Абсолютная апатия. Привычка, усугубленная заболеваниями, либо мое особенное состояние?

Вопрос психологу:

Думаю, мои чаяния не подходят под какую-либо конкретную тему. Я даже не уверен насчет того, смогу ли правильно описать тот сюрреализм, который происходит со мной. Заранее попрошу простить меня за мой свободный

и бесхребетный стиль изложения, но... что делать человеку, который готов ходить из угла в угол, валяться на кровати, совершать абсолютно бессмысленные и даже характерные для людей с когнитивными дисфункциями действия, лишь бы не 'подвергать' себя сознательной деятельности? Что делать человеку, который, зверея от одиночества, стремительно деградирует, ставя все новые и новые антирекорды? Я не могу заставить себя делать даже то, что доставляет бесконечное удовольствие окружающим - не могу заставить себя ни смотреть фильмы, ни сериалы, ни читать книги(хотя в детстве я глотал сотни страниц в неделю). Я не могу заставить себя Думать. Что уж и говорить о каком-либо обучении. Ощущаю сопротивление всего организма и слабость при попытке как-то "оспорить" то состояние вакуума, в котором нахожусь. С людьми не общаюсь, друзей, кроме пары навязанных судьбой знакомых, нет(и при этом я не считаю себя мизантропом, просто никогда не находил в себе стремления общаться, а сейчас просто не знаю, как справиться с одиночеством). Считаю, что "лучшие годы" подросткового периода просто прошли мимо меня, так как в то время я переживал довольно тяжелую игроманию, когда я мог проводить 6-7 часов за компьютером каждый день. И что теперь? Больше всего удовольствия мне приносит лишь внимание окружающих. Всю жизнь я не прилагал усилий, шел путем наименьшего сопротивления, опекаемый родителями, что привело к тому, что в меня глубоко пустил свои корни инфантилизм, а мой мозг уже 6 лет разрушает не особенно контролируемый диабет. И это при условии, что я не обделен интеллектом - учеба на отлично в не самой простой школе давалась мне без усилий до 11 класса(Хоть я и практически перестал развиваться по достижении подросткового возраста). Даже в детстве я был достаточно осознан по отношению к себе и имел обыкновение мирить и даже учить своих родителей, хотя они никогда особенно не ссорились. Я неплохо разбираюсь в людях. Однако все эти качества я умудрялся сочетать с полным отсутствием сознания и внутреннего диалога. Не помню, чтобы хоть какая-то из многочисленных книг, проглоченных в детстве, хоть как-то отозвалась во мне. Эта тенденция остается в силе и сейчас.

Я все делал и делаю машинально.

Я уже забыл ощущение любопытства и искреннего интереса. Я практически перестал испытывать эмоции, все что осталось во мне- это злость на себя и зависть к окружающим, способным жить счастливо. Такое ощущение, будто я оказался на дне глубокого колодца. Чувствую, как подкрадываются опасные осложнения диабета. Я перестал замечать детали, стал доверчив. Замерзаю в ледяной воде, видя лишь небольшой небесный круг сверху.

Понимаю, что надо что-то менять, что я ОЧЕНЬ ХОЧУ что-то изменить. Но просто не верю, что из этого состояния есть выход. Есть вероятность, что я приукрашиваю, но это и правда тяжело. Не знаю, как подступиться к этой пустоте, как мне снова с нуля выстроить свой внутренний мир... Помогите!

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 18