Я беспокойная и тревожная. Как себя расслабить в обществе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Хотела бы узнать как себя расслабить в обществе. Я достаточно беспокойный и тревожный человек. Очень эмоциональна, чувствительна, восприимчива. Раньше это всегда выливалось наружу, в подростковом возрасте, я не могла этого контролировать, это был поток эмоций, при съем-то неаккуратном обидном слове, могла сразу стать агрессивной и не сразу успокоиться, и естественно меня это задевало, обижало. По мере взросления, я начала это замечать и понимать, что эта черта мне только мешает коммуницировать с людьми. В итоге, я просто научилась делать непроницаемое лицо, как у нас модно говорить покер-фэйс, но эмоции, которые бурлят, гипервозбужденность не ушли, как будто хлещет адреналин, то есть понимаете раньше я выливала наружу, а сейчас я это сдавливаю и подавляю, но все- равно это как стараться не смеяться и в тоге громко хохотать!))) В итоге из-за этого я чувствую внутри давление и неуверенность, а я знаю что я не такой человек, как будто во мне много силы с одной стороны, понимаете, и много слабости-с другой, много жесткости и грубости с одной, и много нежности и мягкости- с другой стороны. Я как-то балансирую и не могу выбрать середину. Что делать? И как быть увереннее, спокойнее и раскованнее среди людей? Надеюсь вы поможете мне. Проблема была даже с родителями- авторитарными по натуре, из добрых побуждений конечно, они диктовали свои правила, в общем-то я с Самого раннего детства не была услышанным ребёнком. Как будто я есть и меня- нет. Меня это всегда тяготило, свою активность, жизнерадостность я куда-то запихивала глубоко в себя. Родители были занята вечными распрями, раздражением, редко было спокойно и гармонично, родители были молоды, зачастую жестоки и несдержанны. Контакта доверительного у меня не было с родителями. Потому что я тот человек, который не любит грубость, непонимание меня, я закрываюсь, я не хочу чтобы меня обидели. Но так как я очень упрямый и позитивный человек, я стала сама уживаться с собой, было всегда одиноко, но я не унывала, только потом когда я взрослела испытывала боль и депрессию из-за опять обид, которые были вызваны грубостью родителей. Причём мне всегда говорилось- семья-это самое главное, это люди, которые никогда не предадут и скажут правду! Вот это правда мне делала всегда больно. Я как-то хотела чувств, эмоций- но у меня принято в семье, что слова- это слова, а вот поступки- главное. На материальное благополучие, которое ставилось выше- я не была готова променять счастья познать моральную поддержку, ласку, жалость. Но- это все для слабых, ибо говорится что ты- не инвалид, чтобы тебя жалеть. А сейчас вообще говорится, что каждый решает свои внутренние проблемы сам, и не надо ими грузить остальных. Я совершенно другой человек, я этого не понимаю. Я не согласна, что это показатель слабости, я считаю это показатель- доверия, любви. Ты знаешь, что ты можешь рассказать близкому что-то и он поймёт, поддержит, найдёт нужные слова. Это ли не прекрасно? Но я всегда наталкиваясь на лёд. Я всегда обвиняла в том, что было в детстве, говоря что это влияет. В ответ слышу- семья не причём, ты сама виновата, что реагируешь на какие-то вещи в жизни подобным образом. А я считаю, это сбрасывание ответственности с себя. Я всегда была против, как меня называют- я «бунтарь»! Но к сожалению это бунтарство не достигает своей цели, я лишь наношу себя больше ран, они становятся глубже, я могу впасть в депрессию, в итоге я беру себя в руки наверное физически, но морально- я не спокойна. Нет гармонии. Я много читала психологических статей о той пуповине, которую надо резать, но не получается. Я понимаю что сейчас разговор сводится только к словам- как дела? И есть ли деньги. Остальное- уже мимо. Это мне даёт понятливо на меня плюют, мне больно. Что мне делать?

Автор вопроса: Ника Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Здравствуй, Ника.

На сколько лет ты себя ощущаешь, если не смотреть в паспорт?

