Не знаю, как жить дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Все началось примерно год назад - я уехала в другой город, поступила в университет. Вначале все было хорошо: рядом - лучшая подруга, с которой мы дружим более пяти лет, старые друзья, отличные ребята в группе, интересная учеба, никакой тоски по дому и родителям. Однажды, гуляя с друзьями, мы познакомились с новыми ребятами, среди которых был один симпатичный парень. Он мне понравился сразу, и как выяснилось потом - я тоже понравилась ему. Впервые за свои девятнадцать лет я призналась человеку в своих чувствах, хотя никогда прежде не делала этого - я говорю о своих чувствах лишь тогда, когда точно уверена, что нужна этому человеку. Но в итоге, у нас ничего не вышло, я была нужна ему во всех планах - в плане секса тоже, но к этому сразу я готова не была, да и не горела желанием - да, я воспитана так, что секс лишь после свадьбы с тем самым, единственным человеком, хотя в современном мире это считается идиотизмом. Поняв это, парень потихоньку начал избегать общения со мной. Это было тяжело, ведь я действительно была влюблена. Он появлялся изредка - когда ему нужно было что-то узнать, спросить. Из-за своего мягкого характера я не могла отказать ему в помощи. Когда мы пересекались в компании друзей, он нарочно заигрывал со мной, а потом вновь был холоден. Самое верное - не видеться с ним, выкинуть из головы, решила я и начался долгий путь уничтожения всего, что было связано с ним. Не буду говорить, как это было трудно, я много раз срывалась, вновь возвращалась к фотографиям с ним, прокручивала в голове наши встречи, разговоры. В это же время моя лучшая подруга начала встречаться с парнем, и понятное дело, все свое время было уделено лишь ему. Как говорится - была у меня лучшая подруга, а потом у нее появился парень. Видеться мы стали от силы раз в неделю. А потом и вообще перестали. Максимум - сообщение "вконтакте". Мне очень была нужна ее помощь, но я не хотела вешать на нее свои проблемы. Так прошло четыре месяца. В феврале-марте этого года у нас началась настоящая холодная война. Мы перестали общаться вовсе - она, занятая своими делами и отношениями, не писала мне, не звонила, не делала каких-либо попыток встретиться. Наша компания тоже развалилась, больше мы не встречались и даже не переписывались. Однажды моя подруга про меня вспомнила - мы встретились, пошли гулять, все было как прежде. Но потом вновь наступило затишье. К сожалению, я человек гордый и решила, что если все могут так легко забыть про меня, даже моя подруга, то и я не собираюсь напоминать им о себе - я перестала общаться со всеми, удалила свою страницу "вконтакте", завела новую, но не говорила об этом никому. И начался мой период отшельничества. Вся моя жизнь ограничивалась "универ-общага". По натуре я человек-интроверт, и поэтому мое общение было лишь с двумя соседками по комнате в общаге, ну и с некоторыми ребятами из группы, мы обсуждали домашнее задание и т.п. Таким образом я прожила чуть больше трех месяцев. За все это время была пара попыток моей лучшей подруги связаться со мной по смс, но я не отвечала, ибо мне не хотелось с ней общаться, я считала, что в ее новой жизни места мне уже нет. Да и я настолько привыкла к одиночеству, что мне больше вообще ни с кем не хотелось вступать в общение. Ближе к лету она нашла мою новую страничку "вконтакте" и написала длинное сообщение, где спрашивала о том, что со мной случилось, почему я так себя веду и что теперь будет с нашей дружбой. Я холодно ответила, что со мной все прекрасно и что будет с дружбой - не знаю. Мы долго думали, как все оставить - как было, или вновь попытаться подружиться. Честно сказать, мне было чертовски жаль терять ее и поэтому мы решили не вспоминать об этих месяцах. Сейчас начался второй год учебы. Про свою неудачную влюбленность я практически