Как пережить и оставить позади опыт беременности и родов.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Если честно, у меня столько проблем в голове, что я чувствую что погружаюсь в них и уже просто не могу распутать этот клубок. Чувствую тревогу и напряжение внутри. Одна из этих проблем заключается в том, что я будто не пережила роды. Почти 3 года назад у меня появилась дочка. Это был первый подобный опыт в моей жизни. Я очень хотела ребенка. Но я очень тревожный человек. Во время беременности так совпало, что мой муж уехал в командировку и в это время умер мой папа. Я практически присутствовала при этом, но очень боялась давать волю своим эмоциям, т к боялась за ребёнка. Муж приехать никак не мог. Так мы похоронили папу, я старалась не плакать. Думала, рожу, потом наплачусь вдоволь. Через некоторое время я с тонусом попала на сохранение. Там врачи, конечно, меня напугали, но все обошлось. Месяца за 2-3 до родов меня поцарапала белка в парке, нет, я не пыталась ее кормить или гладить. Она выклянчивая еду забралась мне на плечо, и и в процессе поцарапала ногу. Пришлось колоть уколы от бешенства. Страшно вспоминать, как трудно мне было решиться на них. Как я боялась за дочку. Врачи говорили одно: польза для матери превышает риск для ребенка. Слава Богу, все обошлось.
Рожать я решила в обычном роддоме на общих условиях. Искренне считала, что это нормально и мне подойдёт. Да и средств, если честно, на индивидуальную палату и врача у нас не было. Но теперь я бы на это не согласилась. Не скажу, что роды были супер сложными и долгими. С момента, как я поступила в роддом, я родила через 5 часов. Врачи вели себя нормально, но и не сильно напрягались. Нас было двое, и рожать мы начали одновременно практически, соседка чуть-чуть пораньше. И врач с акушеркой занимались ей, а мне было очень страшно, что на меня не обращают внимания. Это такое чувство, будто ты один, на краю.
Вообще, когда я рожала, я считаю, что вела себя достойно, собралась, взяла себя в руки. Накрыло меня уже после, конечно. Гнетущая атмосфера палаты, невозможность нормально поспать. Ещё шок от моего физического состояния. Я сейчас не про красоту говорю, от этого шок прибавился позже. А пока это швы, отек, боль и невозможность почему-то разогнуть спину, слабость... Я не знаю почему это все так меня шокировало... Я была совсем одна. И это одиночество никуда не ушло, я чувствую его постоянно. Будто моя жизнь разделилась на до и после. Хотя я, конечно, понимаю, что и раньше у меня были проблемы.
Я читаю романы, и когда там затрагивают тему беременности, родов и детей, мне так неприятно становится внутри. Как-то больно, обидно за себя. Я чувствую что эта тема засела во мне, и я никак не могу ее преодолеть. Сейчас я бы, как минимум, не согласилась на подобные условия при родах, на общую палату, душ с холодной водой и т. д.
После я долгое время находилась в подавленном состоянии, и не нашла поддержки у родных. Только брат старший всегда готов поддержать. С мужем отношения испортились, но там много факторов. Но есть то, что я не чувствую себя рядом с ним защищённой, ценной, да и женственной тоже. Хотя он хороший человек, с дочкой помогает и любит ее очень. Много обид в душе, которые не могу преодолеть.
Как мне справится с этим, ведь это давно позади, все прошлое. Рожать ещё я не собираюсь, нет желания. Не из-за боли, а именно из за чувств незащищённости, одиночества. И это мне мешает, сидит во мне.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Татьяна, здравствуйте. Насколько я правильно Вас поняла, во время беременности и родов Вы пережили очень сильные травматичные ситуации и почувствовали себя незащищенной и одинокой, и так чувствуете себя и сейчас.
