Забитость и некоммуникабельность
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Юля. Мне 24 года, я домохозяйка. Я интроверт и не люблю общество, чувствую себя неуютно в нем и заметила, что когда люди ко мне подходят, я проявляю агрессию, грублю, раньше этого не понимала, а теперь вижу, что это самозащита. В обществе предпочитаю молчать, открываюсь не всем людям, но люблю противоречить ,идти против течения, таким образом привлекаю внимание своими поступками. Дело в том, что я из неблагополучной семьи, где оба родителя страдали алкоголизмом, присутствовало насилие, папа бил маму, но она не сопротивлялась, что меня очень удивляло и я перестала ее воспринимать как маму из-за ее слабости. Папа если и пил, то был в сознании и разум его не покидал, в отличии от мамы. Я стала серьезной с самого детства, ответственной при обоих пьющих родителях. Воспитанием моим занималась тетя, папина сестра и всегда внушалось, что мама плохая, хотя это папа ее споил так сказать... И у меня вопросы такие:
1)Может ли семейная ситуация как-то влиять на мою забитость и страх перед людьми? 2) после того как я проявляю агрессию люди, начинают меня унижать, и я не могу дать отпор, молчу.
Как избавиться от такого поведения "жертвы"? Я не могу дать отпор никому, но и сама провоцирую против себя тем, что отталкиваю людей, не знаю как общаться... С самого детства я чувствовала себя серьезной, прилежно училась, сидела дома, не заводила друзей, в школе ко мне не подходили особо, а в колледже я начала хамить на вопросы: "А почему ты молчишь? Мы тебе не нравимся?". Таким образом и нажила себе врагов, отпор которым не могла дать. В данный момент я сижу дома из-за чувства неуверенности в своих силах, страха, рассеянности. Муж не против моего домохозяйства, дома я чувствую себя очень хорошо, спокойно, ограждаю себя от общения и трудностей различных, хотя умом понимаю, что все равно придется устраиваться на работу. И чувствую, если опять приставать ко мне будут с вопросами я автоматически оттолкну людей от себя. Если и делаю что-то, то только с мужем, он мой защитник, с другой стороны я пытаюсь с ним конкурировать, чтобы чувствовать себя хоть в чем-то лучше, сильнее.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.
Здравствуйте, Юлия!
Действительно, Ваша семейная ситуация сформировала у Вас модель поведения «жертва-агрессор». Проблема Ваша глубока, при этом она решаема, если приложить усилия. Дети, выросшие в семьях родителей, страдающих алкоголизмом, приобретают ряд особенностей характера и поведения, которые во взрослом возрасте сильно мешают их личностному росту и развитию, социальному взаимодействию и выстраиванию адекватных отношений с социумом. Это такие особенности, как: низкая самооценка, различные страхи, неуверенность в себе, неспособность просить и принимать помощь, подозрительность и недоверие к окружающим, неспособность говорить о своих чувствах, неумение развлекаться, неумение делиться своими проблемами и др. Но Вам нужно постараться отнестись к себе с пониманием. Ведь в детстве Вы были лишены адекватной родительской поддержки, поэтому вынуждены были рано стать самостоятельной. При этом эта самостоятельность лишена реальных ресурсов, которые бы позволяли Вам строить отношения с окружающими. А это серьезная предпосылка для попадания в изоляцию от общества. Это произошло не по Вашей вине, так как в семье Вас обижали и постоянно нарушали Ваши естественные границы. Поэтому Вы не чувствовали себя в безопасности, а ведь это был Ваш дом и самые близкие Вам люди. Детская психика научилась защищаться от родителей-агрессоров теми способами, которые были на виду: была усвоена модель поведения под названием «треугольник Карпмана». Отношения в семье носили ролевой характер: папа был Агрессором (Преследователем), мама – Жертвой, Вы – чаще всего либо Жертвой, либо Спасателем. Иногда эти роли менялись. Так как Вы были девочкой, то идентифицировали себя больше с мамой, а так как мама часто подвергалась насилию эмоциональному и даже физическому, в Вас это закрепило чувство беззащитности и беспомощности, угрозы и опасности. Сейчас Вы продолжаете использовать данную модель поведения в обществе. Но не потому, что Вам это нравится, а потому что другие способы Вами не освоены, Вас так научили в семье. У Вас нарушено чувство безопасности, окружающий мир представлен в сознании как угрожающий и пугающий, поэтому Вам так не комфортно в социуме, поэтому Вы предпочитаете либо вообще себя никак не обнаруживать, либо сразу переходите в атаку, проявляя вербальную агрессию. К сожалению, не все могут относиться к этому с пониманием, ведь наверняка мало кто знает Вашу семейную историю. Однако это не значит, что не найдется людей, которые смогут Вас понять и разделить Ваши чувства. Чтобы начать меняться необходимо пройти курс терапии у опытного психолога, а также поискать информацию о группах поддержки для взрослых детей, выросших в семьях алкоголиков. Группы – это очень хороший способ помощи в подобной ситуации. Вот для начала ссылка на группу Вконтакте http://vk.com/mbitty. Мелоди Битти - это женщина, которая выросла в семье-алкоголиков и прошла тяжелый путь от собственной зависимости к обретению психологического здоровья и обучению и поддержки этому других людей с подобными проблемами. Если у Вас будет возможность, поищите ее книги – они помогут Вам глубже понять Ваши трудности и дефекты характера, сформировавшиеся в результате взросления в дисфункциональной семье. Юля, Вы уже сделали первый шаг на пути к осознанию своей проблемы и это много значит. Вы молодец! Желаю Вам дальнейшего продвижения в этом и если что, пишите для получения индивидуальной консультации. Всего хорошего!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.