Как избавиться от многолетней тревоги перед социальными взаимодействиями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хочу к вам обратиться со своей проблемой и узнать серьезно ли это, стоит ли с этим что-то делать. Мне 18 лет. Где-то в 13 лет я начала очень сильно бояться людей и любых социальных ситуаций. Телефонных разговоров, прогулок со знакомыми, даже походов в магазин. В школе я попала в класс с незнакомыми ребятами с параллели по математике. (Нашу параллель только по этому предмету разделили на разные классы). Я испытывала дикую панику, когда шла на этот урок. Хоть я и познакомилась с некоторыми ребятами, я всё равно чувствовала себя там очень и очень тревожно. Когда я поднималась в класс, у меня были ватные ноги, учащенное сердцебиение, было очень страшно. Также в школьном возрасте были сильные эпизоды дереализации и деперсонализации. А сейчас часто испытываю какую-то экзистенциальную тревогу. Жалею время, не могу смириться с тем, что оно уходит, а я его упускаю. Сейчас страха перед мелкими социальными взаимодействиями у меня нет. Я как-то постепенно свыклась с этим, переборола себя. Однако у меня осталась самая большая проблема. У меня нет друзей, только одна интернет-подруга. Я боюсь гулять с людьми, мне кажется я разучилась общаться и без понятия какую поднять тему, уместно ли это... Перед встречами я очень-очень волнуюсь, плачу. Хотя на практике чаще всего всё проходит хорошо, я нахожу тему для разговора. Мои школьные друзья даже говорили, что я душа компании. Ведь когда я уже вошла в ситуацию, открылась от страха, нахожусь в комфорте, я действительно очень весёлая и болтливая. Но этот положительный опыт как будто не оказывает на меня никакого влияния, и перед каждой новой встречей/мероприятием все мысли о том, что я не смогу поддержать разговор, что будет неловко, возвращаются. Я пробовала записывать в дневник успешные встречи, когда всё прошло отлично. Я перечитывала их, но это не помогает. Хотя вообще я стараюсь избегать таких встреч, придумать отмазку, почему я не смогу придти. Если же я шла на какое-то, допустим, школьное мероприятие, то я придумаю 1000 сценариев того, как всё пройдет. И плохих, и хороших. Я подумываю каждое действие при любом неожиданном обстоятельстве. Я стараюсь приходить минуту в минуту в назначенное время для того, чтобы не пришлось ждать и в это время как-то коммуницировать с другими. Я продумываю буквально всё: как я скажу привет, как открою дверь и т.д. Меня очень пугает неизвестность ситуации, например, если я не знаю, куда мне пройти, когда я приду. А в последний год-полтора у меня и вовсе пропало желание общаться с людьми. Я пыталась завести друзей через вконтакте, по интернету. Но после двух сообщений я больше не знаю, что сказать. А даже если и знаю, я просто не могу заставить себя ответить, мне не хочется, я это откладываю. И по итогу я очень долго игнорирую людей, которые мне пишут. Месяцами. Я не могу заставить себя познакомиться с новыми людьми, сдружиться, мне хочется перескочить этап знакомства и сразу иметь возможность обсудить любую тему, быт. Лет в 15 у меня были мысли о самоубийстве. Я думала, что нет смысла жить, если мне каждый день придётся испытывать постоянный страх, скованность, если я так никогда и не смогу адаптироваться в общество. Ведь люди существа социальные.. Смысл каждый день мучиться, если счастье никогда не наступит? Потом эти мысли надолго пропали, но сейчас что-то подобное возвращается. Честно говоря, мне кажется, я этого никогда не сделаю. Хотя нет, я уверена, что не смогу на такое решиться. Но всё равно, я думаю об этом. Знаете, вот бывает просто задумаешься об этом, но это просто мимолетная фантазия. А мои мысли это как будто что-то среднее между фантазией и реальностью. Я очень живо представляю, как будто стою на краю окна или приковываю себя к камню и тону. И потом как будто я себя очень резко выдергиваю из этой очень живой фантазии, пугаюсь её. Вот... Я не занимаюсь селфхармом, но в последнее время, когда я испытываю тревогу, я хочу себя задушить и не сильно делаю это, чтобы стало тяжело дышать... Просто я испытываю к себе какое-то отвращение, хотя не сказала бы что у меня низкая самооценка. Просто у меня нет настоящих проблем в жизни. Единственная проблема в моей жизни - это я.. Я не понимаю, почему я просто не могу жить как все, нормально. Я хочу вести социальный образ жизни, наслаждаться общением с людьми, радоваться новому дню. Я не боюсь чужого мнения. Разумом мне всё равно, но тело и подсознание как будто выдают тревогу. Это ведь всего лишь в моей голове, это даже не материально. Но я просто не могу этого преодолеть. Люди страдают от насилия, от голода, от травли. А я страдаю просто из-за своих мыслей? Это так глупо. Я постаралась изложить самое основное. Сейчас поступила в институт и боюсь, что эта проблема может помешать мне там адаптироваться. Перед 1 сентября я где-то 2 недели плакала почти каждый день, испытывала тревогу перед предстоящим. Я просто не знаю, серьезная ли у меня проблема? Мне всегда кажется, что это недостаточно серьезно, чтобы я могла обратиться к специалисту. Хотя возможности обратиться к нему всё равно нет, поэтому хотелось бы узнать ваш взгляд на эту ситуацию. Как мне выйти из этого состояния, улучшить свою жизнь? Избавиться от вечной тревоги?

Автор вопроса: Марина Возраст: 18