Не понимаю, что со мной и как себе помочь и выйти из своей глубокой ямы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне нужна помощь. Как я думаю, у меня депрессия вот уже как 3 года. Когда и из-за чего возникла моя *проблема* я не помню, вернее всё было не очень всегда, просто настал год, когда она выросла а я не смогла её решить, и получила удар и всё пошло. Я устала от всего, хочу спокойствия душевного. Одно время я хотела оставить себя, в итоге я просто раскололась, как бы поделилась. Одна часть меня старается не выделяться, собрана, бесчувственна, благодаря ей опрятный вид и чистые вещи. А вторая часть меня ноет и страдает, и всё время говорит: я не знаю, не знаю, смотрит сериалы, (и они помогают), в отличие от другой она чувствительная и имеет фантазию. Правда не знаю, что чувствую, думаю, из-за чего грущу. Я пыталась вытащить себя. Сначала просто не задумывалась, думала что я всё придумала, вернее мне вбили что у меня всё хорошо. И я считала что если думать о том, в какой ты яме то станет только хуже, ведь ты ничего не сможешь делать, и начала копать дальше. Если бы задумалась, когда было не поздно возможно, смогла бы распутать этот клубок. А сейчас он большой, тяжелый, я в нём запуталась, из-за этого мне тяжело двигаться. Я не знаю конкретно, чего я хочу, или что мне не нравится, я потеряла эти чувства. Тогда я стала отвлекать себя, делами, медитация, творчество: рисование, лепка, прослушивание успокаивающей музыки, принятие глицина. Сначала это помогало, но потом, будто черная дыра, мне всё мало, но не успеваю делать всё. Тогда я заняла себя делами, чтобы не было ни минуты, естественно, это закончилось срывом, истерика, плачь в закрытом туалете, одышка, упадок сил, приняла седативное и потом долго не могла прийти в себя, мучилась, не могла собраться. Что-то болит в груди. Мать говорит что это просто потому что мне надо нормально питаться, но поверьте, это лишь отвлекает меня. Стоит мне лишь одна минута, то всё волна грусти охватывает меня. Тогда я придумала много чего себе. Например: что у моего молодого человека проблемы, вбивала это ему, хотела помочь. Можно сказать, я переключилась от себя, что-то вроде, у других есть проблемы и по хуже. Лучше не стало. Потом я придумала что все люди врут, недоговаривают, притворяются, что у всех есть роль, а у меня нет. выпала, я барахтаюсь пока все плывут. Итог: мой молодой человек среагировал, он ничего не понимал, но искал ко мне подход и вытащил меня из этого хаоса. Теперь я просо бесчувственна, для меня всё пусто и не имеет значения, на все вопросы у меня ответ: я не знаю. Понятие как у меня это получается. Единственное что я осознаю, так это то что я не хочу домой, вообще не куда, я иду потому что все идут, потому что это *нормально*. А сама чего хочу не знаю. Я будто тело которое куда то идёт, и которым можно воспользоваться. Если я раньше чувствовала боль, то теперь она у меня внутри ноет, но я её заблокировала, потому что невозможно так жить. Может мне нужны друзья? Или дело в *возрасте*?Кстати, да я одна, довольно часто, потому что так комфортно, ибо есть условия которым нужно придерживаться в группе, а я их принимать не могу. А мой МЧ на расстоянии. Но с ним уже отношения портятся, я безжизненна, пуста, и не такая жизнерадостна как раньше, а ещё я мне снятся кошмары, а просыпаюсь в последнее время с головной болью. Если раньше я старалась с ним хорошо разговаривать, объяснять свою точку зрения. То теперь для меня это что-то вроде: *я не хочу оправдываться, если не понял то всё. *Я не держусь ни за кого, меня больше не обижают слова я просто будто ухожу от всех, но при этом я стою на месте. С родителями тоже не очень, раньше было хуже, но благодаря чужой психологической помощи, мне пришлось многое понять, принять и простить. Но мне всё равно тяжело, например слышать как плачет моя мать за стеной, и мучается а я не могу сделать ничего, хотя может и могу но не знаю что и как. С остальными не стану расписывать ибо незачем. Мне кажется, я потеряла себя. Я это пишу, и мне не грустно, потому что не люблю выговариваться, для меня это бессмысленно и пусто. Но, старалась всё объяснить и показать. Надеюсь всё понятно. Если вспоминать, и пытаться разобраться, то в голову много чего лезет, обиды или разлуки, но мне кажется, суть в другом, потому что я копалась в себе, пыталась найти эту занозу, но приходила всегда к одному: я не знаю. Понимаете? Это просто бесконечный круг. Я не знаю, что мне делать, я хочу решить проблему и не возвращаться, мне кажется путь долгий, но я хочу. Оставить, отпустить эту боль, воспоминания, не могу, всё возвращается с ещё более тяжелым ударом. Год назад, меня спасло то, что я почувствовала некую угрозу для жизни, мне казалось, что ещё чуть-чуть и я усну навсегда, и тогда настало утро, и я радовалась что жива. Сейчас это утро не настаёт. Я думаю, нужно действовать, понять себя, а не отвлекать. Пожалуйста скажите, что мне делать!

Автор вопроса: Алиса Возраст: 18