Как изменить отношение к жизни?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя история началась 2 года назад, я училась в колледже и мои родители отправили меня к репетиторам на подготовку в ВУЗ. Я лет с 15 или раньше мечтала стать журналистом и всегда считала себя гуманитарием. Но мои родители, окончившие технические ВУЗы, хотели, чтобы я продолжила их деятельность и училась в техническом институте. Были многочисленные скандалы, и все– таки мне не оставалось выбора, я стала заниматься математикой и физикой. Чувствовала к этим предметам отвращение, каждое занятие – пытка, много ленилась, но с горем пополам как–то подготовилась. В первый год, я не поступила и мне не хватило 6 баллов. Это стало самой большой трагедией в моей короткой жизни. На тот момент мне было 19. Я чувствовала, что нервная система на пределе, мне казалось, это не со мной, и вообще это не я, а кто–то другой. У меня появилась апатия, я отказалась от всех друзей, я каждый день только лежала и плакала, это была катастрофа. Родители предложили мне готовиться второй год, только при условии, что мое отношение к учебе изменится и я стану ответственной. Я понимала, что год дома, без общения, общества и людей будет ужасным, но согласилась. Первые 3 месяца мое состояние не менялось, мне было плохо, я совсем отказалась от людей, зато к учебе отношение я действительно изменила, я день и ночь занималась, переступала через лень. Постепенно, мне становилось легче, я пошла заниматься в тренажерный зал, познакомилась с принципами питания, увлеклась этим. Стала радоваться жизни. Когда до экзамена осталось 3 месяца, ко мне пришел подсознательный страх. Страх снова не поступить. Осознанно, я думала только о хорошем, не думала о плохом финале, не допускала мысли об этом. Резко в этот момент увеличилась умственная нагрузка, вместо двух занятий по математике, стало три, физика также, добавился еще английский, а еще и спорт 3–4 раза в неделю. В общем, организм начал давать сбои. Дошло до того, что я лежала весь день в кровати, не могла встать, пришлось неделю не заниматься вообще. А дальше пришлось бросить спорт. Из– за этого я очень переживала. Вместе с этим, у меня началось компульсивное переедание. Я не могла остановиться, это длилось неделями... Я прилично набрала вес. Наконец, кое как я добралась до экзамена, написала его очень хорошо, была довольна. Пока ждала результаты, отдыхала, гуляла, читала книги, вернулась в спорт, начала адекватно питаться, соблюдая все правила. Через 3 недели вышли результаты экзаменов... Я опять не поступила. Балл возрос аж на 20 баллов. Если конкретно: в том году проходной балл был 122, а в этом 142. Я была первой под чертой! Что творилось в моей голове... Я поняла, что я просто неудачник. Я так старалась, так готовилась, все надежды рухнули в один миг. А главное, я потеряла веру... Я всегда думала, что если стремиться с особым усердием, переступать через свои слабости, то обязательно человек добьется своего, но на собственном примере я поняла, что это не так. На данный момент прошло пару недель. Я подала на апелляцию, но в нее особо не верю. Я потеряла смысл жизни, я не понимаю зачем мне просыпаться и идти что– то делать. Я заставляю себя жить. Отметила, что любое дело, мною начатое, проваливается с треском. Также как и с питанием. Я только и думаю о еде. Весь день. Как только поем, я думаю о следующем приеме. Опять компульсивное переедание. Я не могу остановиться. Думаю, это на нервной почве, я себя этим успокаиваю. Но мой вес растет, отражение в зеркале убивает, я совсем потеряла уверенность, стала слишком стеснительной. Я прошу помощи у Вас, как мне выйти из этого мрака? Как начать радоваться жизни? Как начинать новые дела и верить в их успех? Большое спасибо за внимание и уделенное мне время.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 20