Депрессия после аборта. Чувство вины.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Мне 25 лет. Есть дочь 5 лет, любящий муж. Полтора года назад я узнала о своей 3й беременности (вторая была замершая). Честно говоря, я не так сильно обрадовалась этой новости, как обрадовалась первой моей беременности. Но естественно было принято решение рожать. Буквально за несколько дней наша жизнь очень сильно изменилась, я, муж и дочка оставались без работы, денег и дома. Я решила сделать аборт, муж был в принципе не сильно против. И я сделала аборт на 5ой неделе. Потом у нас все наладилось. Мое психическое состояние было нормальное, конечно, я постоянно считала недели беременности, если бы не сделала аборт, то сколько бы было уже, какой бы был живот. Пару раз во сне видела маленькие ручки ребенка выходящие из живота и все. Но в целом со мной все было нормально. Я даже не представляла, что будет дальше, какой ужас начнется. Через год мы уже решили уже начать планировать беременность (до этого я полностью обследовалась и вылечилась, были небольшие проблемы). Уже 3 цикла не получается и я с ума схожу (до этого все 3 беременности получались сразу). Во первых чувствую ужасную вину перед дочкой, что у нее нет брата или сестры, во вторых перед мужем, и естественно перед не рождённым ребенком. Ночами просыпаюсь и понимаю, что то что я сделала это хуже убийства. Ведь я убила своего собственного ребенка. Просыпаюсь не могу уснуть все мысли об этом. Днем тоже все мысли об этом. Смотрю на дочку, представляю как бы они хорошо играли вместе. Смотрю на кровать представляю там спящего 7и месячного ребенка, представляю как я его грудью кормлю, как играю с ним, когда с дочкой выходим гулять, представляю как катаю коляску. Не могу видеть беременных сразу плохо становится. Даже не могу разговаривать с моей родной сестрой считаю, что если у моей дочки нет родной сестры или брата, то и я не заслуживаю. Перестала радоваться всему на свете. Точнее иногда могу отвлечься, но потом вспоминаю, что я не заслуживаю. Муж хочет купить мне новый телефон, а я говорю, что не заслуживаю, когда забеременею, тогда и купишь. Забросила дом, ничего не могу делать, руки не поднимаются. Раньше дочке говорила, чтобы она сама играла, пока я дела сделаю. А сейчас ни в чем ей не отказываю, стараюсь много времени проводить с ней. Из за чувства вины очень сильно балую ее( это тоже не хорошо, но и поделать с собой ничего не могу). Читаю форумы про бесплодие , уже морально готовлю себя к эко. Готова на все лишь бы забеременеть. Мой муж, конечно, молодец, ни в чем меня не обвиняет, наоборот поддерживает, говорит, что все получится. За это я ему очень благодарна. Стараюсь с ним об этом не говорить, но мне больше не с кем об этом разговаривать, хочется с кем нибудь поделиться, но я понимаю что никому мои проблемы не нужны. Очень боюсь осуждения со стороны дочки, когда она вырастет. Одним словом чувствую, что с хожу с ума. Бывает поплачу много, на пару дней отпускает, а потом по новой. Понимаю, что совершила самую большую и непоправимую ошибку в своей жизни. Помогите, мне пожалуйста выйти из этой ситуации. Понимаю, конечно, что мне поможет новая беременность, но она может быть не скоро, и от этого становится просто жутко.
Автор вопроса: Анна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.
Анна, здравствуйте.
Ваши чувства, мысли и ощущения, описанные Вами в письме, являются симптомами постабортного синдрома, встречающегося практически у всех женщин, переживших аборт. Даже если женщина сознательно и по своей воле приняла это решение, считая его единственно возможным выходом в данной ситуации, через какое-то время она начнет испытывать чувство сильной боли, вины, невосполнимой утраты. Вместе с этими чувствами идет желание быть наказанной за совершенное действо.
Вы описали все признаки этого синдрома, поэтому сделали абсолютно верный шаг, обратившись за психологической помощью. Дело в том, что чувство вины – это агрессия против себя, если его не проработать, при длительной атаке на самого себя, организм просто не выдержит и решит сдаться: депрессии, болезни, алкоголю, асоциальному поведению и так далее. Это не призыв к самооправданию, напротив, - к принятию своих действий и их последствий, без необходимости «прятаться» от своей скорби за последующей беременностью. Аборт не стирается последующей беременностью, как карандаш ластиком, он не исчезнет и не «исправится». Более того, у ребенка, родившегося после аборта, может появиться синдром «замещающего» ребенка, он может чувствовать себя виновным, думая, что живет потому, что другие умерли вместо него. Это не очень хорошо скажется и на формирование его личности, и на взаимоотношениях с родителями, он может испытывать затруднения в личных отношениях.
Чтобы не подвергать ребенка подобным испытаниям за то, что он не совершал, следует признать (причем не только себе, но и всем близким, родственникам, всей семейной системе), что он – четвертый ребенок в семье, у него есть старшая сестра и еще двое старших братика или сестрички (я имею в виду не только аборт, но и вторую замершую беременность), которые не смогли появиться на свет, но они навсегда останутся в памяти семьи.
Итак, аборт – не аннулированная беременность, а беременность, результатом которой стало рождение мертвого ребенка. А значит, у Вас есть полное право скорбеть об этой потери, а ему, не получившему жизнь, – получить место в сердце своих близких и свое место в семейной системе, в которой никто не может быть забыт или исключен. Вместе со скорбью по потери ребенка, следует согласиться со своей ответственностью за его не-рождение. Только приняв правду, Вы исцелитесь и обретете силу двигаться дальше.
Попросите прощения у своего неродившегося ребенка. Прислушайтесь к себе, почувствуйте, кто он: мальчик или девочка, Вам даже может прийти имя. Скажите ему: «Я твоя мама, я не хотела, чтобы ты родился, прости меня, я очень сожалею об этом и очень люблю тебя. Ты всегда будешь жить в моем сердце». Напишите ему письмо, опишите свои чувства на момент принятия решения об аборте, о своих чувствах сейчас, к нему, к себе, к его отцу, к старшей дочери.
Оплачьте его, как умершее дитя. Горюйте, не прячьте эмоции вглубь себя: плачьте, кричите, давайте выход гневу, слезам. Если Вам будет сложно находиться одной в этот момент, определите круг близких людей, с которыми бы Вы могли дать волю чувствам и говорить о своей боли, когда только потребуется. Муж, сестра, подруга… Если они не хотят об этом говорить (что может быть проявлением защитной реакции), обратитесь к третьему лицу, например, психологу или священнику. Главное, исчерпать свои чувства «до дна», говорить об этом, сколько Вам нужно и тогда, когда Вам нужно, до степени опустошения. Если Вам помогут внешние проявления траура, прибегните к ним.
Простите своего мужа за то, что не отговорил Вас от этого шага. Ответственность лежит на вас двоих, прощая его, Вы освободите путь прощения для себя.
Не знаю, религиозны ли Вы, и если – да, не знаю, какую религию исповедуете, но религиозные ритуалы (например, исповедь с искренним покаянием, чтение акафиста об убиенных младенцах) очень помогают в самоисцелении. Вручите свое неродившееся дитя в руки Господа, чтобы его душа обрела покой, и он стал Вашим Ангелом. Он умер, как до него умерли более старшие члены рода, он один из них. В особые дни повиновения ставьте на стол дополнительные приборы, скажите своим детям, для кого, поговорите все вместе об их нерожденных братьях или сестрах.
Когда человек чувствует и признает свою вину, крайне важно для него принять наказание как искупление этой вины. Назначьте себе наказание сами, но оно обязательно должно быть Вам по силам, чтобы не возникло искушения передать часть его кому-либо другому, к примеру, своей старшей дочери. Например, в какие-то дни в году помогать детям в качестве волонтера или сажать по дереву каждый год в день поминовения, это может быть любая благотворительность во имя своего неродившегося ребенка.
И, главное, Вам необходимо принять решение об отказе от абортов в будущем. Не торопитесь с этим, этот этап не случайно указан в завершении, Вы должны прочувствовать всем сердцем неприятие этого действа Вами. На это может потребоваться время.
Смотрите на свою жизнь глазами неродившегося ребенка, каким бы он хотел видеть свою семью. Разве ему радостно было бы видеть свою маму несчастной, считающей себя не заслуживающей даже простого общения с родственниками, простых человеческих радостей? Разве он хотел бы видеть свою старшую сестру «заложницей» маминого чувства вины, которое непременно сделает ее неуверенной в себе, инфантильной, слишком привязанной к матери, и, как следствие, приведет к сложностям в общении с мужчинами? Конечно, нет. Он хочет, чтобы все его любимые люди были счастливы, здоровы не только телесно, но и душевно.
Так исцелитесь, Анна, сделайте это ради него. Вы очень мудрая и смелая девушка, раз смогли открыто написать о своих чувствах, не пряча голову в песок, не отрицая негативного события в своей жизни и не перекладывая вину на других. Уверена, что Вам удастся восстановиться и выйти на качественно новый уровень жизни, открыть в себе новые качества личности, обрести душевный покой, согласие в семье и еще не раз стать матерью. Надеюсь, мои рекомендации помогут Вам в этом. Готова Вас сопровождать на этом пути, если Вам потребуется помощь специалиста.
С уважением, Валерия Токорьян.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Желаю Вам, Анна, снова ощутить радость жизни и счастье материнства с братиком или сестричкой Вашей дочери.
Любите всех своих детей, как они любят Вас, - и нет на свете любви сильнее этой.
С уважением, Валерия.