А несчастна я наверно с самой школы. Коротко о моем детстве и родителях .В детсад я не ходила, мной занималась бабушка. В 4 года отца посадили в тюрьму за угон машины. Мама работала. Еще с нами жил брат. Всю свою семью я очень любила ,а они любили и баловали меня. Все пошло не так, когда семья приняла решение переехать из города в поселок городского типа. Мне было почти семь. Я помню, что тогда впервые я почувствовала моральную тошноту и отторжение. Но я все-таки легко заводила подруг, однако мальчиков стеснялась. В школе меня не любили. Я была гадким утенком, из-за чего учеба скатилась до двоек, хотя читать, писать и считать я научилась еще лет в 5. Я очень много прогуливала собственно из-за того, что меня обзывали и не любили. Все равно даже в этом случае у меня были подруги, которых тоже не любили. Отец вышел из тюрьмы, когда мне было 8, и отношения сразу не заладились. Я его ненавидела, он меня бил. До 10 лет бабушка заступалась за меня, а потом она умерла от рака. И мой крохотный детский мир рухнул. Тогда я еще не знала, что будет только хуже и хуже. Благо, отец ушел к другой женщине, с которой изменял маме, когда мне было 13. Точнее его выгнал мой брат (они не родственники, с братом у нас разные отцы). При этом он заразился ВИЧ .В то время он начал баловаться героином и подцепил болезнь через иглу. Больше я с ним не контактировала. В общем я ушла из школы после 8 класса, и потом у меня не ладилось ни с учебой, ни с работой. Я все бросала. Из-за людей, я не могла, просто не могла нормально ужиться с ними, хотя прямой угрозы не было. Я стала аутсайдером. Но все же мне хватило сил закончить вечернюю школу и получить аттестат. Даже были грандиозные мечты о журфаке и собственных книгах (я писала стихи и рассказы, есть незаконченный роман). Я переболела паническими атаками, заработала нейроциркуляторную дистонию, невроз, чувство вины, но я не сдавалась. Я читала книги, статьи из интернета, пила таблетки и пыталась вдохновлять себя. Отношения у меня тоже не клеились, поочередно я встречалась и с парнями и с девушками и постоянно разочаровывалась в обоих полах. Нормальных друзей после школы у меня тоже не было. Один парень-гей, но не такой, какими мы привыкли их представлять, это был опущенный, глупый и злобный человек. И лучшая подруга с нелегкой судьбой. Мы поссорились, когда она стала проституткой и звала меня присоединиться. Затем попытались возобновить отношения, однако она снова попыталась втянуть меня в эту кабалу, и мы разошлись с ней навсегда со скандалом.Теперь в этом новом городе у меня вообще нет друзей и знакомых, они остались только в соцсети, и я реально не хотела бы их еще раз увидеть. Уже здесь я встретила чудесного, доброго мужчину старше себя на 20 лет, меня хватило на месяц с небольшим, и я ушла от него. Но дело не только в том, что я не могу построить отношения ни с кем, а дело в том, что я боюсь людей, я не доверяю им, мне кажется, что все обо мне думают что-то плохое, их якобы гадкие мысли сводят меня с ума, мне невыносимы взгляды даже пьяниц из бара рядом с моей работой, я чувствую ото всех угрозу (кроме близких конечно). Например, иду гулять с собаками, и кто-то идет навстречу, я сразу вижу негативную реакцию, даже если ее и нет! Почему, я не могу разобраться. Понимаете, я простила себя, я действительно простила себя за все нехорошие свои поступки и глупые ошибки. Я понимаю, что я себе не враг. И кстати я очень симпатичная и стройная девушка, у меня есть определенные цели, и я стараюсь оставаться человеком. Я уверена, что люди хорошие есть, но по-настоящему этого осознать я не могу. Помогите мне, пожалуйста, советом, что делать в этой ситуации, когда так сильно не любишь людей и боишься их, или, если возможно, укажите на причину, с которой нужно работать.
Автор вопроса: Лидия.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Лидия.
Не буду комментировать ваше длинное письмо, понятно, что работать есть с чем. Охотно верю, что вы в чём-то перестали себя обвинять и осуждать (простили). И всё же, как вы сами видите (и потому пишете психологу) этого прощения недостаточно. Однако само это слово (прощение) в ваших устах в контексте вашего рассказа весьма примечательно. Кто может прощать или не прощать? Тот, кто вершит суд, кто осуждает, у кого есть требования, претензии, ожидания – тот, кто обвиняет. Себя вы обвинять стали меньше. Но людей обвиняете «кромешно». Принимать себя, видеть и признавать свою ответственность за то, что происходит и не происходит в ваших отношениях с людьми, ещё не научились – есть много боли и обид, которых вы пока избегаете. Потому и с людьми не клеится, ведь вы ожидаете от них того, чего сами не даёте и давать пока не собираетесь (нельзя дать то, чего у вас пока нет).
Если я вас правильно понял, вы занимаетесь самолечением и настроены на самостоятельную работу. В вашем случае, однако, я не вижу больших перспектив в этой самостоятельной работе. По двум причинам.
Во-первых, нужно, как минимум, иметь навык психотерапевтической работы, но вы личной психотерапии пока не проходили, и навыка у вас такого нет. Поэтому даже понимание (теоретическое) того, в каком направлении двигаться, вряд ли чем-то вам поможет. Никакое «вдохновление» себя, аффирмации, уговоры, настрои и т.п. в данном случае не помогут (они являются не более чем способом отвлечения от больного места).
Потому, что, во-вторых – в чём есть проблема, в том поле она и разрешается: если плохо танцуете, то учитесь танцевать (танцуя); если не умеете забивать гвозди, учитесь их забивать (забивая гвозди). Если у вас трудности в отношениях с людьми, то разрешаются они только в непосредственном общении с ними. Вспоминается притча про то, как один духовный искатель промедитировав в уединении много лет, спустился однажды с годы и пришёл на базар. Кто-то нечаянно его толкнул, кто-то наступил на ногу… и он тут же вспылил. Всё его «намедитированное спокойствие» улетучилось в один миг. Мораль: легко оставаться спокойным в отсутствие значимых и важных для тебя вещей. Но трудности решаются только в контакте с тем, что эти трудности вызывает.
И потому для вас необходима личная и (именно И, а не ИЛИ) групповая психотерапия. Притом, довольно продолжительная, имея в виду степень вашего самонеприятия и боязни людей.
Психолог Ляшенко Виктор Владимирович