забыла. Подруга все также встречается с тем парнем, изредка мы переписываемся, но не видимся, но я уже отношусь к этому гораздо спокойнее - ибо я выработала для себя принцип "гордого одиночки" - я больше не считаю лучшую подругу лучшей, да, мы общаемся, но прежнего уже не вернуть. Я научилась обходиться без друзей, научилась быть в одиночестве, без помощи остальных - все свои эмоции я прячу глубоко внутри себя и не позволяю никому становиться моими друзьями. Не скажу, что благодаря этому мне легче - иногда по ночам я могу погрызть подушку, заливаясь слезами. Но я не допускаю, чтобы кто-нибудь видел меня в состоянии разбитой сопливой фигни. Для всех я всегда человек-улыбка, радость, могу рассмешить, умею травить байки, все считают меня абсолютно довольным этой жизнью человеком. А тем временем пустота внутри меня растет с каждым днем - меня уже не радует ничего - ни учеба, ни обычные радости, типа любимого фильма, книги, музыки. Я все делаю на автомате, потому что так надо. Надо учиться, надо делать домашнее задание. Со мной пытались познакомиться хорошие ребята, предлагали и встречаться, но я зарубила все общение и все отношения на корню. Да, я боюсь, что вновь, открывшись человеку, переживу предательство и окажусь ненужной. И стена отчуждения от внешнего мира уже выше некуда. Но недавно все изменилось. Я решила записаться в театральный кружок, мне всегда нравился театр, стихи, я люблю актерствовать. Чаще всего в детстве я слышала "актриса погорельского театра", сказанное с доброй усмешкой и не обижалась на это. Ребята оказались хорошие - помогли освоиться. И пусть я все равно чувствую себя не особо в своей тарелке - мне это не мешает ходить на репетиции и отдыхать душой. И я вновь наступаю на те же грабли. Влюбляюсь. Не знаю, как это получилось, как я это не предусмотрела. Только недавно с ужасом начала замечать, что при виде его я глупо улыбаюсь, постоянно ловлю его взгляд. Он неплохо относится ко мне - улыбается, перекидывается ничего не значащими фразами, при встрече и на прощании (по нашей театральной традиции) - мы обнимаемся. Но он не зовет меня по имени, часто - кличкой, не обидной. Однажды он всю репетицию крутился вокруг меня - поправлял мне волосы, то взъерошивал их. Приобнимал за плечи. Он удивительно харизматичен - если он на сцене, то все внимание приковано лишь к нему. Будь на сцене он вместе с безруковым - я уверена, Сережа бы проиграл на его фоне. Сейчас мы ставим спектакль. Вначале мне дали роль, небольшую, но была и этому рада. К тому же, у нас должна была быть общая сцена с героем, которого играет он. Это буквально меня возродило - я продумала свою героиню вплоть до мельчайших подробностей, как выяснилось, что по нехватке времени руководительница не может научить нас, зеленых, как правильно играть и дала все роли старичкам, разумеется извинившись. Я успокоила себя тем, что не у одной меня забрали роль и все впереди. Но это не помогло. Добило меня и то, что парень, в которого я влюбилась, не проявляет ко мне никаких особых знаков внимания - все обычно, дружески. Я вновь начала скатываться к апатии, тоске, унынию, грусти. Что мне делать? У меня нет никого, с кем бы я могла посоветоваться. У кого могла попросить бы помощи. Я не знаю, как бороться с этой влюбленностью - ведь я ни за что не признаюсь ему. Мне страшно сделать это.я знаю, чем все закончится - потерянными нервными клетками, ночными беззвучными слезами в подушку, не дай бог кто услышит! Возможно, через год-полтора я оправлюсь. И опять стена отчуждения будет выше, пустота внутри - больше. И я боюсь, что однажды могу не выдержать. Нет, заканчивать жить самоубийством это слишком, на такое я не решусь никогда. Но боюсь, что внутри у меня сломается все окончательно и тогда... Не знаю. Не знаю, как быть. Что делать. Как жить дальше. Прошу вас, помогите мне!

Автор вопроса: catarina Возраст: 19