Давайте начнем сначала. Вы написали, что во время беременности умер Ваш папа, я Вам сочувствую, и все эмоции вы тогда подавили, чтобы не навредить ребенку. Скажите, Вы потом смогли “наплакаться вдоволь”, отгоревать свою потерю? Смогли Вы высвободить свои подавленные и вытесненные чувства? Если нет, то, возможно, произошло застревание в том периоде, тогда Вы подавили свои эмоции, не дали им выйти наружу, к тому же рядом не было мужа, в котором Вы тогда нуждались. Все это, скорее всего, повлияло дальше на ваши ощущения одиночества, брошенности, которые Вас сопровождали во время родов, после и сейчас, а также обиду на мужа. Это состояние незащищенности, когда Вы впервые почувствовали? Было ли оно у Вас раньше,до беременности или до встречи с мужем?Еще хочу спросить у Вас , какие отношения с мамой? Она у Вас есть? Вы написали, что не чувствовали поддержку со стороны близких, кроме старшего брата, скажите, от кого Вы ожидали эту поддержку?
По поводу обид на мужа, когда они впервые появились, еще до родов? Вы чувствовали себя защищенной и ценной когда-то рядом с мужем , если да, то в какой конкретный момент у Вас ушло это чувство?
И еще, что для Вас быть защищенной, женственной и ценной?Эти состояния можно испытать только находясь с кем-то?
По поводу родов, скажите, какие у Вас были от них ожидания? Как они должны были пройти, чтобы не возвращаться все время к этой теме?
Вы написали, что “Как-то больно, обидно за себя. Я чувствую что эта тема засела во мне, и я никак не могу ее преодолеть.”Получается, что в настоящем, Вы не чувствуете радость из-за “непрожитого” прошлого. Оно сидит в Вас. Скажите, пробовали Вы писать дневник чувств, где описывали, что чувствуете каждый день,где описываете свою боль и свои переживания касательно себя.
Если не делали, то обязательно заведите и записывайте каждый свой день, выпишите все, что чувствуете в этот день:обиду, гнев, разочарование и т. д, а также свои реакции и мечты.
Рефлексируйте, что Вы испытывали в ваших взаимоотношениях с близкими Вам людьми.
Следующее,Татьяна, можно проработать отношения с мужем по одному упражнени.
Возьмите тетрадь и сделайте несколько списков.
В первом выпишите все то, что Вы ожидаете в идеале от мужа к Вам, то есть как ему нужно вести и что он должен Вам дать, чтобы Вы чувствовали себя защищенной и ценной.
Во втором списке выпишите все то, что есть в реальности в ваших отношениях, как он с Вами себя ведет и что Вам дает.
В третьем списке выпишите все те недовольства, которые ему хотели бы предъявить.
В последнем списке напишите о том, чем Вы недовольны собой, за что ругаете себя или вините.
Эти списки помогут Вам разобраться в ваших чувствах к себе, к мужу, к вашим ожиданиям от него, реальное его отношение к Вам.
Очень важно поискать Ваши ресурсы, то есть энергию и силы, которые Вам приносят радость, то, что обычно Вас “вытаскивает”. Попробуйте выписать по пунктам все то, что вам доставляет вам радость и счастье.
Даже какие-нибудь мелочи, вроде просмотра любимого фильма, встреча с подругой, прогулка и т.д. То, что дает вам силы. Нужно начать выстраивать путь к себе, к своим желаниям, к своим потребностям, чтобы чувствовать себя счастливой. Я уверена, что у Вас наберется такой список. Вы сможете наполнять себя радостью сами из ваших выбранных мелочей.
Еще я Вам порекомендовала бы написать письмо своему отцу. Напишите, что Вы ему хотели бы сказать о себе, о том, что Вы сейчас чувствуете.
По поводу настоящего. Скажите, Татьяна, почему именно сейчас Вы решили написать о вашем состоянии, если оно длится больше 3 лет? Что произошло сейчас в Вашей жизни?
Татьяна, как складываются сейчас ваши отношения с дочкой? Вы чувствуете с ней связь? С дочкой Вы тоже чувствуете себя одиноко? Какие были ожидания от материнства?
Я понимаю, что написала Вам много вопросов, у Вас многогранный вопрос, Вы сами написали про клубок, хочется его размотать, поэтому задаю вопросы, чтобы дойти до сути проблемы, выявить и начать ее разрешать.
