Смогу ли я избавиться от пустоты?

Здравствуйте, Мария!

Основное беспокойство Ваше я вижу в общении с другими людьми. Именно это волнует больше всего. Очевидно, что то, как складываются сейчас отношения с окружающими, Вас не устраивает. Именно это и должно стать основным в решении Вашей ситуации. Важно менять отношения с другими людьми, менять себя в этих отношениях и свои взгляды. Учитывая то, что я не знаю Ваших друзей и молодого человека, невозможно оценивать насколько Ваши мысли об отношении этих людей к Вам объективны. Зато ясно одно: Вы можете управлять свой жизнью и собой. Т.е. не участвовать в отношениях, которые Вам причиняют беспокойство или менять свое видение ситуации. Сейчас Вы поглощены своим ощущением малоценности для близких. Вам кажется, что этим людям нет до Вас дела и что Вы в них нуждаетесь куда больше, чем они в Вас. Получается, что люди призваны заполнить Вашу внутреннюю пустоту своим присутствием, т.к. они важны Вам для того, чтобы ощущать саму себя. Кажется, что у Вас нет почвы под ногами и внутренней опоры. Положительное и внимательное отношение окружающих призвано это заменить. Таким образом, мы сейчас говорим о Вашей уверенности в самой себе, о Вашей ценности для самой себя и о самодостаточности. Ради себя Вам трудно подниматься с постели, трудно что-либо делать. То состояние отсутствия сил, которое Вы описываете – это апатия.

Ваши слова: «Подруга может не общаться со мной неделями» и «Он не впускает меня в свой мир». Это связано с тем, что Ваше представление об общении с людьми отличается от их представлений. Подруга общается с Вами реже, чем Вам хотелось бы не потому что она Вас не ценит, а потому что у нее в жизни есть кроме Вас еще другие интересы. И Ваш молодой человек тоже. Он впустил Вас в свою жизнь, но это не изменило того, что у него есть друзья и какие-то еще занятия. Вам трудно это понять, т.к. Вашей единственной ценностью является близость с окружающими. Общение и отношения для Вас – это постоянное присутствие в жизни друг-друга. Мы возвращаемся к Вашему ощущению внутренней пустоты. Вы пусты, поэтому Вам необходимо постоянное наполнение другими людьми. Другие люди не чувствуют такую пустоту, поэтому им не нужно регулярное присутствие кого-то.

Вы пишете: «Я начинаю заводить отношения, проходит время, и они становятся для меня не интересны, приходит разочарование и опять же пустота. Я уже устала ничего не чувствовать. Это происходит не только с людьми, но и с любыми событиями. Ничего меня не радует.» Человек испытывает разочарование, когда ему не удается получить то, что он хотел, когда потребность остается неудовлетворенной. В отношениях у Вас не выходит удовлетворить внутреннюю потребность в постоянной привязанности. Вы сейчас ищите в общении и в окружающем мире то, что по идее, должно быть внутри Вас самой. Этого не могут заменить другие люди и любые, даже самые яркие, события . Но Вам кажется, что что-то не так, и поиски продолжаются. Хотя они не приносят удовлетворения. В какой-то момент уже становится все равно. Следовательно, пропадают чувства.

Вы пишете: «С детства меня опекали в любви и заботе, лелеяли». Кажется, что сейчас Вы ищете у других людей такого же отношения к себе. Мы всегда, конечно, ищем родителей в своих взрослых отношениях. При этом важно, чтобы такие поиски не осложняли жизнь. Ведь отношения взрослых людей – это не отношения родителя и ребенка.

По какой причине Вы живете одна? Было ли это Вашим сознательном выбором или вынужденной необходимостью. Мне кажется, это осложняет Ваше состояние. Несмотря на то, что сейчас взросление происходит быстрее, непривычно, что в 20 лет человек живет один. Обычно люди уходят от родителей в свою семью или отделяются в более позднем возрасте, когда у них своя насыщенная жизнь. Судя по Вашему письму, ни то, ни другое, не подходит к Вашей ситуации. Вероятно, имеет смысл вернуться к семье на время? По крайней мере так Вам будет менее одиноко, судя по тому, что Ваши отношения с родственниками производят впечатление душевных.

У меня есть для Вас рекомендация. Спросите у друзей, с которыми лучше всего налажен контакт, как они видят Вас со стороны. Например, задайте вопрос: «Как ты думаешь, какой я человек». Их ответ может навести Вас на размышления. То, что Вы чувствуете внутри, может быть как совсем незаметно окружающим, так и мешать взаимодействию с Вами. Нужно понять, какой случай Ваш. Может быть, люди видят Вас как замкнутого человека, которому ничего особо и не нужно, кроме одиночества. Вероятен и другой вариант: Вы так сильно нуждаетесь во внимании и чужом присутствии, что это осложняет другим людям общение с Вами. Не спросив, Вы это не поймете, т.к. со стороны мы себя не видим. Полученная информация поможет Вам посмотреть на ситуацию глазами других, чье присутствие Вам так необходимо.

Судя по всем симптомам, которые Вы перечисляете, у Вас депрессия. Думаю, Вы и сами это понимаете. Желание причинить себе вред я, наверное, подробно комментировать не буду, т.к. аутоагрессия часто сочетается с депрессией. Если мы с Вами будем это обсуждать, то этот разговор очень надолго. Сейчас в данном вопросе Вам важно понимать, что причинение вреда себе – это агрессия, направленная на себя. Т.е. внутри у Вас много злости. Она не может быть направлена на объект или объекты, которым на самом деле адресована, поэтому Вы направляете ее на себя. Не исключаю, что эту злость Вы осознаете только частично или вообще не осознаете. Пример можно увидеть только в этих словах: «Если бы не его хвастовство своими друзьями и отлично проведенным с ними временем». Здесь нет прямого указания на то, как Вас раздражает такое поведение парня. Тем не менее. Легко почувствовать напряжение, которое связано с такими его словами.

Мария, я рекомендую Вам найти возможность попасть на очный прием к специалисту для решения того вопроса, который Вас беспокоит. Ваше состояние не ситуативное и длится уже давно, поэтому требуется более детальная работа. В своем письме я могла Вас только направить, чтобы сконцентрировать Ваши размышления на нужных вещах. Когда Вы будете готовы, обратитесь к психологу-психотерапевту очно. Если Вам потребуются мои консультации, пишите. Буду рада оказать Вам помощь.

Оцените ответ психолога: