Потерянность. Не могу найти радость жизни.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Не могу найти радость жизни. Простую, беззаботную радость от того, что я существую. Моя жизнь настолько чудная, что мне хочется только одного, жить в мире с самим собой. Просто жить. Наполнить жизнь эмоциями по любому поводу. А сейчас, кроме вечного напряжения, никаких эмоций нет. Чувствую порой, как от внутреннего напряжения могу лопнуть.

Очень часто моя жизнь напоминает сумбур, внешне я спокоен, но внутри меня буря из смешанных чувств неудовлетворённости, обречённости, безысходности жить ради жизни.

Я хожу на тренировки, нахожусь в превосходной форме, всё идёт как по маслу, на тренировке я забываю обо всём, но на следующее утро опять накатывает мрак, никаких эмоций, пустота, и только следующая тренировка даёт мне силы сопротивляться мраку. Однажды дошло до того, что слёг в больницу с осложнением на почки из-за обезвоживания, т.к. тренировался вне зала, дома. Итого, каждый день в течение полугода. Сейчас до сих пор не могу набрать свой прежний вес, т.е. -10 кг. Ещё только одна вещь из тех, что я знаю, даёт мне туже свободу, это горы. В горах даже «потеть не нужно», жизнь бьёт ключом. Я даже заметил, что чем ближе к земле, тем тяжелее, вся эта суета, суета мира, кажется такой глупой и скучной, совершенно непонятной.

Иногда, очень редко, в редкие дни, я чувствую себя превосходно. Проблемы, если они есть, кажутся разрешимыми и логичными, улыбка до ушей, все мои планы видятся осуществимыми, жизнь как будто даёт второй шанс. На следующий день, просыпаясь, снова вижу серую палитру. Я конечно не унываю, не скулю, не жалею себя, просто уходят все эмоции, и остаётся только одно - напряжение.

Есть вещи, которые держат меня от уныния: я контролирую своё дыхание, стараюсь держать сознание чистым от беспорядочного мысленного потока (с переменным успехом, но чаще успешно), люблю улыбаться, в противовес тому, что ненавижу «хмурость», поэтому часто улыбаюсь (и уже замечаю позитивное влияние на людей). И всё-таки это не даёт мне того недостижимого чувства жизни, скорее помогает быть на плаву.

Может быть, это всё большое заблуждение, недостижимое чувство, эта эйфория жизни, которую я могу испытывать на тренировках, и в редкие минуты просветления. Но ведь только тогда я могу любить, сопереживать, наслаждаться. Иначе - полная пустота.

Я настолько замкнулся в себе, что не хожу гулять, не вижусь с друзьями, с девушкой расстался уже больше года и никого не ищу. Прихожу домой и сажусь играть в комп, или читаю книги. Лишь бы забыться.

Состояние это длиться уже лет с 18-ти, да и скорее всего всю жизнь, раньше просто не замечал (мне 27). Попеременно. То я активный участник жизни, а то безжизненный. Но последний год, это что-то совсем ужасное. Не хочется ничего, только покоя.

Я мало рассказал о себе в настоящем, но подробно попробую рассказать о прошлом, и о родителях.

С детства был не общительным и стеснительным. Только в зрелом возрасте научился взаимодействовать с социумом, скорее чтобы не казаться странным. Да, раньше было важно, что обо мне думают люди, сейчас уже всё равно, делаю то, что считаю нужным (без беспредела естественно). В целом не умею поддерживать связи с людьми, не могу вовлечься в их жизнь, поэтому новых друзей быстро теряю, да и старых почти никого нет. Эту свою черту, наверное, могу объяснить. В юношестве я мог сильно увлечься каким-нибудь человеком, в основном теми, кто старше меня, если взять мужчину. Возможно, это связано с как таковым отсутствием отца, и желанием брать с кого-нибудь пример. В лагере, например, дружил с каким-нибудь парнем из старшей группы, постоянно везде с ним лазил, копировал его поведение. Вожатые, или мои сверстники это замечали, начинали этим попрекать (что ты за ним, как хвостик, повсюду), я немедленно реагировал, делал выводы, сдерживал себя. Видать тем самым выработал установку такую, чтобы не увлекаться людьми. С женщинами, пару раз влюбившись до безумия, отдавая себя всего, становился в глазах женщины тряпкой, и, видя неуважение, разрывал. Последние отношения резко себя ограничивал, показывал свою независимость и малую заинтересованность, хотя влюбился сильно. В итоге с девушкой перестал общаться. Сейчас понимаю, что будь я чуть мягче, можно было бы всё удачно выстроить.

