Депрессия и апатия, как выбраться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Уже почти год не могу выйти из состояния апатии. Всегда была жизнерадостным, энергичным человеком. В августе 19 года вышла замуж и после этого начались у меня проблемы. Муж у меня мусульманин, любим друг друга. Но мне почти никуда нельзя ходить без него. Только к подруге пару раз за год ездила на пару часов поболтать и она ко мне также. Возможно мое состояние из-за этих запретов. Я не могу нормально работать, общаться с людьми, потому что мне ничего не интересно больше. У меня нет энергии жить. У меня больше нет целей в жизни. Каждый прожитый день даётся не просто. Я заставляю себя идти вперёд, не опускать руки, но в итоге спустя какое-то время все-равно хочется все бросить и скрыться в своей квартире от всех людей. Я понимаю, что у многих бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется и у меня раньше такое было. Но сейчас это чувство ненависти к жизни очень сильное. Я уже не знаю как бороться с собой. Это продолжается около года и смысла жить все меньше. Муж как бы не старался подарки для меня делать, сюрпризы, водить меня куда-то, я все-равно всем вечно недовольна. Уже стыдно перед мужем, что как бы он не старался, мне все-равно ничего не нравится. До 23 лет всякое случалось в жизни, но я никогда так не унывала и всегда старалась позитивно мыслить чтобы не случилось.

Помогите пожалуйста мне разобраться со своим состоянием. Что со мной. Из всегда улыбающегося жизнерадостного человека я превратилась в вечно плачущего и страдающего.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Ксения.

Сочувствую Вашему состоянию, и Вы правильно сделали, обратившись за помощью. Запускать Ваше состояние нельзя, иначе из легкой формы депрессии (назовем Ваше состояние именно так) оно перейдет в тяжелую, когда уже могут потребоваться лекарства.

Легкая форма депрессии, ее еще называют дистимия, не имеет биологических причин возникновения, как правило, она развивается на фоне длительно переживаемого стресса и тревоги из-за какой-либо неблагоприятной ситуации, из которой человек не видит выхода.

Выйдя замуж, Вы круто изменили свою жизнь, не только начав жить в паре, но и полностью отказавшись от того жизненного уклада, в котором Вы выросли и сформировались. Вас заключили в жесткие рамки определенного образа жизни, выйти за которые Вы не можете, так как не хотите обидеть любимого мужа. То есть налицо стрессовая ситуация без возможности выхода из нее. Отсюда сильное напряжение в течение года. Если же стресс, тревога и напряжение не снимаются в течение длительного времени, то гормоны, которые помогают нам справляться со стрессом, подавляются, человек чувствует упадок жизненных сил. Это естественно – мозг и тело пытаются восстановить нормальное состояние, и все ресурсы организма уходят именно на это, на поддержание нормального функционирования. Однако поскольку ресурсы не восполняются, с каждым днем делать это становится все сложнее, ведь источник радости (что есть получение энергии извне) отсутствует. Человек страдает. Отсюда и вывод: либо устранить причины страданий, то есть изменить свою жизнь так, чтобы она вновь стала

приносить радость, но здесь есть два затруднения: во-первых, в состоянии дистимии любые изменения вызывают страх, и даже мысль об этом вводит в ступор (это относится ко всем), и, во-вторых (и это касается только Вас): изменить свою жизнь означает изменить жизнь семейную, что Вы делать не хотите, так как муж любимый и брак желанный; либо искать варианты восполнения ресурсов иными способами. Они есть, но они могут потребовать время и определенных усилий с Вашей стороны.

Первое, Вам необходимо найти в Вашей сегодняшней жизни что-то, что может Вас воодушевить. Любое занятие, только бы оно приносило Вам настоящее удовлетворение и удовольствие, что наполнило бы смыслом Вашу жизнь. Чем бы Вы хотели заниматься? Что у Вас хорошо получается делать? О чем Вы мечтали в детстве, юности, о чем мечтаете сейчас? У каждого человека есть мечта, есть то, что у него получается делать лучше всех, при этом он не чувствует усталости, напротив, это «дело» дает ему ощущение своей нужности, уникальности, ценности. Это ли не радость, которая дает нам силы жить? Писать стихи, играть на флейте, выпекать торты, составлять дизайн-проекты, выращивать огород на балконе. У каждого своя радость. Она есть и у Вас, Ксения, нужно только найти ее позволить себе в нее окунуться. Конечно, это должно быть что-то посильное, осуществимое. Полагаю, многим бы доставил радость полет в космос, однако реализовать это крайне проблематично, а стремление осуществить заведомо невыполнимые ожидания еще больше повергнет в удручающее состояние. Вам нужно что-то, ради чего будет хотеться просыпаться по утрам.

Второе, дайте себе неограниченный срок выхода из состояния дистимии. Это может быть долгий процесс, и если Вы будете ограничивать себя четким графиком, Вы также усугубите ситуацию. Вам только нужно позволить себе твердо знать, что Вы снова обязательно будете испытывать радость жизни, но тогда, когда будете готовы (когда наполните радостными моментами «закрома ресурсов»), и таким способом, каким посчитаете нужным, сколько бы времени Вам на него не понадобилось.

Третье, помогайте себе позитивными мыслями. Откуда их взять в Вашем состоянии? Вот здесь и потребуются усилия. Позитивный настрой, это та же привычка, которая достигается постоянными тренировками. При возникновении любой негативный мысли (образа, ощущения) без четкой на то причины, усилием воли переформулируйте ее в позитивную, переделывайте минус в плюс. Поначалу будет трудно, ведь Ваш мозг, истощенный поддержанием состояния «существования» будет сопротивляться любым неформальным мысленным движениям и пытаться вернуть Вас в рамки привычной картины (когда хорошего просто не может быть). Упорно ищите позитив, продолжайте рисовать свою картину и наполнять ее яркими красками, помните, у Вас много времени, Вас никто не торопит.

Четвертое, и главное, попытайтесь найти первопричину возникновения Вашего состояния. Вам стыдно перед мужем за то, что Вы вечно всем недовольны, но ведь Ваша неудовлетворенность жизнью началась именно после свадьбы. Чтобы исключить депрессию из Вашей жизни, Вам нужно знать, с чего она началась. Вы пишите, что Вам почти никуда нельзя выходить без мужа. Вы уверены, что Ваша семья может жить только так? Почему Вы безоговорочно приняли это? Из любви к мужу? Возможно, он также, поскольку любит Вас, примет то, что Вам необходим другой образ жизни? Вы живете в Санкт-Петербурге, а не в мусульманской стране с жесткими правилами. Говорили ли вы когда-либо об этом? Описывали ли мужу Ваше состояние? Признайтесь себе, что делает Вас несчастной, и что могло бы сделать Вас счастливой. Четко сформулируйте это. Например, чтобы я снова стала жизнерадостной, мне необходима самореализация, то есть работа, общение с коллегами, друзьями. Вы пошли ему навстречу, приняв образ его жизни, скорее всего, и он сделает шаг навстречу Вам, позволив внести в этот образ жизни некие изменения. В конце концов, в этом и есть смысл брака – слышать друг друга и делать все, чтобы человек рядом с тобой был счастлив и спокоен.

Желаю Вам всего самого наилучшего.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Токорьян Валерия Викторовна
Автор статей

Автор: Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 130

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-24