Запуталась в себе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня проблема я запуталась в себе. Мне 21 год, я завистливая, даже очень, да так, что дикая злоба в сердце, хочется ударить кого-нибудь или что-то сломать. Хотя я не бунтарка и по характеру спокойна. Я могу желать зла, причем очень сильно: "чтобы ты провалился, ногу сломал, даже чтоб ты сдох". У меня очень низкая самооценка, началось все со школы, то одноклассники презирали меня вместе с подружкой, издевались, насмехались, то понравившийся мальчик обзывал только лишь за то, что он мне нравился. Казалось бы, все это было в далеком прошлом, но это засело в мое сердце так глубоко, как заноза, достать не могу, а при случае, начинает кровоточить. Из-за этих страхов я не могу общаться нормально с людьми, мне кажется, что все, что я сделаю или скажу будет высмеяно или пальцами тыкать будут. На улице прохожу, если кто-то идет и смеется, мне кажется, что смеются надо мной и начнут тыкать в меня: "смотрите, смотрите, какая уродина идет". А о личной жизни вообще молчу, никогда не было парня, так гуляла с мальчиками и не больше. Я влюблялась несколько раз и безответно, после этого вообще перестала пытаться кому-то понравиться. А зачем, ведь ни кто не увидит. Я как-будто невидимка. Я очень боюсь людей, мне проще остаться дома голодной, чем выйти в магазин. Да я очень боюсь выходить в магазин, несмотря на то, что сама работаю в магазине. Но там, я как-будто абстрагируюсь от себя и работаю. Вокруг все такие красивые, молодые, успешные, модно одеваются, ездят по курортам, выкладывают фотографии в интернет, а мне остается только смотреть, как другие живут, а я существую. Мне очень хочется многое сказать миру, ведь я не последняя уродка, я тоже обладаю талантами: в музыкальной школе я была одной из лучших учениц (играла на фортепиано), из-за музыкалки, в школе тоже кстати терроризировали одноклассники. Люблю вышивать, петь, занимаюсь самостоятельно языками, не всегда кончено получается, но стараюсь, а иногда задаю себе вопрос: "А зачем? Кому все это нужно? Разве это кто-то оценит?" Очень люблю читать, вместо прогулки, например, могу целый день пролежать на кровати и читать книгу. Это, наверное, ненормально. Ведь никто или почти никто в современном мире не читает, таких людей считают идиотами. Друзей нет, с родителями отношения на троечку, с мамой в детстве была близка, я помню какой она была нежной по отношению ко мне. С отцом отношения всегда были прохладными, с ним жизнь очень жестоко обошлась, он стал злым и грубым и не проявлял ко мне отцовской заботы так как мне хотелось. А сейчас уже поздно, я уже выросла. Все начало меняться, когда мне исполнилось 12 лет, и мои родители начали часто ездить в командировки, я жила с бабушкой и дедушкой. После этого я начала замыкаться в себе, отношения с родителями стали хуже, они перестали меня слушать и слышать, я начала делать тоже самое по отношению к ним и окружающим меня людям. Сейчас я как-будто бесчувственная амеба, но когда меня обижают мне безумно обидно, я или плачу или даю отпор, но всегда такое ощущение, как у маленького ребенка, хочется убежать и спрятаться от этого паршивого мира. За что бы я не взялась, все летит к чертям, мне в этой жизни зацепиться не за что, ничто не держит. Ни учебы (учеба не удалась, поскольку у семьи не хватает финансов), ни личной жизни, ни работы нормальной. Ничего. Прошу Вас очень помогите мне пожалуйста!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 21