Поиск по сайту

Не чувствую себя хорошей мамой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне очень нужен совет со стороны. Дело в том что я уехала 3 месяца назад к мужу с детьми за 4000 км от всех родных и близких. Он уехал на год раньше по работе и забрал нас. Весь этот год я с детьми жила у своей мамы. Я чувствовала себя там спокойно рядом с ней и с детьми. Здесь я абсолютно одна муж все время на работе. Я уверена что очень люблю детей и не представляю как жить без них. Но я почувствовала себя не организованной неуверенной все мое время уходит на быт или может я этим прикрываюсь. Иногда я так устаю от их постоянных криков они постоянно что-то делят что-то требуют. На какое-то время меня хватает но потом я срываюсь или просто их игнорирую. Я не могу получать радость от материнства от того чтоб просто поиграть с ними. Я всегда оправдываю себя тем что мне все время что-то нужно делать или готовить или стирать или убирать и т.д. Может ли это быть от того что уже 5 лет сижу дома и просто устала, забыла чего я хочу что мне интересно. Или я плохая мать что-то во мне не так? Откуда черпать ресурсы терпения и позитива? Иногда я смотрю на других мам они так радуются своим детям, я тоже радуюсь им но почему-то не могу расслабиться открыться быть любящей спокойной мамой. Я постоянно чувствую себя виноватой перед ними. Мне очень не хватает чье-то поддержки помощи совета. Всегда рядом была мама и мы постоянно навещали друг друга.Рядом с ней я успокаивалась и открывалось второе дыхание.А теперь я просто не знаю как себя сдержать. Я превращаюсь в раздраженную вечно недовольную уставшую неврастеничку. Меня раздражает каждая ситуация которая повторяется изо дня в день. Как они долго засыпают и балуются перед сном, как они вечно все отбирают друг у друга и кричат постоянно,как они что-то требуют как нужно повторять все одно и то же по 50 раз.. Я хочу быть хорошей мамой терпеливой но у меня не получается. И просто руки опускаются. Как себя изменить? Как относиться с любовью и терпением к ним? Что со мной? Они не ходят в сад, старшему 5 лет, а младшей 2 года. И я чувствую что в каком-то тупике. Занять себя чем-то я не знаю даже уже что мне интересно чего бы я хотела. Что-то хочется изменить в жизни своей, но может я просто пытаюсь убежать от ситуации?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Кристина, добрый день.

Вы – хорошая мама. Не переживайте. В экономике есть такой закон, который носит название «закон предельной полезности». Суть его в следующем: с каждой последующей единицей полезность от продукта уменьшается. Переходя на простой язык: Вы любите, например, мороженое, очень любите, прямо жизни без него не видите, и вот каждый день Ваш начинается с того, что Вы идете к холодильнику, достаете любимое мороженое и наслаждаетесь его прелестным вкусом. Через неделю Вы к мороженому поостынете, через две недели Вы видеть его не сможете и тд, и тп. А потом Вы решите, что больше не хотите мороженого и перестанете его есть. Месяц, другой Вы не едите мороженое, и вот тут Вы пошли в гости, и там Вам предлагают в качестве десерта мороженое. И если Вы начнете его есть, то вновь почувствуете тот прелестный вкус, с которого все начиналось.

Ваша ситуация почти такая же - только мороженое надо есть каждый день в течение многих лет жизни. Но Вы можете делиться мороженым, а не есть его в одиночку. (ответственностью нужно уметь делиться). Ваш муж может иногда сидеть с детками, надо ему просто об этом сказать, что Вы устали и хотели бы сделать маленькую передышку. Он же не работает у Вас по 24 часа 7 дней в неделю. И потом, я полагаю, Вы выходите на прогулку: там можно общаться с другими мамочками, узнать, как они заполняют свой день. Может, Вы могли бы что-то делать сообща. По часу уделяйте себе в день (у детей же в таком возрасте есть «тихий час»), и этот час тратьте на себя, не на быт, а на себя. Вспомните, какие занятия доставляли Вам удовольствие до того, как Вы стали мамой, и делайте это в этот час.

С мамой Вы можете общаться по скайпу или по телефону, не вижу никаких преград к этому. Да, она не сможет помочь Вам физически, но моральная поддержка – это тоже очень много. Женщины именно так снимают стресс и накопившуюся усталость – делясь своими заботами и проблемами с окружающими (подругами, мамой, мужем).

Все будет хорошо, Кристина, стоит только захотеть.

Всего наилучшего

Автор ответа психолог: Васько Оксана Феликсовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Здравствуйте, Кристина.

Прочитала Ваше письмо и, с сожалением, отметила, что Вы скорее всего переживаете психо-эмоциональное выгорание. Такие состояния случаются, если человек переутомляется, долгое время не имея возможности отдохнуть или просто переключиться на другой вид деятельности, не удовлетворен результатам труда, не имеет возможности заняться лично собой и так далее.

Сочувствую и понимаю Ваше состояние, беспокойство за детей и семью. Предполагаю, что когда рядом была мама, она давала Вам возможность уделять время себе лично, забирая детей. Так же мама могла Вас подбадривать морально и помогать физически. Иногда просто погладить по головке, выслушать внимательно, посочувствовать, достаточно, чтобы человек восстановил свои силы. В настоящий момент. я понимаю из Вашего письма, у Вас нет возможности элементарно поделиться с кем-то, кто бы Вас понял и посочувствовал.

Кристина, смею надеяться, что у Вас нет причин обвинять себя в том, что Вы плохая мать. В противном случае Вы бы не анализировали свое состояние и не искали пути выхода из тупика. Устать может каждый. Человек же , к счастью, не машина, он не может жить в онлайне круглосуточно. Человеку обязательно нужен отдых: физический, эмоциональный, моральный и тд.

Что делать?

1) Спокойно, без истерики, жалоб, обвинения и тд, поговорить с мужем, назвав вещи своими именами. Может быть возможно пригласить Вам в помощь няню или помощницу по хозяйству хотя бы на несколько часов. Я знаю много семей бюджет которых невелик, но они, понимая важность ситуации, когда маме – домашней хозяйке обязательно нужен отдых, как любому другому нормальному человеку, выделяют из семейного бюджета средства для этого.

2) Иногда желая объять необъятное ( что как известно, не возможно), женщина-мать-домохозяйка берется за все и сразу, одновременно делая много дел, предполагая наличие не двух рук, а десяти, что безусловно ведет к переутомлению и получению отрицательного результата. Подумайте об этом. Иногда лучше не домыть, не достирать, накормить детей и мужа простой едой, не требующей много сил и времени на приготовление, и просто выспаться вместе с детьми днем, например.

3) Очень Важно иметь возможность жить не только жизнью детей ( гулять на детской площадке, смотреть мультики, общаться только с детьми), но и смотреть взрослое кино, слушать музыку для взрослых, читать взрослые книги, общаться со взрослыми людьми и не обязательно только на тему про детей. Это вносит в жизнь понимание того, что твоя жизнь тоже что-то значит, ты не раб своих собственных детей и не семейный заключенный.

Автор ответа психолог: Буровцева Галина Петровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных