Ничего не чувствую. С самого детства мне тяжело выражать эмоции.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Хочу начать свой рассказ с того,что с самого детства мне тяжело выражать эмоции. Даже банальную ,как казалось бы,фразу «я тебя люблю», я в жизни не скажу. Так было с детства и до сих пор.Я не помню когда говорила это маме и меня этой действительно очень беспокоит.Я часто плакала из-за этого. Мне часто не комфортно рядом с людьми,особенно в последнее время. Часто даже по телефону подруга может сказать «люблю тебя» на прощанье . Я промолчу и отключусь . Внутри себя я могу испытывать такие тёплые чувства к человеку , но я не могу их выразить. Никогда. Я так страдаю из-за этого. Мне трудно выражать эмоции и иногда , я строю в своей голове какой-то план действий и уже было хотела обнять человека вот просто так и не могу. Я не могу сделать этого. Обычные объятия кажутся мне чём-то таким ... не знаю даже как описать. Раньше я не плакала на людях ,даже если что-то случалось прям серьезное. Год назад я расплакалась лёжа на коленях у подруги,переживая тогда не самый лучший период в жизни. Она очень удивилась ,потому что видела как я плачу в первый раз за 15 лет дружбы. Да я никогда раньше просто так не обнять не могла, а тут я лежу на коленях и плачу. Помню она ещё приехала Ко мне из другого города,потому что я просто нуждалась в ней.Она тогда заплакала тоже и я почувствовала себя неловко, потому что ей было меня так жаль,что она плакала вместе со мной.Год назад все начало ухудшаться . Я думала нужно дать себе время и все пройдёт.Но ничего не проходит. Я не нахожу больше радости , постоянно расстраиваюсь и ставлю для себя такие рамки и когда я не дотягиваю да этой самой рамки своей,то очень недовольна собой. Постоянно корю себя , недовольна собой. Сейчас все дошло до того,что я не хочу никого видеть из друзей . Я думаю что лучше одной. Раньше мне нравилось просто посидеть выпить кофе , а сейчас я ищу тысячи предлогов чтобы быстрее уйти. Я пытаюсь работать больше,чтобы не думать не о чем . Приезжаю раньше на работу и просто делаю все ,чтобы не думать. Все смешалось так... я не знаю что мне сделать. Я хочу чувствовать,я хочу отдавать семье,друзьям те же тёплые чувства ,что они отдают мне,но я просто не могу. Я думала уехать куда-то одна. Я не понимаю что происходит больше . Все дни слились в какой-то один сплошной . В жизни меняются только месяца . Люди думают ,что я в порядке . Я не показываю того,что на самом деле происходит со мной. Я перестала удивляться ,когда что-то случается . Я помню была дома и должна была выезжать на работу и просто расплакалась . Просто так. Я уже не знаю что это может быть...

Автор вопроса: Алена Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Елистратова Анна Николаевна.

Здравствуйте, Алена.

Прочитала ваше письмо, понимаю ваше состояние.

Вы не можете проявлять свои чувства и эмоции, но очень хотите этого. Начните с малого — не нужно сразу бросаться в объятия или говорить: я люблю тебя. Это слишком сложный и слишком большой шаг для вас — целый прыжок, причем в пропасть (вы же не знаете, что за этим последует, у вас просто нет такого опыта).

Начните с отслеживания своих чувств. Например, подруга сказала вам: я люблю тебя. Отметьте для себя: что вы чувствуете в ответ на эту фразу. Затем задайте себе вопросы: что я хотела бы сделать с этим чувством и что я реально могу? Например, в ответ на признание в любви, вы чувствуете тепло, нежность. Что вам хотелось бы сделать? Тоже признаться в любви, к примеру. Но сказать это вы не можете. Тогда, возможно сказать в следующий раз: я тоже (вроде взаимность, но та самая фраза не сказана) или сказать спасибо или мне это ценно. Или другой вариант — написать в смс или в соц сетях. В переписке это сделать проще. Начинайте с малюсеньких шажков и ваши чувствительность проснется)

По поводу вашего состояния — отдельный разговор. Вы пишите, что вы стараетесь ни о чем не думать, занять себя работой. Но тогда вами чувства никуда не деваются (не знаю, какие, вы не написали о том, что вас именно тревожит), вы их просто предпочитаете не чувствовать и не проживать. В таком случае, ваше состояние будет только ухудшаться. Нужно обязательно осознать, от чего вы убегаете, а не забивать внутрь себя, не глушить работой.

Если не можете сами, нужно поработать с психологом.

Желаю вам удачи!