Я надеюсь, Вам помогут мои рекомендации, Вы начнете разматывать свой клубок, жить в настоящем и получать от жизни удовольствие.
Если появится желание и возможность проработать ваше состояние со мной, то обращайтесь.
С уважением, Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радионова Ольга Александровна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 166
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
После рождения дочки наплакаться не удалось. Я всегда была с ней и боялась ее испугать. Потом я, конечно, плакала и из-за папы, и из-за мужа, да и просто, но это уже как-то потерялось...
Отношения с мамой, да и с папой были непростые. Я младший поздний ребенок из трёх и единственная девочка. Со стороны мамы была гиперопека, которая душила. И тревожность свою, мне кажется, я усвоила от мамы. Я много боролась за ее признание, но мы как-то с ней не стыкуется, как это назвать..., выражением эмоций чтоли. Я не чувствую принятия от нее, она от меня, мне так кажется. Я всегда чувствовала себя хуже, чем другие, я не верю в свои силы. А вот незаметной и всепонимающей я быть научилась.
А папа мой всю мою жизнь был алкоголиком. Я его ненавидела и любила одновременно. Последние годы он не пил, и это было счастье. И ненависти тогда не было. Он меня очень любил, и я это всегда чувствовала. Если бы он не пил, я думаю, у нас получилась бы хорошая душевная связь. После его смерти, мама сдала конечно. Хоть и всегда говорила, что не любила его. И в тот момент, когда мне действительно было нужно ее внимание( на последних месяцах беременности и после рождения) она как-то не уделяла его мне. Потом она не поняла моего подавленного состояния. Сказала, что не понимает что не так, ведь у меня такая хорошая дочка. Пыталась навязывать свои принципы воспитания и ухода за ребенком. Это было для меня настоящим шоком, оказалось, что такие долгожданные советы от бабушек и помощь, это часто нелепица и суеверия, пренебрежение моим мнением.
С мамой мы созваниваемся почти каждый день, если я пропускаю, то с ее стороны много претензий. Звоню через силу. Всю жизнь одни претензии.
Состояние незащищённости... Наверно, в какой-то степени, я его чувствовала и раньше.
Поддержки я ждала от мамы и мужа.
После родов муж опять уехал в командировку. Пытался подбадривать меня сообщениями и звонками. Но он постоянно говорил: "возьми себя в руки", "займись саморазвитием". А мне было вдвойне обиднее, ведь я так хотела заняться саморазвитием, но не могла, дочка плохо спала, буквально по полчаса и просыпалась. Еще я была на вынужденной жёсткой диете( гречка, индейка, зелёные яблоки и т д) из-за аллергии ребенка. Я пыталась ему объяснить, а он мне читал целые лекции. Когда приехал, ещё какое-то время пытался меня подбадривать, но безуспешно. Потом его терпение кончилось. У него были свои проблемы, ему тоже было очень тяжело. Он говорил: не жалей себя. А я отвечала, что всегда буду себя жалеть, т к больше никто меня не пожалеет. В какой-то момент он дал понять, что больше не хочет слышать мои жалобы и нытье. Мне это далось тяжело, но я смогла. Научилась. Больше не могу открыться ему, даже если захочу, не могу спокойно принять от него внимание. Я лучше без огурца останусь, чем попрошу его помочь открыть банку. Он стал говорить, что я стала грубой, мой характер испортился.
Что мне нужно было от него? Да просто теплоты. Чтоб он принял и принимал каждый день тот факт, что мне тяжело. Просто сказал: да, я вижу, что это так. Чтоб обнимал меня иногда. А он с кошкой разговаривал ласковее, чем со мной. Иногда и вовсе не разговаривал.
Первые года 3 наших отношений все было хорошо. А потом случилась свадьба. Оглядываясь назад, понимаю, что все пошло под откос прямо со свадьбы. После свадьбы не жизнь, а сплошные мучения, которые я принимала и мирилась, т к любила, наверное. В нашу жизнь стали вмешиваться его родные, а он им это позволил. Вот, наверно, тот момент, когда я почувствовала себя рядом с ним незащищённой. На минуту, мы женаты уже 9 лет. О, Боже, это же страшно подумать!
