Низкая самооценка, навсегда или как ее повысить?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 21 год, живу я с родителями, не работаю, т.к. недавно закончил средне-специальное образование, в поисках. В школе я был на домашнем обучении, лишь потом пошел учиться с классом, где самооценка была нулевая, меня там грубо говоря невзлюбили. Техникум, в который я пошел после школы в корне все изменил, у меня появились друзья, я чувствовал что повзрослел на несколько лет сразу в психологическом плане, для меня разница моего состояния в школе и в техникуме была колоссальная. Сейчас я учусь только в ВУЗе на 3-м курсе заочного отделения. Родители никогда не орали и не унижали меня, наоборот помогали чем могли. Единственное чем я могу гордиться это КМС по шахматам, что я получил еще в 14 лет, а потом бросил из-за постоянного стресса во время игр. В подростковом возрасте я выглядел немного «неуклюжим», или скажем так, что я был недоволен своей внешностью, своим ростом, своими манерами. Со мной никто не общался в школе (только на секции по шахматам было несколько друзей), осмеивали, хотя я пытался понравиться им, чтобы у меня были друзья, чтобы мне дали шанс проявить себя и привыкнуть к коллективу, но этого мне не дали. Лишь в 10-11 классах у меня появился друг и еще с одним я иногда разговаривал, меня стали чуть меньше осмеивать, но все равно я считался изгоем. Я выжидал окончания школы, чтобы после 11 класса начать все сначала, что и было в техникуме. Там у меня сразу появились друзья. Через год я поступил и в ВУЗ на заочное отделение, где тоже появились друзья (к сожалению в обеих группах учебных заведений были только парни, т.к. у меня техническая специальность, поэтому общения с прекрасном полом у меня нет, но я не замкнут и не стесняюсь общаться с ними, если это будет нужно). Долгое время в техникуме я все думал, вот увидели бы меня одноклассники какой я сейчас, что я вовсе не такой, кем они меня считали. В конце школы, да и в начале обучения в техникуме я даже боялся выходить в парк, гулять или заниматься пробежкой, а вдруг там меня увидят одноклассники, но со временем, когда я увидел изменения в себе я даже хотел этого. И я встретил как-то пару раз одноклассников, мы немного пообщались, они сказали что меня даже не узнать внешне, в нашем разговоре не было никакого отвращения, мы говорили как на равных. Через год-два после школы я уже почти не думал о том, чтобы меня еще увидели одноклассники, я уже не считал их какими-то сверхлюдьми к которым я должен стремиться и что я недостоин их дружбы, для меня они стали просто людьми, на некоторых я даже стал смотреть почти что свысока. Но была лишь одна одноклассница, которую я хотел увидеть и чтобы она меня увидела. Это моя первая любовь в 10 классе, я постоянно думал о ней, я еще в школе знал что ей нравлюсь, но это было не открыто, а невербальные сигналы, но в тот момент, как я уже говорил, у меня была самооценка на нуле, я не мог поверить что я мог заинтересовать ее, ведь она была красивой девушкой, к тому же что я мог ей дать, школьник с дурацкой прической, фигурой, малым ростом, и с заниженной самооценкой. Возможно и стоило тогда заговорить, но момент упущен. Но о ней я не могу забыть до сих пор, иногда я думаю, вот бы она меня сейчас увидела, ведь даже сейчас я гораздо лучше прежнего себя, кто ей нравился. В жизни я видел много красивых девушек, мы провожали друг друга взглядами, иногда даже немного улыбнемся, мне это сильно поднимало настроение и самооценку, но я не знакомился, просто считал что пока этого мне не нужно, но ни одна не застревала у меня в голове как моя одноклассница. Раз уж речь пошла о девушках, сразу скажу что девушки у меня сейчас нет и не было раньше, знакомиться пока не собираюсь, сначала сам повзрослею, а потом найду себе спутницу жизни. Теперь о проблеме насущной. На данный момент меня стало заботить мнение окружающих, в техникуме я был рад и у меня практически не было этой проблемы, а начиная с лета у меня появился нервный тик левого глаза, вместе с этим постоянная раздраженность из-за работы, которую я не мог найти, я почти перестал себя контролировать там, где всегда мог остановить себя, где-то срывался на пустом месте, хотя в жизни никогда не было такого, где-то с трудом удерживал себя чтобы не побить алкаша, который только что как-то назвал меня, на всех смотрел с подозрением, но конечно, с друзьями я все также шутил и смеялся, но внутри происходило то, чего не было у меня никогда, я лишь старался не показывать виду. Это продолжалось месяц, потом все прошло после того, как я взялся за себя, стал много читать, физически тренироваться, делал все, чтобы было меньше свободного