Как не чувствовать себя виноватой во всем?

Марэн, здравствуйте!

Вы действительно срослись с постоянным третированием.

Сложно Вас в этом винить, когда столько людей в Вашем окружении дают обратную связь, что Вы не так все делаете, надежно подпитывая Вашу вину и сомнения.

Как думаете, на сколько хватит их благосклонности и поддержки, если Вы плюнете на себя и сделаете все так, как от Вас ожидают?

Или если захотеть, всегда будет к чему придраться?

Порой испытывать неудобства и давление, когда сделал по-своему, гораздо приятнее, чем просто испытывать неудобства и давление.

К тому же, если Вы будете бунтовать почаще, но не так радикально, страсти вокруг Вашей персоны будут стихать быстрее.

С мужем можно и нужно договариваться, максимально проясняя для него, что в силу ваших различий он не обязан приходить в восторг от того, что любите и хотите Вы, но понять и принять, как заботливый и любящий муж, мог бы попробовать.

На вас обоих давит окружение.

Может пришла пора сплотиться?

Попробуйте договориться с мужем о том, чтобы ограничивать доступ со стороны ко всему, что не касается никого, кроме вас двоих.

Установите правила и старайтесь им неукоснительно следовать. Как в музее строгие работники не дают посетителям громко говорить, трогать экспонаты, заменять их своими более современными "творениями", дорисовывать картины, долепливать скульптуры в соответствии со своим "чувством прекрасного"...

Можно смотреть, можно обсуждать, выражать свое мнение, но нельзя заступать за ограждения...

Сведите общение на подобные темы на нет любыми социально приемлемыми способами: "Спасибо, мы прислушаемся к твоему мнению и опыту, посмотрим на этот вопрос с разных сторон и сделаем так, как посчитаем нужным и возможным для себя. Ты очень заботливый и неравнодушный друг, спасибо, что беспокоишься! Может расскажешь, как твои дела? Что нового? Где был, что видел?".

Если готовы к изменениям - не прогибайтесь. Повторяйте одни и те же слова спокойно, доброжелательно, настойчиво.

Сначала прославитесь грубиянкой, которая себе на уме)

А потом привыкнут, когда поймут, что от того, что Вы не позволяете на себя наседать, общение только легче и душевнее.

Вдвоем с мужем противостоять таким выпадам будет гораздо проще.

Не старайтесь сразу все изменить.

Начинайте по одной проблеме за раз решать, затем беритесь за другую.

Если муж непреклонен или процесс внедрения новых правил Вас изматывает, ищите поддержку и отдушину среди тех, кто никак не связан с мужем.

Индивидуальная работа с психологом или группы психологической поддержки, телефоны доверия, книжные клубы и так далее.

Если попробуете все в себе подавить, спрогнозировать последствия будет непросто.

Когда Вас по-настоящему рванет, как пружину после пребывания в нажатом состоянии, Вы, скорее всего, не получите бурных аплодисментов поддержки в свой адрес за терпение, никто не поймет Вас и не пожалеет.

Просто потому что никто не сможет в моменте распознать причины столь бурной реакции.

Например, Вам скажут очередную гадость, чтобы "помочь и наставить на путь истинный", но она станет последней каплей в огромной истории терпения.

Поэтому накапливая, подавляя в себе негатив, ища свою явную или косвенную вину, Вы каждый день приближаетесь к еще большей степени проблемы, которую уже имеете сейчас.

"Решая" проблемы таким образом можно потерять себя, впасть в депрессию, сойти с ума, заболеть, умереть.

Звучит пугающе и неправдоподобно, но незачем проверять на себе все "возможности" того, что всегда может быть хуже...

Семью тоже сложно удержать, пренебрегая собой. Они в силу разных обстоятельств не распознают и не оценят жертвы.

К сожалению, это все достаточно шаблонные и общие фразы.

Ваш вопрос не терпит краткого и усредненного ответа, он только порождает потребность узнавать о Вас, о той среде, где Вы сейчас и где Ваше становление происходило.

Это узнавание и прояснение могло бы дать возможность составить более подходящие именно Вам рекомендации.

Но я постараюсь помочь Вам хотя бы сориентироваться.

В силу того, что Вы с мужем разные, Вы привлекли друг друга, девять лет вместе, имеете детей и живете в принципе неплохо.

Тем не менее, есть свои издержки.

Разным людям сложно уживаться так, чтобы каждый чувствовал себя хорошо в отношениях.

И здесь можно пробовать по-разному улаживать неурядицы и конфликты.

Важно, чтобы обоих супругов это в конечном итоге устраивало.

Рекомендую Вам начать с того, чтобы разобраться с тем, что у Вас есть и чего бы хотелось, а также сформулировать для себя, окружающих, как достичь желаемого.

1. Составьте "Колесо баланса"

Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг.

Это Ваша жизнь. Нужно поделить круг на сектора - то, что Вы имеете и то, чего хотите.

В зависимости от того, насколько Вас устраивает та или иная сфера Вашей жизни и в каком объеме она присутствует в Вашей жизни, тот или иной сектор будет больше или меньше.

Далее нужно внутри каждого сектора обозначить то, что Вас расстраивает, лишает сил, уверенности в себе, внушает чувство вины.

Чего конкретно Вам хотелось бы для того, чтобы чувствовать себя нормально.

За пределами круга опишите возле каждого сектора, что позволило бы Вам чувствовать себя счастливой.

Посмотрите на круг и подумайте, что Вы можете поменять самостоятельно, а о чем можно попросить близких.

Если сразу не получится что-то описать, не торопитесь.

Это большая и честная работа над собой, которая поможет Вам разобраться, прийти к необходимым переменам и почувствовать себя гораздо лучше.

Если Ваши близкие заинтересуются этой практикой, будет здорово, если каждый сделает свое колесо баланса и вы вместе будете искать возможности прийти к гармонии и взаимопониманию.

2. Составьте два списка.

В одном из них опишите ситуации в Вашей жизни (любые, это может быть событие любой важности), где Вы сделали так как считаете нужным.

Опишите плюсы и минусы этих решений.

В другом списке опишите ситуации, где поддались уговорам, советам окружения, не послушали себя.

Также опишите плюсы и минусы этих решений.

Эти списки помогут Вам сделать первый шаг и принять как факт Вашу экспертность, ведь никто лучше Вас не знает как Вам нужно жить.

Оцените ответ психолога: