Нехватка эмоциональности и апатия. Как стать более счастливым и эмоциональным человеком?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, психологи. У меня есть проблемы с тем, чтобы испытывать эмоции. По натуре я очень жизнерадостный, улыбчивый и простой в общении человек, амбиверт-сангвиник. Однако моя жизнь последние годы - это сплошные эмоциональные скачки: то у меня хорошее настроение и всё вроде бы в порядке, то меня тянет куда-то вниз до состояния, когда я едва могу выдавить самую базовую улыбку - без особых причин и каких-то потрясений. Я хочу научиться радоваться жизни, смеяться над мелочами, быть более эмоциональным - но самостоятельно у меня это не получается. Я чувствую себя "на подъеме" обычно в двух случаях - у меня действительно что-то получается или же при помощи адреналина, более острых ощущений, в начале отношений с девушками, но это все - временные решения, после этого я быстро откатываюсь к тому, с чего начинал. Сейчас мои эмоции притуплены, я практически не испытываю сексуального влечения и "вкуса" к жизни, несмотря на то, что каких-то причин прямо сейчас для этого нет.

Полагаю, чтобы получить ответ, мне нужно уйти дальше в прошлое и детство. Я родился и вырос в полноценной семье, мои родители всегда любили и любят друг друга до сих пор. Мое воспитание было довольно строгим, с детства мне прививались установки типа "должен", часто были сравнения с другими детьми, отсутствовало право на своё мнение. "Вырастешь - будешь решать". "Не разочаровывай нас". В детстве я был довольно пугливым, нелюдимым и замкнутым ребенком. Мне было сложно общаться со сверстниками, я чувствовал себя неловко и зажато. Первый друг у меня появился в первом классе, в этом же году моя семья переехала в другой город и друзей до пятого класса у меня не было. С тех пор у меня есть один близкий друг, с которым мы дружим до сих пор. Учился я средне, я был способным, но ленивым ребенком, время от времени приносил домой двойки, из-за чего у меня случались конфликты с родителями. В одну четверть из-за конфликта с одним из учителей (я действительно не знаю, за что она меня невзлюбила, я был не хуже и не лучше других ребят) я получил 24 двойки, родители решили, что будет очень забавно повесить над моей кроватью лист А4 с надписью "24x2" и каждый день делали мне едкие замечания по этому поводу, вызывая стыд. Физически меня наказывали нечасто, но со всей злостью. После школы родители рекомендовали мне институт мчс, где, по их словам, была очень востребованная профессия водного инженера и, что не менее важно - связи. Будучи подростком, который был абсолютно не самостоятелен, я внял совету и пошёл учиться туда. Отучился там я чуть меньше года, технические вещи были мне не интересны и я начал прогуливать и забивать на институт. Я ушёл в академотпуск, из-за чего отношения с родителями (в особенности с отцом) усугубились, каждый день меня чуть ли не на улицу гнали, чтобы я шёл искать работу, были случаи, когда в 8 утра отец, который собирался на работу, заходил ко мне в комнату и переворачивал (буквально) всё вверх дном со словами "Я иду на работу - и ты идёшь". Бывали и установки "ты мне не сын", "все нормальные, а ты у нас как не понятно кто" и в этом духе. При том, что я не был ни хулиганом, ни буяном, я был ленивым, но помимо этого всегда помогал родителям с тем, что они меня просили, работал на даче, готовил еду дома, убирался и так далее. У меня не было и нет вредных привычек, меня никогда не ловили в плохих компаниях с сигаретой подростком и так далее. Если это важно - мне до сих пор непросто вести какую-то социальную жизнь в соцсетях, потому что мысль "а что подумают родители" - это в 34 года - сидит у меня в голове очень глубоко.

После этого я уже по собственному желанию устроился на заочку в PR и пошёл работать системным администратором. У меня появились постоянные отношения, а дальше всё было примерно как и обычно - работа, отношения, свадьба, первоначальный взнос на ипотеку. Попутно я открыл свой сайт, выучил английский и в течение почти 10 лет работал переводчиком после пары лет работы системным администратором. С женой мы были вместе около 10 лет, но последние 3 года начались разлады - ей хотелось детей, мне нет, я начал понимать, что живу я не так, как хочу, не с тем человеком, с каким хочу и что этот тип жизни мне, в общем-то, навязан моим воспитанием. Наверное, примерно в то время я начал становиться мрачнее. Недовольство жизнью и текущим положением вещей привело к тому, что я познакомился с девушкой, которую по-настоящему полюбил. Это было в последний год моего брака, с этой девушкой мы дружили, брак двигался к разводу, потом была точка, где мы с этой девушкой начали встречаться. После трех месяцев я, испытывая сильную вину, сказал ей, чтобы она подождала развода и что так встречаться я не могу. В итоге через 3 месяца мы развелись, нормально, по-дружески, с уважением друг к другу, но девушка меня не дождалась, нашла себе какого-то парня из Аргентины и туда же и уехала, несмотря на мои попытки что-то поправить. Помимо этого, мой сайт, которым я в апатии занимался все с меньшей охотой, начал проседать и приносить всё меньше денег. В итоге 3 года назад я остался без жены, без любимой девушки, без жилья и без средств существования, ушел в дикую депрессию и выживал на персене. Депрессия продлилась примерно год, потом я постепенно стал карабкаться и вытаскивать себя, знакомясь с людьми, расширяя зону комфорта, занимаясь спортом. Два года назад я начал встречаться с замечательной девушкой, которая во всем меня поддерживает. Полтора года назад - выучился на маркетолога в местной школе, став одним из лучших в потоке. Но проблема с эмоциями была на протяжении всего этого времени. Короткий подъем - и затем длинный провал. Прошлый год также был очень сложным по здоровью - летом я схватил сильное обострение гастрита и 2 месяца не мог ходить из-за боли в животе, в сентябре - схватил бронхит, которым болел очень долго и тяжело. С начала этого года я дома на карантине, потому что после этого бронхита объем моих легких снижен и я в группе риска. Получается, что я не гулял на улице уже около полугода за исключением походов в магазин.

У меня ещё много проблем, которые нужно решить. Например, я до сих пор не реализовался. Фактически начав заниматься своей жизнью в 31 год, я ещё ищу себя. Я всегда быстро загорался идеей и так же быстро ее отпускал. Отучился на маркетолога, вник в профессию, стал в ней хорош - и понял, что это не моё. Я постоянно пробую новое, работаю над дисциплиной и постоянством, чтобы рано или поздно найти свою дорогу в жизни и свое призвание. Сейчас я занимаюсь своим каналом на youtube и стримингом - и работа с людьми и быть в центре внимания - эти вещи мне нравились с тех пор, как я 3 года пел в детском хоре. Помимо этого я в начале предпринимательской деятельности и открытия интернет-магазина. Но я боюсь, что моя эмоциональная отстраненность может убить любое моё начинание. Моё общение с людьми до сих пор плавает от гиперобщительности до абсолютного нежелания общаться ни с кем и апатии - и второе состояние может длиться до двух-трех месяцев. Это мешает мне поддерживать отношения с людьми, и мне это не нравится. Мой характер стал куда сильнее благодаря ситуации с разводом и я готов работать над собой, но я не могу самостоятельно выцепить источник этого отсутствия эмоций и апатии. Почти каждый день я просыпаюсь с чувством тревоги. Меня определенно пугает нестабильность моей жизни, но на данный момент мне хватит накопленных денег, чтобы спокойно прожить год-полтора, занимаясь своими проектами.

Мне очень хочется исправить текущее состояние и стать более счастливым и эмоциональным человеком. Я был бы очень признателен за указание направления, с чего начать. Большое спасибо.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 34