времени, и я стал счастливым, что наконец меня не заботит чужое мнение, что я по-другому смотрю на жизнь, на работу, с позитивом, я стал ЖИТЬ по-настоящему счастливой жизнью, как и надо жить всегда, ведь она одна. Но буквально месяц назад у меня вдруг начался снова тик, хотя ничего этому не предшествовало, я испугался что все начнется снова и через несколько дней я стал снова обращать внимание на то, как на меня смотрят, появилось раздраженность, даже девчонки перестали сверкать взглядами. Я продолжал читать и тренироваться физически, стал принимать капли Морозова (что также помогло в прошлый раз), но ничего не помогает, тик не проходит уже месяц, раздраженность я пытаюсь контролировать, конечно сейчас ситуация не такая ужасная как летом, я не настолько встревожен, но все равно самооценка опять понизилась, я не понимаю почему это происходит, при этом у меня нет депрессии, меня продолжает интересовать все что можно изучить, я каждый день физически тренируюсь, я доволен своим телом! Я доволен своими манерами, пожалуй единственное что во мне не нравится это интеллект, просто многое я бы хотел еще познать, например лучше изучить историю и т.д. Но почему вновь появилось желание нравится всем? Многие говорят «вы должны полюбить самого себя, таким какой вы есть», умом то я понимаю все это, но как это сделать? Если я всем доволен почему я не могу полюбить себя, а если я не люблю себя я начинаю себя критиковать за что еще больше не люблю, замкнутый круг из ничего. Неужели те школьные годы отложили отпечаток в моем подсознании и теперь я хочу всегда нравится людям, и что бы я не делал, сколько бы не самообразовывался, тренировался и прочее я всегда буду хотеть нравится всем, всегда буду зависеть от чужого мнения, а те недавние месяцы счастья, когда я был сам собой, были лишь случайностью. И еще я замечаю, что на людях я становлюсь каким-то осторожным что ли, в своем отражении я не вижу счастья, а наоборот разочарованность. Хочу сразу сказать, что у меня есть своя точка зрения я не боюсь высказывать и отстаивать ее, я часто отстаивал ее как со сверстниками, так и с преподавателями в техникуме! Я не никогда не позволю меня в чем-то надуть, и я не конформист во многих моментах, я не курил и не пил никогда сколько бы не предлагали, потому что я знаю точно свой выбор в этом, как и во многом другом, конечно я сейчас не могу с уверенностью сказать, что у меня хватит мужественности согласиться налить себе кофе в окружении ста человек, если все они отказались, я скорее откажусь со всеми, чтобы не давать повода посмеяться надомной и я знаю что это показатель низкой самооценки, так как ее повысить? И последнее, я всегда на будущее смотрю с худшей стороны, например если я сяду в маршрутку мне придется называть адрес чтобы выйти, а если меня не услышит водитель, или еще что — я попаду в неловкую ситуацию, так же с телефонным звонком я пугаюсь звонка на телефон (даже не знаю почему, сердце замирает, хотя я не пуглив), я всегда боюсь звонить незнакомому человеку, будь то справочная служба или узнать по работе, или в вуз в деканат, притом тревожность лишь до момента звонка, например, во время самого звонка я спокоен и в моем голосе нет мандража, так же и с работой, устраиваясь или выбирая работу я всегда думаю, а если я там не пойму что делать, ведь мне за это платят, а я что-то сделаю не так, что-то сломаю.. видите ли у меня еще такое отношение — если ты чем-то занимаешься (работа, профессия) ты должен быть в этом профессионалом, поэтому и требования у меня к себе, что ошибок быть не должно, хотя мне и говорят, что другие делают ошибки и много, но мне от этого легче не становится. Вы уж извините что я тут так сильно расписал, но мне кажется лучше обозначить все моменты, чтобы Вы могли лучше понять мою ситуацию. Спасибо и жду ответа!
Автор вопроса: Михаил Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте Михаил!
Основы нашей самооценки закладываются в детстве и очень многое зависит от наших родителей и близких людей, которые проводят с нами большую часть времени. Именно их оценки и поведение по отношению к нам лежит в основе нашего собственного мнения о себе. Вы пишите, что в школе какое-то время были на домашнем обучении. А о причинах – не упоминаете. Но из письма очевидно, что Вы комплексовали по этому поводу. Т.е. когда Вы пришли в класс, Вы уже шли с посылом, что с Вами что-то не так. Скорее всего, та причина по которой Вы не ходили в школу наравне со всеми детьми, была болезненной для Вас и семьи в которой Вы росли. Поэтому сегодня, даже преодолев это, Вы продолжаете бояться, что ситуация может повториться. Это подтверждает и симптоматическое появление у Вас нервного тика.
