В моей жизни бардак, я боюсь будущего, что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой психолог. Меня зовут Ксения, мне 23 года, семьи и детей нет, но уже очень хочу. Живу с мамой, папа умер 4 года назад. Занимаюсь бизнесом.

Мне тяжело было выбрать категорию вопроса, т.к. у меня проблемы во всех сферах моей жизни.

Больше года назад я вернулась с заработок, писала диплом и влюбилась в Виталия, но видела, что это безответно, поэтому впала в депрессию. Решила себя чем-то занять, чтобы не раскисать и заодно подработать, чтобы как-то себя развлечь. Мой друг предложил получить новую оригинальную, творческую профессию и как он зарабатывать. Я согласилась. Первые месяца у меня все превосходно получалось, была клиентура, шли заказы, причем успехи были не только в работе, но и в здоровье, т.к. я похудела и отлично выглядела.Я понимала, что это то, чем я хочу заниматься! Потому что работа по найму никогда не даст той финансовой безопасности, которая нужна. Папа можно сказать, что жил на той работе, уходил в 7, приходил в 9-11. Никогда ни на что не жаловался. Единственной его отдушкой было спиртное. И умер он от рака кишечника. И я понимаю, что так происходит не от того, что люди живут припеваючи, что как ни крути от денег многое зависит. Я и сама от работы по найму заработала позвоночные грыжи.

Мама меня поддерживала в моем начинании бизнеса, т.к. она мне всегда давала свободу выбора и считает, что я могу достичь многого в этой жизни в отличие от нее. Я девочка умная и целеустремленная. Всегда мои успехи давались мне легко.

У меня появились новые знакомства и новый круг общения. Но со временем стали появляться такие проблемы: если я расслаблялась, то соответственно не зарабатывала, после чего возникали финансовые проблемы и по-потихоньку мама все чаще начала мне постоянно говорить о деньгах, о их отсутствии, о том, чтобы я нашла себе нормальную работу. Я даже стала себя чувствовать мужем своей мамы. Кстати, вспомнила, что после папиной смерти видя мамино состояние я чувствовала, что ответственна за нее.

Так вот, на работу обычную я устраиваться не хотела, я впадаю в ужас, что я буду с 8 до 5 каждый день привязана к одному месту и отпуск только раз в год, никуда не уехать, рост почти нереален и еще и есть рамки что нужно что-то делать, что не всегда хочется, плюс чтобы больше заработать нужно больше работать. В тоже время я маме ничего не могла сказать в свое оправдание (что касалось денег) и молчала когда она жаловалась, т.к. даже то, что я зарабатывала обратно вкладывала в бизнес, т.к. оплатить звонки, интернет, продукцию, проезд, место встреч надо и на жизнь то толком не оставалось. Я даже себе ничего не покупала, потому что, во-первых, не было средств на это, во-вторых, я чувствую себя виноватой если я себе что-то куплю видя как мама работает, получает копейки и меня обеспечивая по сути. Со временем я стала чувствовать, что я обязана и должна работать, а не хочу и удовольствие от самого процесса подбора продукции, который меня так вдохновлял я больше не получаю. Я себя стала заставлять работать, т.к. чувство долга и вины меня угнетали. Периодически я впадала в депрессии и сидела дома съедая всё что есть в холодильнике и лежа на кровати за просмотром очередного видео. Я никому не жаловалась и не рассказывала о своих переживаниях, т.к. первое правило в работе "не ныть, не жаловаться". Тем более, что кто со мной захочет работать, если я буду ходить и жаловаться на свою работу. Они ее будут считать ужасной, хотя в ней очень много прелестного!

Ни о какой личной жизни и речи не могло быть. Со временем мой стиль одежды стал походить на мужской, ничего женственного, все серое и унылое. Через некоторое время у меня появился ухажер Женя. У нас стали развиваться отношения, но они так ни к чему и не приводили в итоге. Мы были просто любовниками, хотя он сам говорил, что могли бы быть.

После очередной двухмесячной депрессии я решила, что так продолжаться не может и нашла еще одну работу, чтоб хотя б финансовая подушка была. Она тоже была связана с продажами просто по телефону. Через некоторое время к нам приехали белорусские партнеры (по бизнесу) и я стала работать и там и там. Была воодушевлена, спала по 4 часа в сутки, но не могла разрываться и выбрала бизнес, т.к. уже почти год было как я им занималась и надо было не сдаваться, а идти дальше.

Я перешла на новый уровень, я стала создавать команду, которая работала на меня. Мой главный партнер стал на меня все больше и больше перекладывать, мотивируя это тем, что так я развиваюсь. Я это и сама понимаю, боясь и чувствуя груз все равно соглашалась.

Но я вижу, что работники моей команды тоже мало что делают и их нужно мотивировать и можно сказать заставлять, а я так не хочу. Я хочу чтобы люди были влюблены в свое дело и работали, потому что хотят это. Опять начались "избегания" работы.

Спустя некоторое время я стала все больше и больше интересоваться межличностными отношениями. Стала развивать в себе женственность, стала носить платья и юбки. У меня появился новый ухажер Антон и Виталик, в которого я была влюблена год назад (с которого началось мое письмо). Гуляя с ними я понимала, что ни один из них не мой человек и я сама себя обманываю и как будто принуждаю принимать их ухаживания.

Я поставила очередную цель в работе, достигла ее, но никакого удовольствия не получила и тут я поняла, что это еще один очередной сигнал. Я захотела уехать к бабушке, чтобы от всего отдохнуть, т.к. там нет ни телефона, ни интернета и никакой работы, ухажеров, упреков и обязанностей. Эта поездка была запланирована на воскресенье 21.06.15

Чуть ранее я стала намеренно заканчивать отношения с ухажерам, поняв, что хватит себе врать, можно сказать генеральная уборка всех областей. И вуаля! появился новый ухажер Ерм. Было 1 свидание (19.06), он мне безумно понравился и было чувство, что я в сказке! После первого свидания я уехала на неделю к бабушке как запланировала. Он знал о поездке и попросил меня позвонить ему когда я приеду. Всю неделю я думала только о нем, прорабатывала свою уверенность, делала медитации, занималась спортом, загорала и приехала домой отдохнувшая морально. Еще я купила себе 3 новых вещи! Впервые за эти полтора года!

У бабушки я планировала решить что делать с работой дальше, но так и не решила.

Приехала я домой 28-го. И все мои чувства вернулись, появился опять весь груз и депрессивное состояние, опять наелась всего чего только можно, понимая, что надо работать и нет денег.

Вчера говорила с сестрой из Италии, она предложила вместе организовать бизнес, я воодушевилась, а сейчас опять вспоминаю, что нужно искать людей, которым все это сбыть, я устала заниматься рекламой, хочу, чтобы люди сами ко мне приходили, но у меня нет средств на аренду какого-то помещения или раскрутку сайта. И я вообще не хочу работать!!!

Ему я написала смс сегодня, но он так и не ответил. Я опять раскисшая и боюсь прихода мамы с работы, т.к. чувствую вину за безделие.

О здоровье: у меня грыжи, лишний вес, больные суставы, тяжеловато ходить.

Мой психолог, меня все доконало, я хочу уехать куда-то где хорошо и не надо работать, где можно просто создавать уют и любить, где никому я ничего не должна и люди сами ко мне тянутся и интересуются моим мнением. Я всегда мечтала путешествовать, я даже по специальности менеджер сферы услуг и туризма. Я хочу уехать в Индию к каким-то наставникам, делать все что они говорят, чтобы жить счастливо, быть уверенной в завтрашнем дне и излечиться от моего сегодняшнего состояния. Что мне делать, я готова на всё.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 23