Сколько лет той девочке, которая перестала расти, жить, мечтать, а только остановилась, поскольку не может двигаться дальше во всей описанной тобой атмосфере и стоит до сих пор? Причём стоит на том же месте. В том же возрасте.

Задай себе, пожалуйста, этот вопрос, прежде чем прочтёшь ответ дальше.

Это важно.

Попробуй действительно медленно и поступательно читать ответ, передвигаясь к следующему моему вопросу или рекомендации только после ответа или выполнения предыдущих вопроса или рекомендации.

Следующий вопрос, когда осознаёшь сколько лет тому неуслышанному ребёнку, который не может двигаться, дышать, жить без любви, внимания, и, главное, понимания: «Что прямо сейчас нужно этой девочке?». Не обращай, пожалуйста, внимания на ответы, которые придут тебе на ум типа таких: «Мне нужно, чтобы они услышали/поняли/изменились». Жди ответа, где будет ответ от твоего тела, к примеру: «Прямо сейчас мне холодно/хочу в туалет/есть/спать/посмотреть фильм.»

С того момента, когда придёт первый ответ от тела, начнётся исцеление твоего внутреннего ребёнка. При чем такой ответ (просьба), которые ты в состоянии выполнить прямо сейчас для себя.

В принципе, все.

Я ответила на твоё письмо.

Возвращайся всегда к этим 2м вопросам КАЖДЫЙ раз, когда поднимается боль/гнев/возмущение на родителей. И даже на социум.

То же самое касается и неуверенности, тревожности, которые ты переживаешь в социуме (проецируя тем самым подобные чувства к родителям на социум). Два простых вопроса, когда поднялось любое переживание: сколько мне лет и что я хочу и могу сделать для себя прямо сейчас? Все остальное не принесёт такого быстрого результата и только ещё больше запутает тебя.

Поскольку в теме внутреннего ребёнка есть один секрет: он никогда не захочет быть исцелённым. При всех неудобствах его реакций, при всей его потребности быть принятым/любимым/услышанным, он в то же самое время никогда не получит это в необходимой для него мере. Напротив, он настолько привык быть в позиции жертвы, что уже сжился с этой ролью и впадает в состояние жертвы при первой возможности. Можно сказать, что таким образом человек пробует допрожить непрожитые детские переживания, пробует выразить то, что он не мог выразить в детстве.

Да. Это тоже верно. Но, можно сильно удивиться, оглянувшись на реальный возраст и задав себе вопрос: «А сколько ещё лет я собираюсь прожить в этом состоянии жертвы?», «А моя личная жизнь без вот этих вот переживаний вобще когда-то начнётся, или я так и буду продолжать ждать от родителей понимания ещё 10-20-30-40 лет?....»

Поэтому либо хорошие тренинги по исцелению внутреннего ребёнка (кстати, очень болезненные). Либо внутреннее желание и мотив повзрослеть, сдавшись пониманию, что ТЫ НИКОГДА НЕДОПОЛУЧИШЬ от родителей того, что они не дали тебе в детстве.

На этой рекомендации тоже может быть больно и, скорее всего, поднимется большое сопротивление на мою фразу про «никогда».

Если так, позволь этому сопротивлению прийти и побыть какое-то время.

Когда сопротивление начнёт стихать, спроси себя: «А если родители не смогут додать, то кто сможет?» На этот вопрос я не буду писать пока что ответ.

Он, конечно же, есть. Но найди его, пожалуйста, сама. Найдёшь, тогда и станет по-легче. Либо, если поиск ответа займёт время больше чем несколько месяцев, пиши. Помогу двигаться дальше, дам подсказки. Либо ещё вариант - личная консультация (я провожу консультации он-Лайн в скайпе). Помогу найти ответ на этот вопрос.

Двигаться дальше раньше этого ответа нет смысла. Если только ещё могу предложить освоить дыхательные техники, поскольку дыхание (при всей простоте метода) всегда возвращает «в себя», успокаивает и выравнивает. Это то, что поможет в твоём вопросе: «Как расслабить себя в обществе?».