Нервный тик часто является следствием пережитых стрессовых ситуаций, это своего рода маленькое действие, которое было заблокировано сознанием и вытеснено в бессознательное. Нервный тик также свидетельствует о высокой эмоциональной заряженности травматической (стрессовой) ситуации. Допускаю, что Ваш страх вновь почувствовать себя неуклюжим, изгоем, одиночкой настолько силен, что повседневные стрессовые ситуации (как в Вашем случае затянувшийся поиск работы), могут запускать такие психосоматические реакции. К тому же уровень Ваших притязаний достаточно высок, Вы пишите, что предъявляете высокие требования к окружающим, к себе, к девушкам (не достаточно, чтобы она просто понравилось, нужно, чтоб запала в душу, как одноклассница). Этот высокий уровень требований заставляет Вас жить в хроническом стрессе и доказывать всем и себе в первую очередь, что Вы чего-то стоите и многого добились. Если остановиться на минутку и задуматься, зачем Вам столько всего знать? Что произойдет, когда Вы будете знать все, что хотели узнать? Как Вы будете себя чувствовать и чем тогда будете заниматься?
Сначала Вы занялись совершенствованием своего тела. Добились этих результатов и что? Скорее всего по-настоящему насладились этим результатом, только после того, как встретили одноклассников. Ваши фантазии заключаются в том, чтоб Вас в этой прекрасной форме увидела одноклассница (которую Вы наверняка уже идеализировали в своем воображении и даже наделили ее чертами, которых у нее нет) либо другие знакомые, которые когда-то не замечали Вас. Именно от этого Вы получаете удовлетворение, не от того, что сами для себя Вы уже сделали просто гигантский скачек! Смысл в том, чтобы отслеживать свои достижения в сравнении с самим собой год-два-пять назад, а не с кем-то другим, кто имеет изначально другие параметры, возможности и способности! Есть ощущение, что Вы по-прежнему стараетесь догнать своих одноклассников, только теперь еще и превозмочь их в чем-то (механизм компенсации)! Но эти достижения даются слишком большой ценой – ценой своего психического здоровья. Вам полезно будет регулярно заниматься расслабляющими практиками. Например, уединившись, занять удобное положение, закрыть глаза сделать несколько глубоких вдохов-выдохов и вернуться в тот возраст, когда Вы только пришли в школьный коллектив, вспомнить себя, того мальчика, которым Вы раньше были, вспомнить, что чувствовали, от чего страдали. Потом представьте, что Вы –сегодняшний берете себя маленького за руку и проводите через все стрессовые ситуации в школе, которые Вы помните до сих пор. И помогаете решить эти проблемы, отследите, что Вы чувствуете, когда Вы не один и не беззащитный. Что Вы скажите своим одноклассникам, что сделаете, как хочется Вашему телу отреагировать? Какое движение Вы в себе заблокировали, что оно периодически прорывается в виде нервного тика на левом глазу (левая часть тела символизирует прошлое, правая - будущее)? Позвольте себе отыграть это в своем воображении. Когда почувствуете, что стало легче, возвращайтесь в настоящее. Вы можете уделять этому упражнению несколько минут в день и прорабатывать таким образом все болезненные ситуации. Главное теперь, что Вы должны понимать и удерживать в своем сознании то, что Вы больше не беззащитный ребенок, а взрослый парень. Который может за себя постоять и который достиг многого, о чем мечтал. Простите себя такого, каким были, разрешите себе иметь этот опыт и гордитесь им.
Что касается отношений с девушками, то думаю, что Вы не стремитесь к общению с ними не потому, что еще чего-то не знаете, и уж тем более, не потому что Вы слишком молоды, а просто потому, что, как и все новое и неизвестное это общение вызывает у Вас страх. Вы подбадриваете себя тем, что переглядываетесь с ними на улице, успокаивая себя тем, что, когда Вы достигнете всех своих целей, тогда и начнете. На самом деле, одно другому не мешает. И личность развивается гармонично, не нужно исключать из своей жизни одну часть, уделяя все внимание другой. Тело, разум и душа в человеке едины, нужно развиваться во всех направлениях, а не придумывать причины, по которым еще не время. Так что вспоминайте, что Вы уже взрослый и способный парень и смело знакомьтесь. Ведь простое знакомство с симпатичной девушкой не предполагает обязательной свадьбы в дальнейшем. Это просто еще одна радость в жизни, которой Вы себя лишаете.
В остальном же Вы на верном пути, Вы развиваетесь и продолжаете учиться, читать и совершенствовать себя. Но в погоне за совершенством не забывайте, что жизнь – это процесс, и нужно уметь наслаждаться ее течением, а не только результатами.
Верю в Вас и ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.