Просто не хочу жить.
Вопрос психологу:
Просто жить не хочу. Устала. Не могу. Одиночество. Тягости. Я все сама. Жить не для кого и незачем. У меня нету друзей. Только куча знакомых. Которые никогда не услышат и не поймут. Родные. Я им ненужна. 11 лет как я не с ними. Они меня даже не узнают. Они не знают кто я. Меня для них нет. Знакомства мужчины. Я не туда смотрю. Мне или не везёт или я глупая. Я не знаю. Но больше не могу. Однозначно. Я полгода хожу с мыслью что я просто больше не могу. Я хочу умереть. Я мечтаю заболеть уснуть и не проснуться. Однажды за это время я попала в аварию. И подумала почему я не умерла !!!! Меня сбила машина. Я подумала и почему я жива ! Однажды меня чуть не сбил автобус. Он ушёл немного в сторону и притормозил. А я стояла ошеломлённая не в страхе нет. А с мыслью почему... Почему остановился !!!!!!! Я не жалуюсь нет. Я не знаю что я делаю и зачем. Хочется иметь кого то рядом и навсегда. Но все кругом и все. Все лживые. Не настоящие. Все что то хотят. Ничего искреннего. Одни подлости. Я уже давно не жду хорошего от людей. И от этого я устала. Я разговорчивая. Я всегда весёлая со всеми. Я всегда найду тему для разговора. Но когда я сама. Когда я одна. Мне плохо. В душе я хочу умерить. Я умираю каждую ночь. Только так я засыпаю. Каждую ночь я засыпаю с мыслью что я больше не проснусь. Хочу доделать до конца свои дела. Куплю квартиру скоро . Отпишу все на брата. Мы давно не виделись. Но единственный достоин этого. И как только все закончу. Даже не знаю как. Но хочу найти свою смерть и успокоится. Я не могу и Не хочу выживать. Мне кажется я многое видела. Достаточно успела. И все сама. Никто ничего никогда не дал. Сама делилась. Но мне никогда. В детстве. И когда не было денег. Гнали все !!!! Жить негде было ! Жрать нечего было !!!! Дети мне пирожки отдавали !!! Голодная была !!!!! А сейчас ! Все есть ! А мне не надо ! Потому что зачем ?! Зачем ! Я не прошу помощи. Просто сказать то некому ! Я добилась все сама. А зачем ?! Мне противны все эти людишки ! Просто противны ! Им со мной весело ! Говорят какая я настоявшая и весёлая ! И никто ! Никто не хочет и подумать даже в душу посмотреть ! Спросить ! Ну как ты .......! Никто ! И зачем ! Я ненавижу все ! Я не могу ни чем быть долго ! Они меня душат ! Своим пустыми глазами ! Своей завистью ! Они ничего не знают а завидуют ! Мне???????? Да я несчастна ! глупа и одинока !!!!!!!! Я просто пахала 10 лет ! Мерзко видеть их зависть. Лицемерие ! Ничего не знают ! Не могу ! Просто не могу ! Нету сил. Не хочу. Хочу уйти и не вернуться. Уснуть и не проснуться.
Автор вопроса: Anado Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Здравствуйте!
Вы ничего не просите, ничего не ждете….и это хуже всего. Как же можно помочь тому, кто ничего не ждет?.. Хотя Вам можно помочь! Если бы только Вы смогли допустить мысль и шанс, что такое возможно… Есть в этом мире еще место для добра. Есть место хорошим людям и добрым, бескорыстным намерениям. Есть чудеса, есть искренние слезы, есть честные улыбки. Только Вы почему-то оградили себя от всего этого… Боль – оградила Вас. Оградила от жизни. Но боль – это не то, что обязательно должно быть, без чего нельзя жить! Это не жизненно важный орган или эмоция! Без нее можно быть! Понимаю, вижу, чувствую, что Вы не знаете и не умеете жить без нее… Но этому можно научиться! Как ходить заново! Как дышать!
Вы в глухой обороне, через которую нет прохода чужим, да еще и виртуальным людям, как я. Мне очень жаль, что я вряд ли смогу к Вам пробиться, смогу Вам протянуть свою руку… И больше всего досадно не от того, что Вы не хотите жить – не Вы первая, не Вы последняя, увы. А досадно от того, что даже в Вашем маленьком письме УЖЕ есть много указателей на те двери, через которые к Вам может вернуться улыбка. И они реальны! Это Ваши же слова! Ваши же мысли! Значит эти двери реально существуют! Просто Вам самой сложно их нащупать….да и зачем, коль жить не хочется. И это досаднее всего – дверь-то есть, но Вам она не нужна.
И все же я не могу не написать этого Вам: я здесь, я готова помочь, я хочу Вам помочь. Это мое дело жизни, мое призвание, моя работа и работа моей души. Дело в том, что многие из нас были на той грани, где сейчас Вы. И ясно одно – без посторонней помощи с нее не уйти. Нужна твердая рука, которая не дрогнет, которая выведет на ровную и безопасную поверхность. И поддержит на первых порах.
Моя рука протянута. Возьмете ее?
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.