К примеру, самая мягкая (и первая) дыхательная техника: медленный вдох (насколько возможно медленно) через нос и выдох ртом (также максимально медленно). Минимум три цикла вдоха-выдоха. Можно большее количество. Вспоминай об этом дыхании в состоянии волнения, а так же выполняй его ежедневно после пробуждения и перед сном.

Детские группы об исцелении внутреннего ребёнка, о которых я написала, проводятся психологами во многих городах. Если откликнется, поищи, проходят ли такие в твоём городе. Но, повторюсь, они не самые мягкие, поскольку на них очень интенсивно проживаются темы детства. При неустойчивой психике очень аккуратно нужно соглашаться на групповую работу.

P.s.: я сама много времени искала ответы на вопросы в теме родителей, работала индивидуально с психологами и в группах. Открытия и откровения впечатлили, конечно. Как и впечатлило то, что пришло позволение быть родителями такими, какие они есть. Без ожиданий от них и стремления их изменить. Этот момент придёт и к тебе, если ты сможешь принять решение - «не впадать в жертву» ни при каких обстоятельствах. Даже если какое-то время продолжишь отстаивать своё мнение. Попробуй делать это не по-детски,

а в спокойной ровной форме, с позволением другим не соглашаться с тобой, но с непозволением оскорблять тебя, повторяя просьбу лишь один раз, не требуя, а лишь показывая, как с тобой можно общаться.

Так же было открытие о том, насколько легко начинает происходить переход из жертвы в тирана при неконтролируемом эмоционировании, требованиях, обидах.

И о том, как много внимания детской боли и совсем мало внимания женственности, сексуальности.

Р.р.s.: очень хорошо на этапе внутреннего взросления поддерживает книга «2 жизни» Конкордии Антаровой. Там героя, не знавшего даже своей мамы, «ведут» на пути его взросления Великие Учителя. Это красиво «вводит в жизнь» не только героя книги, но также и самого читателя. Бережно учит жизни и помогает понять многие аспекты жизни, ситуаций, вопросов.

Ни в коем случае не уменьшаю и не обесцениваю твои переживания. Травма детства действительно существует. Она правда сильная и очень влияет на качество жизни. Но только до тех пор, пока ты позволяешь ей это делать. Пока позволяешь вовлекать себя в драму и этим отвлекать тебя от остальных моментов жизни. Если сместить внимание с неё как с травмы на задачу, многое становится легче и выполнимее (и личную задачу, и залачу поколения: наши Родители - послевоенные дети. А также дети СССР, где идеология была важнее личности и, тем более, индивидуальности. Мы только начинаем учиться чувствовать, осознавать свою ценность. Поэтому, вместе с этим начинанием чувствовать, выливается весь поток подавленных эмоций. Не только нашего, но и предыдущего поколения. И тут задача становится: не перестать чувствовать. Но и не обременять никого своими чувствами, а войти в понимание и ценность себя самостоятельно. Без требований и детских ожиданий. С вопросом: «что я могу прямо сейчас сделать для себя?», «что поддержит меня прямо сейчас?» . Действительно важно начать взращивать себя, взрослеть внутри и начинать опираться на себя.

И также твои желания о семейной теплоте и поддержке красивы и важны. Но их нужно реализовывать не с детской позиции (когда человек в роли ребёнка его вобще никто не услышит), а с позиции наравне, то есть с позиции взрослого человека. Добавлю ещё одну рекомендацию в помощь взращиваемся зрелости в себе: пересмотри питание. Убери из питания сладости, молочный шоколад, молоко (если это присутствует) и всю еду, что любят дети (сосиски, макарошки. Много меняется в личности, когда человек переходит на «взрослую» еду (не имею ввиду вредную. Именно взрослую: больше твёрдой пищи, горький шоколад, кофе без молока и сахара и и.д.).

Очень много ещё просится сказать и показать. Думаю, на первый раз достаточно вопросов и рекомендаций, которые не за один день и даже месяц будут прорастать в тебе ответами и внутренними изменениями.

Захочешь пообщаться лично, пиши. Я на связи.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор: Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Квалификация: Педагог-психолог

Ответов психолога на сайте: 200

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-03