Я неуверенная в себе. Хочу научиться любить себя, гордиться.

Здравствуйте, Татьяна.

Вы переживаете непростой период в жизни, который принято называть личностным кризисом. Стресс, тревога, самобичевание и неуверенность в себе, в окружающих, разочарование в личных отношениях, в самой жизни – его верные спутники. Эти спутники – сигналы того, что пришла пора менять отношение к себе, изменить привычное течение своей жизни, убрать из нее то, что мешает Вам чувствовать себя счастливой.

Все люди рождены для счастья и радости, для всех на свете есть пара для создания семьи и воспитания детей. И Вы не исключение, поверьте. Осталось только пустить в свою жизнь счастье, радость и любовь. Часто, если не всегда, препятствием на их пути встают наши же ложные убеждения, на которых, как на фундаменте, мы возводим строение своей жизни. И если фундамент некачественный, то и здание будет нестойким, быстро даст трещину и начнет разваливаться при первом же урагане. Что и происходит у Вас, Татьяна, в настоящий момент. Но трещину заделывать бессмысленно – нужно менять фундамент. Давайте разбираться.

Ваш запрос – научиться любить себя, гордиться собой, избавиться от комплексов. Вы уверены, что это действительно то, что Вы хотите, точнее, что Вы действительно не любите себя, не гордитесь собой и закомплексованы? Простите, но мне кажется это не так. Ведь Вы написали на этот сайт, не постеснялись рассказать открыто о том, что Вас беспокоит, адекватно описали свои чувства, себя, то, что Вы хотите, признали, что Вы красивая девушка. А то, что Вы еще и умная и думающая, следует из текста Вашего письма. Да и как может быть иначе, когда Вам с детства «приходилось везде быть самой за себя»?

Так что, мне кажется, Вы очень мудрая, сильная, красивая и знающая себе цену девушка, но … с большим страхом внутри. И именно этот страх не дает Вам видеть себя реальную, искажает видение окружающего мира, мешает быть счастливой, делает фундамент Вашей жизни непрочным. И страх этот Вами также озвучен в письме – страх предательства, страх быть оставленной, предоставленной самой себе: «мне после предательств кажется, что все такие, предатели». И первым «предателем» для Вас, Татьяна, стал, безусловно, Ваш отец.

Вы потеряли отца, не успев вступить в сознательный возраст, при этом, скорее всего, не получили полного и грамотного объяснения со стороны взрослых, почему именно это произошло, кто за это ответственен. Предположу, что Ваша мама не говорила с Вами об этом, или же подавала свое видение произошедшего с точки зрения своих непроработанных эмоций, среди которых, была и обида на мужа за то, что ушел, оставив ее одну с тремя детьми, предал. То есть перенесла на Вас свои эмоции по отношению к мужу, заложив тем самым первый кирпич в фундамент Вашего здания, и кирпич этот – недоверие к мужчинам, так как они все ненадежные, предатели, рано или поздно уходят и оставляют женщин одних с детьми на руках.

Не исключено, что в процессе воспитания мама руководствовалась манипуляциями, транслируя детям, что она несчастна из-за них, так как вынуждена растить вас одна. Следствие – чувство вины, неуверенность в себе, недовольство собой, желание себя наказать (отказом от отношений, невозможностью забеременеть). Тот факт, что Вы были свидетелем смерти Вашего отца, только усугубляет ситуацию. Как сложилась жизнь у Ваших братьев или сестер? Кто из вас старший ребенок? Если Вы – то Вы стали основным носителем маминых эмоций после потери мужа, Вы разделили их с ней тогда и продолжаете нести до сих пор.

Мужчины – не все предатели, Татьяна. И умирая, они не предают свою женщину, они просто идут по пути своей судьбы, знать которую нам не дано никому. Будучи же уверенной в обратном, Вы вынуждаете мужчин соответствовать Вашему представлению о них. Даже если Вы отдаете всю себя в отношениях, Ваш страх быть преданной и чувство вины за это дают о себе знать: особым поведением, фразами, на первый взгляд незначительными, более выраженным недоверием, усилением контроля, усиливающимися требованиями и ожиданиями, повышенной обидчивостью, плаксивостью, отстраненностью и раздражительностью. Мужчина считывает эти сигналы и принимает их как команду уйти, чтобы Вы смогли остаться наконец-то одной. Да, как не парадоксально это звучит, мужчины, уходя от Вас, дают Вам то, чего Вы хотите, к чему Вы привыкли: одиночество и убеждение, что Вас опять предали. Это навязанная Вам с детства «зона комфорта». То, что Вам больше нельзя продолжать жить в ней дальше и демонстрирует Вам происходящий в данный момент кризис.

Прежде всего, для Вас жизненно необходимо прочувствовать: Вы не виноваты перед мамой, что Ваш папа ушел от нее (в смерть), если это случилось с ней, совсем необязательно это должно случиться с Вами. У нее своя жизнь, у Вас – своя. Вам не нужно повторять ее судьбу.

Второе: простить папу за то, что он оставил вас без него. Такова была его судьба, у него не было другого выхода. Вас он не бросал.

Это основное, что нужно сделать. Только проработав ситуацию с Вашими родителями, возможно приступать к отношениям с Вашим мужчиной и разбираться, что не так с ними. Пока же ослабьте контроль, не отдавайте всю себя отношениям, отдайте всю себя – себе, читайте литературу о прощении, обратитесь к психологу, чтобы вместе с ним найти направление движения к себе.

Постарайтесь думать о себе только в позитивном ключе и давать себе исключительно положительные оценки, старайтесь легче относиться к вашим отношениям с мужчиной, не делайте на них ставку ва-банк. Поощряйте общение Вашего мужчины с ребенком, если вы еще не знакомы, познакомьтесь, примите его как часть любимого мужчины и не воспринимайте его ребенка как соперника Вашего. Отпустите страх остаться матерью-одиночкой, приняв любое развитие жизненного сценария. Счастье, которое дарит материнство, несравнимо больше страха быть одной.

Главное, фиксируйтесь только на позитивных моментах в жизни, пусть даже самых незначительных и обыденных, негативные же – намеренно и усилием воли обесценивайте и забывайте. Выработав привычку видеть во всем только хорошее, Вы позволите этому хорошему и только ему быть в Вашей жизни.

Всего Вам хорошего, Татьяна.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: