Не могу смотреть в глаза, чувствую себя неловко, хочется сбежать.

Вопрос психологу:

У меня проблема не могу при общении смотреть собеседнику в глаза, даже мужу не смотря на 6 лет брака и то что мы знакомы уже 10 лет. Когда мой взгляд совпадает с взглядом собеседника чувствую себя не ловко, хочется сбежать, такое ощущение что я перед человеком сижу голая. При том что я не боюсь оказаться голой физически, душевно никого не пускаю слишком близко, если быть честной вообще никого не пустила, есть муж (он очень долго пробивался через стену ко мне) и одна подруга (добрая, милая девочка как по мне очень наивная, которая не готовая к каким то проблемам в жизни, но я знаю что она никогда не обманет, и не поставит) с кем я могу быть откровенной но не более. Ещё когда смотрю людям в глаза, когда себя заставляю это делать мне кажется что мой взгляд не правильный, агрессивный или как будто я считаю себя лучше других. Я знаю что через это люди мене не доверяют, да и через это тяжело находить работу, какой бы я не была прекрасный специалист, как человек я никому не нравлюсь. Может это связано с тем что много психологических травм, интернат, приёмные родители, смерть приёмной мамы когда мне было 19 и я сама устраивала похорон так как отчим ничего не хотел делать. издевательства в школе, все виды насилия, по жизни изгой, точнее не интересно быть в компании с другими людьми. Мне отдых более интересен на рыбалке в уединении нежели клуб или какое то очень людное место. Я не могу сама начать общение, вечно в разговоре с другими людьми несу какую то чушь. И я понимаю что лучше мне заткнуться и не вести себя как дура. Как бороться с тем что я не могу смотреть в глаза людям? Подпускать к себе я вряд-ли начну да и не вижу смысла.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Настя. Ваш запрос напрямую связан с Вашей не простой жизненной историей. Люди, которым трудно смотреть в глаза другим и выдержать прямой взгляд, обычно имеют проблемы с самооценкой, испытывают страх ("он видит меня насквозь", "они догадаются по взгляду, что я ничего не стою" , или стыд ("они поймут, что я солгала") и т.д. Но дело в том, Настя, что если относиться к этому, как к проблеме, страхи только усиливаются. Поэтому, давайте вместе разберем, действительно ли это проблема.

К примеру, кому нужен прямой твердый взгляд? Руководителю - да, нужен, взглядом и интонацией он показывает, что он лидер. Умение смотреть в глаза нужно в работе продавцам, менеджерам, консультантам и т.д. (профессия человек - человек). А допустим, бухгалтер вполне может обойтись без этого навыка - доказать, или убедить того же руководителя он может переводя взгляд на бумаги с цифрами, отчет, презентацию и что угодно. И будучи стеснительным по натуре, не испытывать от этого ни малейшего дискомфорта на работе.

Далее - если вам не нужно постоянно доказывать и подтверждать свой авторитет, можно вместо прямого взгляда практиковать беглый взгляд по лицу собеседника, улыбаясь при этом. Это намного приятнее в общении, чем ловить на себе пристальный взгляд.

А если наоборот, приходиться отстаивать свою точку зрения (или стоять на ковре у начальника), есть очень простое упражнение - просто представляйте в этот момент своего оппонента маленьким и комичным, как гномика, а себя добрым и снисходительным великаном.

А теперь главное. Люди, пережившие в детстве любое насилие, действительно трудно подпускают к себе других. Страх испытать боль, предательство, мешает доверительным отношениям, ведь когда-то было подорвано базовое доверие к миру. Вернуть это безусловное доверие непростая и длительная работа, но если Вы решитесь проделать ее, жизнь станет намного легче. Если у Вас нет сейчас возможности поработать с психологом, попробуйте самостоятельно в течение недели, в общественном транспорте, в кафе, магазине разглядывать посторонних незнакомых людей. При этом как бы создавая психологический портрет: поразмышляйте - кем бы мог работать этот человек, почему я так решила, о чем он думает, оптимист он или пессимист и т.д. И если незнакомец заметит Ваш взгляд, постарайтесь не сразу отводить глаза, задержите взгляд и улыбнитесь в ответ так, как будто мысленно извиняетесь за причиненное неудобство, посмотрите на ответную реакцию - по ней вы поймете какой все же была ваша улыбка (скорее насмешка, или вызов, возможно флиртующая или наоборот, несколько агрессивная). Научившись различать эмоции других людей, Вам будет проще понимать саму себя и принимать поддержку окружающих.

Всего вам доброго, Анастасия.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.73; Отзывов: 11
Психолог Мололкина Светлана Владимировна

Автор: Мололкина Светлана Владимировна

Город: Майкоп

Квалификация: психолог. преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 213

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-19