Я теряю желание жить и совершать поступки.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемый психолог. Для меня очень трудно осознавать, что я вообще обращаюсь к кому то за помощью, но поскольку такой момент наступил, я скажу всё. Я живу сама уже пол года, у меня есть парень, с которым мы уже почти 3 года встречаемся. Я учусь в универе. У меня есть мечта стать красивой и стройной (пока что у меня 68 кг :( ). Моя жизнь изначально была наполнена страданиями, то школа, то семья. Везде было что то плохое. Сейчас же наступил такой момент, когда я по уши сыта и отношениями, и учебой. Меня не интересует ничего, вообще. Зачем мне жить? Меня раздражают интересы моего парня, а кроме них, других интересов я не вижу, так как общаюсь только с ним и его друзьями. Что бы завести своих друзей у меня нет ни желания ни сил. Я уставшая и измотанная. Я постоянно мучаю себя, что у меня куча проблем, а парень, вместо того, что бы поддерживать, он занял удобную позицию, если уж я такая плохая, значит я не достойная ни цветов, ни подарков ни хороших слов. Я даже не понимаю, когда превратилась в это(((

И все было бы не так страшно, если бы в данный момент жизни я просто не понимала зачем живу. Вот зачем я живу? Парень мой, он свадьбу не хочет. А я закончу универ через 3 года и что мне делать? Кем быть и зачем жить? Или мне искать нового парня, которому будет нужна семья и стабильность? Я уже совсем взрослая, намного морально взрослее своего парня, и я не хочу до 30 лет ходить в бар. Я хочу домашнего уюта. Только вот боюсь я искать нового парня. Боюсь что найду плохого человека и буду с ним страдать, и жалеть, что лучше бы со своим дураком встречалась и ходила в девках хоть до самой старости.

Я просто в тупике. В моей голове постоянно какие то страхи и проблемы. Тревога. Я просто боюсь жить. Я даже не могу спокойно выйти на пробежку, у меня тут начинается приступ минимальной паники ,что за мной следят, меня тут убьют. Я в своей жизни то и делаю, что сижу тихонько в углу. Иногда конечно у меня бывает прям такой большой рывок, я очень сильно хочу что то делать, прям горю желанием что то делать. И тут ,через секунду ,всё... Потухла((

Я вообще не знаю, ответят ли мне тут, помогут ли. Но я искренне не хочу что бы в моей голове было такое состояние. Я вот всегда себе говорю - буду стройной ,красивой, и жизнь сама собой станет лучшая. Но блин, голову то мою никто не отремонтирует, не сделает её "красивее". Я вот думаю, что буду красивой, и может не буду бояться в люди выходить, на пробежку пойду, буду учиться супер, и может мальчики будут чаще обращать на меня внимание. И парень мой, одумается, глупенький. И изменит свое отношение ко мне в корни. Вот надеюсь я, жду жду, а ничего как не было так и нет. Я всю жизнь жду... Как будто меня прокляли. Жду и жду. Не живу для себя, я живу для ожидания. Тупо блин что бы ждать, чего то там.

Раньше (где то года 2 назад) мой парень, он был немного добрее и внимательнее ко мне, учитывал моё мнение и вообще он как то дорожил мной. Сейчас же он просто привык, что я есть, вот я есть и всё, никуда я не денусь. Я всегда всё в той же квартирке, за тем же адресом, сижу и жду его. А ведь он прекрасно знает, что у меня никого кроме него нет, ни родителей ни друзей. Я просто одна. Буквально. Вот он и начал ноги вытирать о меня. Ведь знает, что никто за меня не заступиться, не боится он меня обидеть, ведь это для него не имеет никаких последствий. Он может обозвать, послать. И дальше себе спокойно жить. А я тут живу реву, все так же сама и в той же комнатке, а он себе с друзьями на пивасик, посмеялись, пожрали. Весело ему. А когда я ему снова буду нужна, он напишет.

Я сейчас на таком этапе в жизни, что я ненавижу просто всё и всех, а в первую очередь себя. Я не хочу жить и вообще выходить из дома, у меня нет абсолютно никаких интересов. Жизненной энергии у меня нет, хорошего умного собеседника нет. Я устала так "жить". А мне всего ведь 19 лет. А я уже не знаю для чего живу и продолжать не хочу... Но вот смерть, она меня немного пугает(((

Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Вика Возраст: 19