Не реагирую на свои и плачу из-за чужих проблем. Патология или особенность характера?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Не то что бы меня слишком сильно волнует моё психологическое состояние, просто мне интересно узнать мнение профессионала по этому поводу.

Итак, начнём с того, что ещё со времен, когда я была ученицей начальной школы, достаточно многих взрослых удивляло то, как спокойно и без эмоционально я реагирую на крики и ругань в мою сторону. Сейчас, когда я решила вспомнить, что же я ощущала в моменты, когда меня за что-либо отсчитывали, я тут же восстановила в памяти эту картинку из прошлого: я просто видела человека, осознавала, что в данный момент он кричит на меня и осознавала также причину, по которой это происходит. Но, по сути, у меня не было эмоционального отклика на эти крики. Единственное, что я могла почувствовать - это раздражение, в случае, если эти крики затягивались, и мне наскучивало их слушать. В качестве иллюстрации данного повествования приведу пример: В младших классах у меня была классная руководительница, которая отличалась достаточно буйным темпераментом и расшатанными нервами. Случаи, когда она своими гневными высказываниями и криками доводила других учеников до слез, затрагивала их чувства были чем-то вроде константы. Т.е. такое безоговорочно происходило на постоянной основе. Именно поэтому, когда я возвращалась домой и спокойно, даже с некоторым весельем рассказывала, на кого сегодня кричала моя учитель и что конкретно она кричала, многих родственников поражало до глубины души то, что я не испытываю по этому поводу никаких переживаний.

То же самое происходило в случае конфликтов с одноклассниками. В средних классах, когда у ребят начали бушевать гормоны, многие из них, являясь людьми с не достаточным моральным воспитанием и проблемами в семьях, стали очень агрессивными и начали травить тех, кто был более слаб и не мог дать отпор. Я попала в ту самую категорию слабых лишь потому, что никогда не кричала в ответ. Меня просто удивлял тот факт, что эти люди ведут себя так агрессивно. Это выходило за рамки моего миропонимания. Эти крики я никогда 'не пропускала через себя', а впоследствии, помнится, даже раздумывала о том, что же я должна была ощутить в той или иной ситуации помимо дискомфорта от непривычной мне ситуации.

В критических ситуациях (таких, когда нечто серьёзно угрожало моей жизни или здоровью), я также оставалась хладнокровной. То есть, это не преувеличение. Однажды мы с компанией пошли побродить по заброшенному консервному заводу, где встретили какого-то человека, которого все мои одноклассницы посчитали маньяком. Они начали плакать и паниковать, одна девчонка даже обписалась от страха. А я же просто ощущала некое нервное напряжение от осознания, что этот человек может мне навредить, и думала, в какой бы угол спрятаться, чтобы первой нашли не меня, и в какую сторону бежать к выходу, когда этот 'маньяк' начнёт убивать моих подруг. Кстати говоря, потом я 'подсела' на походы в заброшки. Подруги после того случая отказывались со мной ходить, поэтому с собой я брала либо единственную из компании девочку, которая тоже не отличалась излишней эмоциональностью и хоть каким-то страхом за свое здоровье, либо подстрекала пацанов, которые соглашались на столь рискованное предприятие с наибольшей охотой.

С мальчишка и мне вообще всегда было легче дружить. Они говорили о конкретных, понятных вещах. Они любили спорт, драки и громкие словесные перепалки. Девчачий трёп о возвышенных чувствах и розовых мечтах я не понимала никогда.

Из всего вышеизложенного многие бы сделали вывод о том, что я - психопатка. Собственно, это подозрение недавно родилось и у меня. Однако, есть немного аргументов против этой теории. Я действительно могу переживать о проблемах моих близких друзей и родственников, при чем переживаю я всегда сильнее, чем за свои. Я не раз плакала от собственного бессилия, узнав о проблемах кого-то из близких. От того, что я не могу решить эти проблемы за них. Но :во всех случаях их проблемы с тем, что они не способны действовать рационально, а склонны поддаваться эмоциям и сомневаться в выборе. Поэтому, осознавая это, мне становится:

А) непонятно, как вообще можно не видеть логического выхода из ситуации

Б) тревожно, грустно. Меня очень-очень расстраивает, что мои близкие с наибольшей вероятностью сделают выбор, поддавшись чувству вины или элементарной нерешительности, и загубят свою жизнь. Я не хочу, чтобы они страдали, но не могу с этим ничего поделать - все они разные люди, и я прекрасно понимаю, что у них свое мировоззрение и мировосприятие, свой набор жизненного опыта, чувств, навязанных им в детстве ценностей и тех ценностей, которые они приобрели в течение жизни.

Чаще всего я плачу именно из-за чужих проблем. Свои же я либо тут же принимаюсь устранять, либо - если предыдущий вариант невозможен по тем или иным причинам - воспринимаю как данность и переключаюсь на другие сферы своей жизни.

В детстве я могла заплакать, если видела, как упал ребёнок на детской площадке. Или же если я видела, что в песочнице один малыш отбирает у другого игрушку. Правда, тут следует оговориться. Сначала я шла и 'разбиралась' с обидчиком (читать как:толкала его так, чтобы он упал). Потом возвращалась игрушку пострадавшему и, если видела, что он плачет, могла начать плакать вместе с ним.

Подводя итоги, хочу сказать, что прекрасно понимаю, что точное психотерапевтическое заключение возможно лишь при условии личной встречи, а также проведения множества тестов и исследований. Однако, здесь я прошу лишь предварительно написать мне о своих теориях по этому поводу. В конце-концов, моё мнение чисто субъективно, и мне хотелось бы услышать ещё и рассуждение со стороны, оценить его и проанализировать. Заранее спасибо за ответ!

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 18