Как выпустить подавленную агрессию?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 24 года, до 12 лет я жила с родителями, постоянно подвергалась физическому и психологическому насилию. Кроме того, насилию они подвергали и друг друга, я при этом выставлялась виноватой. Когда мне было 12 отец ушел (виноватой сделали меня). С тех пор в моей жизни начался ад. Мать начала беспробудно пить и насилие умножилось. Всю свою ненависть и агрессию мать теперь изливала на мне (то, что раньше доставалось отцу). Я была оторвана от внешнего мира, мне нельзя было никому ничего говорить, мне нельзя было ни с кем общаться, в школе тоже никто ничего не знал, я до смерти боялась матери. Отец меня всегда защищал, и когда он уходил, я мечтала уйти с ним, но даже не подала вида, т.к. боялась, что мать убьет и меня и отца. С тех пор как я осталась с матерью я каждый день просто выживала, но не понимала зачем. Жизнь для меня давно закончилась. Я просто выживала по привычке. Когда мать трезвела, она становилась сверхзаботливой, так, что от ее заботы мне становилось хуже, чем когда она меня била и унижала. Она делала вид, что она идеальная мать, и требовала, чтобы я это подтверждала. Когда она трезвела, то делала вид, что не помнит как издевалась надо мной, как уничтожала.

Однажды я попыталась ей ответить, хотела ударить, но побоялась, что не смогу остановиться и убью её. Поэтому сдержалась. В 16 лет я сбежала из дома в домашнем халате и тапочках. Просто от страха, что кто-нибудь из нас кого-нибудь убьет. Я убежала от своей агрессии. К подруге. Потом ушла в соц. приют. Мать об этом узнала. Начала манипулировать. Делала вид, что погибает без меня, что спивается. Я ее пожалела и вернулась домой, думала, что она изменится. Я ошиблась. Стало только хуже. Через месяц я ушла из дома окончательно. И пошла жить к другу. Это все было в 11-м классе. Через месяц я закончила школу с золотой медалью (мама всегда мечтала об этом) и отдала медаль маме. Так я надеялась, что она оставит меня раз и навсегда. Всё, что я делала самостоятельно за этот год (уход из дома, приют, подруги) – всё это выставлялось как распутство, неблагодарность, жестокость, эгоистичность, что я такая же раздолбайка, как мой отец. И внутренне я всё это принимала. Я чувствовала себя виноватой и недостойной жить. Но продолжала жить. Ещё через месяц я поступила в ВУЗ в другом городе. Так я надеялась начать новую жизнь. Самостоятельную и счастливую. Но я ошиблась снова. Хотя я ничего не хотела больше иметь общего с мамой, ничего не хотела от неё брать, она использовала старые ниточки, она знала как мной манипулировать. Я просто оставалась её куклой, марионеткой. Она давила на меня чувством вины. Она убедила меня в том, что я виновата во всех ее несчастьях. Поэтому продолжалось общение по сотовому, где она подкрепляла мое чувство вины. Как только она чувствовала мою самостоятельность, что я сама зарабатываю на жизнь, что у меня все хорошо, она просто поднимала старый пласт вины. У меня всё рушилось и я была вынуждена брать у нее деньги. От этого чувство вины усиливалось и она меня добивала. Всё это она могла проделывать всего лишь парой незначительных фраз. Я училась в университете, у меня появлялись друзья, мир был прекрасен и добр, поэтому всю свою ненависть и агрессию мне пришлось спрятать как можно дальше, чтобы никто не заметил. Я была убеждена в том, что я чудовище, виновное в чужих страданиях, и что я не заслуживаю человеческого счастья. Но все эти чувства я прятала поглубже, и создавала видимость самого доброго, самого милого и веселого человека. Я выстроила искусственный сахарно-ванильный мир, вышла замуж, закончила университет, но мама продолжала тиранить мое подсознание и в реальности по телефону и в моей голове. Возникло бешеное напряжение, которое я больше не могла выносить, и прекрасная картинка рухнула. Я развелась, бросила успешную научную карьеру, работу, друзей, еще подкосила психосоматика, и я осталась одна. Всё это разрушила я сама. Не потому, что что-то было плохо, наоборот, всё было сказочно хорошо, и мне казалось, что всё не настоящее, что это не моя жизнь. Это не соответствовало моему внутреннему аду и чувству вины. Вот уже два года после этого я хожу к психологу, у меня лучшие друзья, близкие люди, огромная поддержка, да ещё вдобавок я нашла отца, которого не видела 10 лет (это было для мне счастьем). Он тоже меня сейчас поддерживает. Но это не вернуло мне желание и силы жить. Меня мучает детская мечта, чтобы моя мать умерла в мучениях. Я хочу убить ее, отомстить. Сейчас я ищу в себе желание жить, силы творить и создавать. Я прекрасно рисую, люблю танцевать, люблю детей, занимаюсь вожатством, люблю людей, и мечтаю о том, что однажды проснусь и забуду всё прошлое, как страшный сон, которые снились мне всю жизнь до сих пор. Мечтаю что проснусь без чувства вины, обиды, страха и ненависти. С мамой не было ни одного откровенного разговора. Я пыталась, но не получается. Она хороший актер и манипулятор. Это бесполезно. Вижу единственный выход только в том, чтобы убить её. Я занимаюсь йогой, медитацией, аутотренингом, посещаю психолога, прохожу семинары, но пока не эффективно. Я вымотана, у меня уже совсем нет сил на саморазвитие. А как только я расслабляюсь меня поглощает ненависть. В таком состоянии я не могу ни взаимодействовать с людьми, ни чем-либо заниматься. Как справиться с ненавистью и обидой? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24