Запуталась и потерялась.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Алиса, мне 19 лет, я совсем не ощущаю смысла жить. Маленькая история моей жизни:

Ну, в детстве я была довольно эгоистичным ребенком и большой выдумщицей, пожалуй, это основное, что можно сказать про меня маленькую.

Папа часто наказывал меня за мое упрямство и эгоизм, агрессию в

отношении моих младших братьев и сестры, а я ревновала их к родителям и желала себе всего лучшего или просто принципиально "моего", билась в истериках, крушила дом, убегала... Но и заботилась о них много, помогала, рано стала ответственной и взрослой, но скорее по уму, а чувства, эмоции, я их стала прятать... С ребятами играли в дворовые игры, была пара лучших подруг, но с обеими поссорилась и больше настоящих подруг у меня с тех пор не было, с мальчиками папа общаться почти не разрешал и единственным спасением стал мой воображаемый мир, но надолго там оставаться было нельзя. У нас деревенская семья, религиозная, в почете труд и скромность, жизнь по заповедям, почти как у староверов. При этом родители очень страстные люди, постоянно ссорятся, мама почти каждую неделю объявляла о разводе и просила решить с кем мы останемся, но всегда

возвращалась... Мне же очень хотелось другой жизни, свободы, я видела как

трудно родителям, но мне хотелось уехать, осуществить мечту о счастье... В 6 лет я приехала к бабушке в город, большой и красивый и по семейным обстоятельствам осталась у нее, меня отдали в школу на первый год. К слову, обратно домой я так и не вернулась, не смотря на слезы и уговоры мамы...

Бабушка меня опекала и баловала, но деспотичный папа заменился дедушкой, называющим меня бездельницей, любящем поговорить про тангенс и гипотенузу обычно после второй, и засыпала я под "эх, дороги, пыль да туман"... Еще есть дядя, он нигде никогда не работает из-за темного прошлого и весь в долгах. К родителям приезжала на каникулы, и за пятнадцать лет ничего не изменилось - нищета и молитвы Господу... Я решила, что всего добьюсь сама и буду помогать родным, поставила цель хорошо учиться. Знания я схватывала на лету, была отличницей до 10 класса, все

называли меня "очень разумной девочкой, подающей надежды", при этом я осталась жуткой фантазеркой. Мир моих иллюзий заменил мне реальную жизнь. Сочиняла про ненастоящих друзей, про занятия в художке, на которую у нас не было денег, про то, что встречаюсь с мальчиком, и как он меня безумно любит, играет на гитаре, а по вечерам мы гоняем на байке по ночному городу... Не знаю, верили мне или нет, но в глазах девчонок читалась зависть, меня это устраивало. Реально же я мало с кем общалась, одноклассники, в основном казались мне недалекими, они списывали у меня, уважали, и между собой говорили обо мне: "в тихом омуте..." и додумывали каждый своё.

В 15 я стала девушкой и мне захотелось нравиться, и благодаря макияжу и смене гардероба я выглядела старше, слыла теперь красавицей и чудачкой. Теперь я сочиняла про вечеринки и спортсмена, забирающего меня на машине, на самом деле это был мой дядя. И да, стала нравиться многим, но отвергала все ухаживания, парни, опять же, казались мне все такими же примитивными, общаться с ними на простые темы я не умела, к тому же стеснялась, постоянно беспокоилась как выгляжу, комплексовала.

В десятом классе влюбилась в новенького старшеклассника. И наверное, потому только и обратила на него внимание, что он

