Пережила невероятно травматичные события. Не могу справиться с депрессией.

Вопрос психологу:

Добрый день! Для начала, хочу поблагодарить вас за такой сервис, где можно выразить свои мысли и получить квалифицированный совет. Недавно при просмотре старых фото мама сказала: "ты тут такая счастливая". И я заплакала. Потому что очень давно не ощущаю себя счастливой. Наверное последний раз я действительно так искренне улыбалась для фото с поездки со студенческих времён. С тех пор маленькие и большие травмы надломили во мне что-то важное, и я потеряла опору. Не то, чтобы я переживала невероятно травматичные события, драмы достойной Оскара явно не выйдет из моей жизни, но я совсем перестала с ней справляться. С тех пор произошло: смерть отца, дедушки, несколько не самых удачных отношений, предательство подруги. Осознала, что мама уже не молода и болеет, что меня сильно напугало. Перестала общаться с несколькими близкими друзьями из-за ревности их вторых половин. Не заметила, как директор одной из компаний, где я работала, стал проворачивать не самые честные сделки. Сделала аборт чтобы не застрять с человеком, которого разлюбила и с кем не могла оставаться из-за многих причин, в частности многочисленных попыток манипулировать моими чувствами (на тот момент это был правильный выбор, но мне всё ещё хочется извиняться перед не рожденным ребенком, он не виноват). И очень разочаровалась в себе. Потому что плыву по течению, и не обладаю достаточной внутренней силой. Мне было просто в школе, где всё, что требовалось это хорошо учиться, а всё вопросы решали родители. Дальше поступление в университет и жизнь в другом городе, что было очень весело, и у меня вроде всё получалось - и учиться, и работать, и открывать для себя новые места, и участвовать в разных мероприятиях. А потом в конце последнего курса умер папа и я внезапно потеряла точку опоры. Я чуть не завалила диплом, который не смогла сдать вовремя. Меня попросили уволиться с работы, так как я совершила несколько довольно серьезных ошибок. Тот период я помню плохо, и я могу себя понять - я впервые переживала настолько глубокие негативные чувства, наверное со смерти бабушки (но я тогда только входила в подростковый возраст, плюс она болела и меня отчасти подготовили к этой мысли). Дальше всё в жизни шло как шло. Были и успехи - на данный момент я посетила несколько стран, завершила несколько важных проектов, даже на последние два места работы устроилась по рекомендациям, ничего не искала специально. Отправила младшего брата на учебу в хороший университет. Закончила несколько дополнительных курсов. В последнее же время я ощущаю, что я тону в апатии. Как будто до этого я держалась, а сейчас навалилось всё разом. Я не хочу работать (хотя нужна какая-то финансовая стабильность, плюс есть кредит, который нужно закрыть), я не хочу пытаться знакомиться и строить отношения (хотя хочу иметь свою семью), я не хочу общаться с другими людьми (даже с семьёй и друзьями), я не хочу заниматься спортом (хотя я немного набрала вес и мое тело требует хотя бы лёгкой физической активности), я не решаю вопрос с личным жильем (хотя пора бы уже). Мне хочется закрыться дома на месяц или на два и восстанавливать свой баланс. При этом я активно (скорее пассивно) саботирую то, что есть. Не выполняю работу, не вовремя плачу по счетам, не поддерживаю связь с друзьями, не обращаю внимание на беспорядок дома, иногда на свой внешний вид. Мне кажется, что это моя депрессия (официально мне никто не ставил такой диагноз, это мои догадки) моя депрессия встаёт утром пьет кофе, идёт на работу, возвращается домой. А меня нет. Потому что нельзя же сознательному человеку так поступать со своей жизнью? Ни к чему не стремится, просто ждать. А жизнь не ждёт. Мне кажется, что я только притворяюсь нормальной и жду, когда меня разоблачат, увидят эту пустоту внутри. Мне страшно, что я проживу так и дальше, на этом эмоциональном минимуме. Где взять силы, чтобы выйти из этого состояния? Как снова стать лучшей версией себя?

Автор вопроса: Валерия Возраст: 26