Климат в семье во времена моего детства был тяжелым для нашей семьи, отец постарался. Он пил, потом бросил, и на этом фоне всех учил трезвости. Меня никуда не отпускал никогда, ни на новый год, ни на дачу: - «Вы там будете пить, и ты станешь алкоголиком как я". Нарушение запретов каралось очень хитрым способом: выносом мозга и "лекциями".

Он от нас дважды уходил. Всё время с дичайшими скандалами, оставляя после себя выжженную землю. Мама ревёт, мы с сестрой ревём из-за мамы.

В первое время, после его ухода, мама начинала жалеть себя, рассказывала мне и сестре какая она бедная, что выбрала отца, а её любил другой парень, и красивый и перспективный. Я её успокаивал тем, что тогда бы не было нас, успокаивал ради самоуспокоения, и на самом деле из жалости к себе, оправдывая своё существование, потому что я люблю жить. В общем, потом ночью плакал, жалея маму, и думал что я обуза. Диссонанс.

Во время «командировок» отца, увидеть его было моим самым заветным желанием; съездить на рыбалку, сходить на турники, поговорить о том о сём. Отца все ненавидели, и на малейшее высказывание о нём в позитивном ключе, мама встречала фразой: «Езжай к нему в ХХХХ, к его ХХХХХ». Мама злорадствовала по этому поводу, как только могла, и фразу я эту слышал сотни раз. Сестра её поддерживала, и врагом уже был и я, наравне с отцом.

Если поначалу его возвращения мама терпела по причине нехватки денег, то потом и я уже подрабатывал, и сестра работала, денег на троих у нас было более чем достаточно. И его копейки были никому не нужны, да и его потребности были куда богаче зарплаты (я до сих пор характеризую его как человека – «Денег нет», т.к. это его любимая фраза). А позволял он тогда, когда мы были от него зависимы, себе многое. И маму бил, и скандалил по пьяни, капризничал. Однажды привел свою любовницу домой, показать ей (любовнице) что у него тут семья, его тут все любят.

Потом он окончательно вернулся. Видимо стал уже никому не нужен. И понял, что и тут он уже не нужен никому. Во время второй «командировки» мы уже подросли и стали независимыми от его опеки и любви, наша любовь остыла до уровня – он мой родитель. И даже тут он нашёл выход, устроил грандиознейший скандал, выгнал маму из комнаты, достал ружья и заперся. Как я умолял и ревел у двери не делать этого (думаю понятно, что это был за жест с ружьями), до сих пор вспоминать страшно, что мы тогда пережили, в эти часы, невозможно передать. Он открыл дверь, сам ревёт, обнял нас всех, просил прощения. В общем с того дня, очень долгое время мы оказались на крючке. Он тиранил нас, как только мог, чуть что, напоминая о том дне, и том, что «всё возможно и по сей день».

Сейчас, живём все вместе, в одном доме. Сестра у мужа, но часто приходит к нам домой, считай и не переезжала. С отцом почти не о чем говорить, да и скорее опасно с ним заводить разговор. Начнёшь с ним говорить, в итоге говорит только один он, перебивает, видно, что перестаёт слушать, лишь бы договорить самому. Начинает по привычке говорить громко, чуть не орать, повторяет какую-нибудь умную мысль об обсуждаемой теме раз по 10, как раньше, вовремя своих «лекций». Короче после разговоров с ним понимаешь, что ты опустошён, болит голова, и охота молчать всю оставшуюся жизнь. Видно как он пытается наверстать упущенное время, стать снова любимым папкой. Я его уважаю как охотника, как рыбака, выживальца (он в тайге с одним ружьём мог выживать неделями). На рыбалке он совсем другой человек, совершеннейшая противоположность, мы ним обсуждаем миллионы тем. Да и в повседневной жизни на него можно положиться уверенно, несмотря на его причуды. Он и выручал меня (нас всех) сотни раз. Я его скорее люблю, чем наоборот. Да и понять его жизнь можно, наверное, понять, но не одобрить.

Раньше влияние воспитания можно было понять, сейчас я уже не тот, кем меня воспитали. Но что-то во явно поломано, то, что не даёт мне жить полноценно. Я верю, что смогу победить себя и своё состояние. Очень уж охота жить, наслаждаясь, без этого напряжения.

Спасибо, что прочитали. Очень нуждаюсь в вашем совете.

Автор вопроса: Paul Возраст: 27