Если остались вопросы — пишите, обязательно отвечу!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Елистратова Анна Николаевна

Автор: Елистратова Анна Николаевна

Город: Саранск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 53

Комментарии  
  0
Здравствуйте, с самого детсва я могоа играть или плакать, но внутри всего этого не чувствовала, я чувствовала запах или образ и цвет тех или иных эмоций, прокручивала в голове с тех пор, как мне было 2 года и до этого я помню себя где мне еще 2 года не было, помню как удивлялась и для меня чувства вызывали, новые соьытия и ощущения, не в эмоциональном плане, а скорее вкусы, запахи и касания и тепрература воздух и музыка, а боль мне так мне не нравилась, но мне нравилось само ощущения, что-то и чувствую хоть больно, когла со мной говорили, все это вызывало вкус во рту или запах или еще какие-то ощущения физические или цвета, от которыз я так кайфовала в детстве и со временем это особо не поменлось и мне очень трудно было делвть то чего делвют обычные дети и могла уйти надолго в свои мысли, потом я не знаю как, но я могла быть обычной проявлять эмоции и осознала, что на самом деле я этого не чувствую, что я просто копирую поведение образ мысли других людей (где они обиделись там обиделаь я), но мне совсем это было не обидно, и поняоа что я играю, но я ведт выражаю иногла эмоции, которые подлинные, и начала замечать разницу в своем поведении, некоторые эмоции у меня ассоциациируются с нужным касанием или нежным запахом и вкусом и я их либо в голове ощущала, либо реально погоа почувствовать их запах, двже сдова имели образ и запах, и буквы доя мен так же имели свой характер и запах и цыфры, потом я думалв что я сумашедшая, ведь я говориоа как ечть, а все думали что я фантазерка и говорю метафорами, но это было не так, у меня даже было наоборот фантазия была скудоумной, если я не ощущаоа ничего (ни вкуса, ни запахаов или музыки или касания взрослых и из запах). В детстве я думала и в правду фантазирую, но потом поняла что это происходит автоматом и отличается от того, когда действительно этим занимаюсь, я реально могоа ощущить запах, хотя источника нет, а еще у меня проьлемы с понимаем людей, чем взролее я была тем больше от меня требовали, а я не могла воспринимать реальность ухоодила в себя, мне вот одно интересно, другим не могла заниматься, потом могоа тупить, делать какие движения и не могоа остановиться, пока не сделаю 20 раз или 15, не понимала, что от меня хотят и почему то как они описывают, отличается от моего, еще тогла меня назыввли дурой или как - то а я не понимала, плакала, что я не могу быть как другие, очень часто, и когда меня избиввли или ругали, я чувствала ту боль физическую реально или образ и запах криков, я чувствовала неприятный запах и начинала раздаражаться, мне ведь это не нравится, не выношу запах духов и людей, которые неприятно пахнут, меня порой ругают за это типа перестань так делать, а я нк могу успокоится, когла пахнет и мне не нравится, прям злюсь, мне было очень неприятно, когла меня избивали, такие мезрские запахи и мерские цвета, вообщем вот так, до сиз пор проблемы, не любила и сходила с ума, когда ничего не чувствовала, ни запахом ни вкус еды или цвета, а еще сильеее было неприятно если при этом я чувствую физичесуий дискомфорт, отом я была на опериацинной, там я по пооной ощутила когла ты ничего ее чувствуешь и даже своего сознания, для скучно если нет музыки или образов, и вот у меня появились проьоеиы потом, я не могу сосредоточиться на реальности и постоянно делаю всякие ритулы, как потом я узнала и свет солнца и яркие цвета не выношу , начинает тошнить и плохо становится резко, боюсь, хотя вроде он мне в детство нравился, была аллергия, но все равно выходила играть под солнце , там дети радовались и мне это нравилось, наблюдать за их эмоцифми и бегать и запах трав и прочее, на солнце да я не любила особо, но мне все раано нравилось и я даде осбо ее обращала на боль тогда, ведт столько ярких отблесков и цвктов можно увидеть, а это для меня значит слово радость, я научлась значениям слов, и они сами собой начали у сня ассоциировать автоматом с вкусом или цветом, хотя и ипытываю радосстт или боль, зависимости от физических ощущений, или ощущаю боль, если запах мне неприятный образ и цвет этого запаха саязан с болью. Сне трудно слюдьми когла я пытасюь быть собой и по максимуму выжимаю из себя все, но мне трудно, я когда испытываю и вкус и запах и звук цвета к, которого я увидел, то мне легче с людьми общаться, но мне очень плозо потом, голова болит и происходит сбой, я общалась с некоторыми и мне сказали, что возможно у меня Рас и я узнала, что такок синестезия и мнк легче стала себя понимать и мнев прпывду стало легче, но может вы скажете и поможете, потомк что я пытаюсь объяснить и говорб про синестезию, а они мне что такого быть не может, и как так это цифпы имею свой характер и цвет, чтоя просто вру (((, а пыталась и думала, что в иправлу вру и внушаю себе, но результат один и тот из года в год, и мне чоееь тяжело социолизироввться и проявлять эмоции, когда я не испытываю тез или иных запахов с связаныз с тем или значением эмоций и плюс я себя изматыввю слугая музыку и пытась вспомнить запах или смотрю на яркик картинки, ну у меня получается, но потом сбой ((
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-09-09