Инфантилизм. Я хочу двигаться вперёд и достичь высот.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня беспокоят собственный инфантилизм, неопределенность, сложность с выходом из зоны комфорта, (возможно) неверно расставленные приоритеты или шаги на жизненном пути, недостаток эмпатии и эгоистичность.

Начать можно было бы с того, что по достижению мной примерно трёх лет из моей семьи ушёл отец, из-за чего моим воспитанием занимались прародители матери, в основном - бабушка. Через несколько лет после этого появился отчим, отношения с которым мать поддерживает до сих пор. Человек он хороший, время от времени вывозит нас на природу, когда заезжает домой - зачастую появляется не с пустыми руками. Конфликтов у нас с ним не было. Редко бывает дома, много времени проводит на работе. Кроме того, семь лет назад в тандеме между ним и моей матерью появился на свет мой младший брат. В определенный момент мать решила, что нашей семье стоит переместиться в более крупный и перспективный город. В плане материальной обеспеченности нашу семью можно оценить как среднюю. Бабушка, желающая отправиться с нами, оставила свой финансовый вклад, продав недвижимость, принадлежавшую ей ранее и переселилась к нам.

Мать - женщина 45 лет, предприниматель, человек строго рациональный и усидчивый. Конфликты с ней бывают, но зачастую по причине того, что я ухожу от бесконечно повторяющихся бесед на тему ответственности, учебы или работы(над всем этим я постоянно работаю). Бабушка - ~80лет, пережила инсульт. Насмерть(буквально - время от времени вслух желает умереть) зациклена на пессимизме и просмотре ток-шоу, ориентированных вокруг конфликтов. Каждый день на протяжении последней декады провоцирует всех членов своей семьи на скандал. Эту проблему решить не получается - последствия инсульта и подступающая деменция рвут в клочья все попытки наладить с бабушкой позитивный контакт.

Вероятно, корни проблем, описанных в начале, кроются в отсутствии отцовского воспитания и изнеженности в воспитании женском. Там же начались и проблемы с социализацией, вставшие ребром в шестом классе и продолжавшиеся до конца обучения в школе. Я не мог воспринимать эмоциональное давление со стороны одноклассников, сразу терял дар речи, дикцию и уверенность. Если становилось очевидно, что конфликт клонится к "физическому катарсису", я против своего желания ударялся в слёзы, не становясь, однако, изгоем. У меня были и есть хорошие друзья, которым я полностью доверяю и с которыми пережил немало взлётов и падений. Они, однако же(бóльшая их часть), застали своего отца при взрослении и посему, думаю, сформировались как целостные личности.

К сожалению я наблюдаю зачатки инфантилизма и у своего младшего брата, явно изнеженного материнской мягкостью. Я пытаюсь внести лепту в его воспитание относительно строгой дисциплиной и чётким разграничиванием иерархии, стараясь ставить в её основе эмпирику и интеллект, но матери эти методы кажутся слишком жестокими, на основе чего у нас так же периодически возникают конфликты. Братик же, когда мы с ним остаёмся наедине, с положительным настроем подхватывает мои ступени взаимодействия с окружающей средой: слушается меня, утоляет любопытство об окружающем мире и просит с ним поиграть, часто высказывая знаки родственной привязанности. К сожалению мать не верит, что это всё действительно происходит и продолжает баловать младшего бесконтрольным времяпрепровождением в интернете через её телефон, неограниченным просмотром телевидения, которое заменило ему игры и книжки и во всем ему потакает, бросаясь на меня с пеной у рта, когда я пытаюсь ограничить его от увядания за экраном или поддразнивая его к дружескому соперничеству.

Около трёх-трёх с половиной лет назад у меня начали проявляться симптомы депрессии, плавно копившиеся и решившиеся лишь в прошлом году, когда я отправился в круиз по приёмам психологов и психотерапевтов. Забавно то, что в конце концов мне прописали препарат, по окончанию курса которого я попытался покончить с собой используя большую дозу этого самого "лекарства". С тех пор симптомы(апатия, отсутствие мотивации и половой заинтересованности, постоянное гложущее в груди чувство, замкнутость, проблемы с аппетитом) поутихли, но взыграли новыми красками с начала этого года.

Кроме того... Разумеется, это стыдно признавать и я полностью осознаю дефективность описанного ниже, но пока избавиться от этого, к сожалению, не получается...

Меня привлекает свой пол. Я жажду внимания и платонического тепла именно от своего пола. Понимаю, возможно это неприятно читать. Знаю, это неправильно. Возможно это связано с моим ранним знакомством с порнографией и систематической зависимостью от неё.

Я хочу двигаться вперёд, достичь небывалых высот, выковать свои инициалы в граните истории, воспитать внуков и выучить их всему, что буду знать сам... Но, боюсь, если не избавлюсь от всего того, что втягивает в пучину сейчас, то место мне - в маленьком безымянном гробике на задворках далекого, глухого пастбища.

Спасибо, что уделили время. Я это очень ценю.

* * *

Навзрыд изрыгая глаголы молитв,

Царапает ликом гнетущие стены.

Изломанно двигаясь, падает ниц,

Чтоб вновь вознестись, оглушая фонемой.

Безмолвно глядя, с замиранием сердца,

Следишь ты за каждым его переломом.

Не в силах вдохнуть, проглотить этот ком,

Возомнив себя ангелом, что уж там - Богом,

Трепещешь, все силясь отстать от инерций.

Взгляды коснулись... Ошпарен ты громом,

Застыл крематорий, твой разум - дурдом.

Автор вопроса: Фавн Возраст: 18