Я чётко осознаю, что моя самооценка ниже плинтуса. И, да, чтобы почувствовать себя защищённой, женственной и ценной, мне нужен кто-то, как зеркало. Я не хочу так. И вся эта ситуация дала мне плюс, я многое осознала, по-другому взглянула на себя и отношения с другими. Только я пока вообще не знаю, что с этим делать.
Сами роды прошли вроде нормально... Но условия, одиночество, страх вот что мне бы хотелось изменить. Мне хотелось бы, чтобы муж был более осведомлен в некоторых вопросах, хотя бы погуглил сам, чтоб лучше понимать мои состояния. Чтоб взял на себя какие-то организационные вопросы и т д. Я понимаю, ему тяжело, он зарабатывает деньги... Я, наверно, зажралась и хочу слишком многого...
Дневник я раньше вела хорошо. А когда стало совсем тяжело, стала редко в нем писать. Времени иногда не найду, и тревожно писать о больном. Я постараюсь писать, знаю, что это нужно.
Просмотр фильма и встреча с подругой, для меня это не мелоч, а настоящее событие. В моей жизни почти нет общения с другими людьми, кроме дочки, мужа, его родных и моих родных. Подруги в других городах, у них свои семьи. Мне очень не хватает общения. Муж к нам в гости своих друзей не зовёт, стесняется, наверно моего ГВ и маленькой жилплощади. Ещё дочка меня сложно от себя отпускает.
Дочку я люблю очень, она меня радует! Нет, с ней мне не одиноко, но бывают моменты, когда очень хочется общения ещё хоть с кем-то! Мы на ГВ и я никак не могу его закончить. Она не отпускает меня от себя. Я понимаю, что мое состояние на ней сказывается. И муж не забывает мне об этом сказать. У дочки много страхов, и это меня беспокоит.
Почему написала именно сейчас... Потому что чувствую все это очень остро, и я один на один со всем этим. Даже то, что Вы это прочитали для меня важно, ведь до этого момента я ни с кем об этом не говорила. Спасибо Вам большое за ваш ответ, мне это было очень важно.
Исходя из того, что вы написали, то, конечно, отношения с мамой — это главное, это то, над чем стоит поработать. Нет сепарации, находитесь в созависимых отношениях. Про созависимость есть много роликов на ютубе , мне нравится книга «Освобождение от созависимости», очень хорошая, с конкретными упражнениями. Созависимость возникает при отсутствии личных границ, все в них заходят, кому не лень, отсюда неуверенность в себя и зависимость от других.
Нужно начинать отстаивать свои границы, для этого четко понимать чего Вы хотите, говорить нет, даже если кто-то может обидеться, делать только то, что хотите. Важно написать о том, с чем вы не хотите больше мириться в своей жизни, чему Вы станете больше уделять время, например, на себя, на свои желания (если вы хотите увидеться со своей подругой, то можно пообщаться онлайн), уделяйте внимание своей внешности, больше собой восхищайтесь. Можно вести такой дневник ценности себя, где будете записывать каждый день, что вы молодец, столько всего сделали(готовка, уборка, прогулка с дочкой, походы в магазин, уделила время себе, поиграла с дочкой и т.д.)Чем больше будете себя ценить, тем выше будет ваша самооценка, появится уверенность. Напишите обязательно письмо папе, вообще все, что у вас к нему накопилось. Возможно, проплачетесь и уйдут какие-то обиды. Кроме того, подумайте, что Вам интересно было бы изучить или заняться каким-то делом. Это также будет способствовать улучшению вашего внутреннего состояния. Про ГВ, также зависит от Вас, как только захотите, то сразу и снимите, главное, созреть самой. Я, надеюсь, что Вы начнете двигаться к себе, к поискам опоры на себя и все у Вас будет меняться в лучшую сторону.