признался по секрету своей классной - "она самая прекрасная девушка в этой школе, я влюблен" и просил у нее совета как ему завоевать моего расположения... Я поразилась такой искренности и по мере общения он нравился мне все больше - его голос, воспитание, манеры, душа... Да, не внешность, но его прекрасный и чуткий внутренний мир, теплота... Мы улыбались друг другу на переменках, не могли подобрать слова, чтобы признаться в своих симпатиях, обнимались на прощание по несколько минут, будто Дафнис и Хлоя в наше время, он предложил мне быть его девушкой. Потом я узнала от подруг, что он якобы всем говорит, что хочет заняться со мной физической близостью, "ведь меня легко уломать" и мое сердце, конечно, было разбито. Я убеждала себя, что это ложь или просто понты, ведь я видела и чувствовала его отношение ко мне, но нет дыма без огня... И я гордо его отшила. Прошло четыре года и до сих пор да, я в него влюблена или в образ... Сейчас он учится в академии музыки, работает в модельном бизнесе, успешен, красив и встречается с девушкой. А я живу в своих иллюзиях, впрочем уже с ним не связанных, но отношений у меня не было, я не встречала таких как он больше и не влюблялась... Было несколько мимолетных связей, просто из любопытства и симпатии, в прошлом году в меня был по-настоящему влюблен один человек, но я сбежала от него, потому что сердцу не прикажешь... А может стоило бы узнать его лучше. Но уже не важно, в жизни моей цирк и я в нем главный самодур. Все мои цели, все они оказываются для меня призраками, и я уже не знаю зачем живу,

хотя мне очень хочется себя реализовать, но я даже не осознаю своих настоящих желаний, что есть настоящее? Они просто рождаются и умирают как мираж, проходят как песок сквозь пальцы, и моя реальность остается пуста. Из-за своих страхов, может комплексов, непонятно даже по какой причине, я совершаю поступки, за которые мне стыдно. За это время я стала двоечницей в школе, но экзамены сдала хорошо, литературу на 90 баллов, например, поступила на филфак, но бросила его спустя пол года, потому что мне было скучно, захотела стать свободной художницей, но экзамены сдавать побоялась (в художку я же ходила воображаемо), перепоступила на учителя информатики, мотивируя себя тем, что это большой и престижный Вуз и преподавание это благое дело, здесь будет интересно, действительно проявила себя, но через полгода снова бросила, потому что в группе ощущала себя лишней и информатика это ужасно неинтересно для меня оказалось... И вот мне исполнилось 19, сидеть на шее у бабушки с дедушкой стало стыдно и я уехала в другой город, поступила здесь в институт культуры на постановщика мероприятий и праздников для детей. Мне хотелось праздника и свободы, это все чем я могу обосновать этот поступок... Теперь в чужом городе, совсем одна, хотя собственно можно подумать, что где-то у меня есть настоящие друзья, только во сне. А в реальности живу в общаге на крошечную стипендию, подрабатывала курьером, раздавала листовки всю осень, больше меня никуда не берут, наверное, потому что я похожа на 16 летнюю девочку, тогда как многие мои одногодки - шикарные девушки, уверенные в себе, я такой быть не умею, мне нравится быть ребенком и чудачить, и я будто застряла там, где-то в прошлом и только сейчас чувствую, что оно меня отпускает... Учиться мне нравится иногда, особенно по иностранным и литературе, но я прогуляла несколько репетиций, потому что не хочу быть клоуном для детишек, поссорилась с преподавателем и просто перестала ходить на пары, я уже не ищу оправданий, сама в шоке... Да, сейчас эта профессия мне кажется пустой. Но ведь дело во мне... В общем, не вижу будущего, не нахожу смыслов и целей, от этого смертельная лень. Я хочу свободную работу и связанную с прекрасным, мне не хватает его в жизни... Может это очередной каприз маленькой девочки, но мне действительно очень трудно подчиняться системе, у меня нет мотивации, где-то там здравый смысл шепчет - тебе придется работать дворником, будет тебе и красота и свежий воздух... Но лучше бы дворником, где-нибудь где тепло, я бы фотографировала лица прохожих или пела на улицах, и умерла под забором, какая разница, никому до этого нет дела... Мне кажется я никогда ничего не смогу, ничего не умею, не хочу жить умом - это пресно и безвкусно, но как найти то, что мне нужно, я в отчаянии... Жизнь катится в тартар и я ничего не могу сделать, чувствую себя марионеткой на подмостках театра одной актрисы, безликой и криворукой, или проще - трусливым насекомым, помогите пожалуйста, я на грани....

Автор вопроса: Алиса Возраст: 19