Дома у меня давящая атмосфера, всем от меня что-то нужно. Как найти свое место в жизни?

Вопрос психологу:

Я не знаю для чего живу. Не могу найти свое место. Дома не чувствую себя спокойно, нет своего уголка, уединения. Чувство давления от домашних, как будто я им должна что-то. Я утратила радость к жизни, не могу вернуться в колею, как раньше.

С детства я была обделена вниманием со стороны мамы. Она больше уделяла внимание брату, меня всегда отодвигала на второй план. Все его капризы, желания выполняла чуть ли не сразу, а на мои просьбы отмахивалась одним словом "потом". Даже забывала про мои дни рождения, что и вызывало особую боль, впоследствии, из-за чего я просто перестала любить этот день и не особо люблю отмечать его. Если и отмечаю, то только вне дома. К отцу у меня более ближе отношение, чем к матери. Его я уважала, даже боялась его разозлить, не потому что он будет ругать и т.п, нет, просто не хотела его расстраивать. Из-за того что в детстве папа часто был в командировке, по приезду я любила всегда быть с ним, мне нравилось с ним засыпать. Но и тогда я замечала, что и у отца было больше внимания к брату, чем ко мне. Из-за такого отношения, я просто отстранилась от них и была сама по себе. Я была послушной, не хулиганила, хорошо училась. Видимо в глубине души я хотела, чтобы меня похвалили и обратили внимания на меня. Так шло время и я выросла, и когда мой брат стал разочаровывать ожидания родителей, они резко переключились на меня. Это их внимание стало меня раздражать, поскольку я уже привыкла быть без их участия в моей жизни. Я даже не говорила маме о вручении аттестата в 9 классе, и документы в университет я ходила сдавать сама. Также и о вручении диплома я не сообщала. Я не видела в этом необходимости. У меня больше обиды на маму, чем на папу. Папе я благодарна за воспитание. Хоть он был и строгим, но он никогда не ругал без причины. В основном, вся его пессимистичность была в том, что он просто беспокоился. И поэтому не любил отпускать гулять поздно вечером, или когда приходишь поздно. Сейчас отца нет в живых и мне его очень не хватает, я по нему очень скучаю.

В школе я была тихоней, мной все пользовались. Подруг было мало, совсем. В 5-6 классе я разочаровалась в однокласснице, которую считала лучшей подругой. Для нее я была лишь средством улучшения своей успеваемости, в результате я просто не доверяю людям.

В студенческие годы я была веселой, жизнерадостной, меня не волновало мнение окружающих, я дела то что мне нравится, могла спокойно подурачиться. Так длилось до 3-го курса пока я не познакомилась с одним парнем. В последствии мы с ним начали встречаться, я была счастлива, у меня была некая эйфория. Но сама того не замечая, я стала меняться. Я похудела, перестала делать то, что мне нравится. Я стала больше раздражительной, была не эмоциональной, часто стала плакать. Два года у нас были отношения на расстоянии, и все было хорошо. Но тем не менее меня настигали негативные мысли, в голове я прокручивала разные варианты событий наших отношений и все они были в негативном свете, я плакала по ночам. Но я всегда отгоняла эти мысли, говоря себе что все в порядке. Потом, через 5 лет отношений мы сыграли свадьбу, казалось бы все замечательно, но...везде есть свое но! Буквально сразу меня стала напрягать семейная жизнь, учитывая что мы жили не отдельно, а с его семьей. Меня раздражал их порядок, а точнее его полное отсутствие. Их безалаберность, лень, ругань с их родными. Да и поведение моего супруга на тот момент тоже раздражало, раздражало что он такой ленивый, не собранный, мелочный. Первый год я отгоняла это все, убеждая себя, что я просто не привыкла к чужой семье, что я просто с "жиру бешусь". Второй год брака я пыталась забеременеть и постоянно ругалась по этому поводу, поскольку он отказывался обследоваться. Но завести ребенка так и не получилось, сейчас я понимаю, что тогда в глубине души я просто не хотела ребенка от него. На протяжении всего брака, мне не хотелось возвращаться домой, я задерживалась допоздна или гуляла по городу до вечера, мне не хотелось идти туда, где была гнетущая атмосфера. Я плакала по ночам, в голове всегда крутились негативные мысли. На третий год брака у меня началось что-то вроде депрессии, я не желала близости с мужем, все время находила отговорки, мне было неприятно, он сильно меня раздражал. Ко мне в голову все чаще и чаще стали приходить мысли о суициде. И я однажды решила выпить пару сердечных таблеток, но кроме головокружения и низкого давления я ничего не получила. А прочитав, что мне нужно выпить как минимум дюжину таких таблеток, и не факт, что я добьюсь нужного мне результат, я просто отложила эту идею. И переключилась на алкоголь. При любом случая, я стала пить, пусть то встреча с подругой или посиделки с друзьями или праздник, я стала выпивать в большом количестве. Раздражение и неприязнь к мужу росло с каждым днем сильнее и сильнее, пока не дошло до отвращения. Однажды, мне просто захотелось закончить все, броситься под машину, но каким то чудом я взяла себя в руки и решилась на развод. Развод прошел тихо, без скандала. После этого мне стало легче, я стала восстанавливать свое здоровье, из-за брака оно у меня ухудшилось. Сейчас я живу с мамой, братом и его женой с детьми. Меня напрягает то, что мама полагается на меня постоянно. Она так вела себя с отцом, из-за чего он часто ругался с ней. Мама живет одним днем, не думая о последствиях и о завтрашнем дне. Сейчас она знает, что я всегда выручу. дать денег, помогу ей, в общем, она нашла во мне замену отцу. Она не спрашивает могу ли я, есть ли у меня возможности, она просто ставит меня перед фактом. Также дети моего брата, по какой то причине, он решил раз я дома с ними, то могу и присматривать за его детьми. У меня буквально нет времени на личную жизнь. Но несмотря на это, я познакомилась с молодым человеком. Сейчас общаемся почти год, и вроде бы все хорошо. Но меня снова накрывают негативные мысли, я как будто запрещаю себе быть счастливой, я ищу подвох в этих отношениях.

Я никак не могу придти в то состояние, когда я была веселой, когда могла радоваться мелочам. Вроде бы я не пью, занимаюсь собой, нашла новую работу, но что-то так и душит меня. Когда что-то идет хорошо, я всегда думаю о плохом. Думая о плохом я всегда плачу, я даже не могу выговориться никому, потому что начинаю плакать. Я проигрываю в голове ситуации, как будто бы мой парень мне изменяет или обманывает и т.п, и думая об этом я плачу так, как если бы это было по настоящему.

Мне хочется убежать, бросить все и уехать туда, где меня не найдут. Дома у меня нет своего места, укромного уголка, давящая атмосфера, всем от меня что-то нужно. Думая об этом, вчера мне вновь пришла мысль о суициде. Что как бы было хорошо взять и закончить это все, ножом по горлу.

Автор вопроса: Айдана Возраст: 29