Cпасите мою душу - вопрос психологу.

Здравствуйте)
Я девушка и мне 24 года. И вот не так давно в моей жизни, внутри меня случился большой раскол. Разрушилось все прежнее восприятие мира. Это случилось когда мне было 20 лет, я встретила на своем пути человека, который вывернул все мое нутро, бесцеремонно и нагло. Во что бы то ни стало пытаясь прогнуть, переломить и приспособить под себя. Анализируя теперь все, что было раньше-я понимаю, что он имел огромное воздействие на меня, будто бы дергая за ниточки, он узнал о всех моих страхах и манипулировал этим.
До 20 лет я жила вполне обычно. Мне хорошо было с людьми, которых я знаю давно, но непросто с новыми. Я не понимала о чем мне говорить с ними, просто мои мысли и сознание будто атрофировались при встрече с незнакомыми людьми. Я никогда не была на виду (в силу такой модели поведения), я хорошо училась (но совершенно не в полную силу), закончила хореографическую и художественную школу.

И я нигде не имела особенных успехов. Мне было страшно просто "высунуть свой нос". И вот была я такой застенчивой и милой девочкой, вроде бы все в порядке, но лишь с виду. Внутри была постоянная дисгармония, постоянное неудовлетворение. Я всегда считала, что где-то там в другой, моей идеальной и настоящей моей жизни(да-да именно та, выдуманная казалась настоящей, а это как будто не я) я смелая, могу говорить смело все, что думаю; я могу заниматься тем, чем мне хочется и я свободна. И в этом сумбуре я жила столько лет.
А потом разрушилось все, мои глаза наконец открылись. Я провела 2 года с этим человеком. Он давал мне то, чего не было раньше, но чего мне так хотелось. И тут же просто "сдирал с меня скальп", рвал мою и без того изможденную душу в клочья. А манипулятором его был мой страх-когда мне было 4 года, мой отец застрелился. И с тех пор, я сама того не понимая жила как-будто бы в куске желе(почему-то это желе мне казалось всегда бледно-розовым). Я как-будто двигалась, но желе не давало делать четких и быстрых движений; не давало слышать все звуки в полной их силе и красоте, не давало видеть. Все это время я была плаксива и грусть мне была мила, мне было обычно в этом состоянии. Но я радовалась все равно, у меня были и радости в жизни. До 19 лет я не знала, что отец застрелился, я думала что он погиб на охоте. В 19 началось осознание и неприятие, того что мой отец самоубийца.
А после двух лет истязаний этого человека, когда уже все сходило на нет, но сил не было разорвать все-мне встретился милый, добрый парень. В первое время нашего знакомства- я была легка, мне было весело, я каждый день, каждую минуту улыбалась. Он принес тепло в мою жизнь. Но чудовище продолжало донимать меня, настраивая против меня моих родных, друзей, всех. Мы встречались с моим милым парнем около двух месяцев и после первого прекрасного месяца все стало рассыпаться, мне казалось что я ничего не могу дать ему взамен и все медленно рассыпалось. А потом мне надо было делать диплом, я дизайнер и диплом делается целый учебный год. После всех этих передряг мне не думалось, не рисовалось, ничего меня не вдохновляло и ничего не хотелось. Время шло, а диплом нет. Я делала его с горем пополам, на меня кричали, пытались выгонять, и опять стрессы, ночи без сна, головные боли. Я сдала в итоге диплом и единственная из группы получила 3. Это не свойственно мне, но на самой защите я билась и сражалась изо всех сил(но все заранее было решено), после того как я вышла-ко мне бросились люди, мои одногруппники и младшие курсы и стали обнимать меня и хвалить, что я так отстаивала свое мнение-это было странно для меня, ведь последние два года я провела в битве с тираном, но мне было приятно внимание и эта моя победа.
Потом я пошла на работу и я боялась сделать что-то не так, мне ужасно не нравилось угождать клиентам, я рыдала каждый день вечером дома и не хотела идти туда на след день. Я сбежала через пять месяцев, прошла собеседование на другую работу и оттуда сбежала на следующий день. Восемь месяце я без работы. За это время я приходила к тому, что смысла в жизни моей нет, но точно знала что ни за что не лишу себя ее. Это было бы слишком легко, а я и так слаба всю жизнь.
потом я нашла все-таки работу, которая мне нравится, но там надо ждать пока кто-то уволится, я выходила на время отпуска сотрудника(воспряла духом), но отпуск закончился и теперь я опять без работы и чем дольше сижу-тем хуже. Идти куда-то еще я не могу, не могу перебороть это нежелание того, что кто-то будет довлеть надо мной, боюсь что не смогу. У меня нет друзей. Все, кто был со мной они больше не могут быть со мной новой, дугой. У меня нет близкого человека. Мне не с кем делиться мыслями и чувствами. Я боюсь не соответствовать тем, кто нравится мне, и не могу больше быть с тем, кому я нужна из корысти или стем кто не интересен мне. Я хочу вдохнуть жизнь полной грудью, я чувствую огромный потенциал внутри, но продолжаю барахтаться и все никак не могу встать твердо на обе ноги и смотреть и и идти смело вперед к победам рука об руку с моим человеком. Я не перестаю и не перестану верить в лучшее. Но не могу понять, что так сильно тянет меня вниз.. Помогите пожалуйста, спасите мою душу..

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога.

Здравствуйте, Татьяна. Вы проделали сложный путь становления и сложности не останавливали вас до сего момента. Только поймите одно - если есть кто-то, кто может спасти вашу душу, то вполне возможно найдется и тот, кто сможет ее разрушить. Ваша душа - это ваша неприкосновенная территория, и только вы ее хозяйка. Как только вы это поймете, вас не будут страшить новые знакомства, и какими бы они не были, они лишь наполнят вашу жизнь ценным опытом или любовью. Любить  - это дарить любовь, а не только принимать любовь. Любить - не значит отдавать кому-то душу, ваша душа всегда остается вашей. И чтобы быстрее найти любимого человека выпишите на листок бумаги основные качества, которые вы хотели бы в нем видеть. Пусть их будет немного, но это то, ради чего вы готовы закрывать глаза на его недостатки, потому что они не имеют большого значения по сравнению с его достоинствами, которые ценны именно для вас. И этот список качеств подскажет вам где и как вы можете его повстречать и понять, что это именно Он.

В вашей жизни наступила пауза, чтобы вы могли убедится в правильности изменений в вашем мировосприятии. Подумайте, как вы можете наилучшим образом заполнить эту паузу?.. Возможно это будет новый круг друзей, соответствующих вашему новому "Я", возможно совершенствование в той сфере деятельности, что вы выбрали для себя. Возможно поискать еще один вариант - чтобы убедиться, что эта работа - не единственная возможность для вас, скорее всего есть и другие, может даже еще лучше. 

Не бойтесь не соответствовать тем, кто вам нравится - развивайте в себе качества, которые вы хотели бы в себе видеть. И помните, что ваши усилия тоже очень много значат! И будьте примером для тех, кто не соответствует вашим идеалам, помогите им тоже расти. В каждом человеке можно найти и интересное, и положительное, достаточно направить свое внимание именно на это. И у каждого человека есть чему поучиться. Не делите людей на плохих и хороших - каждый хорош в чем-то своем. 

И еще подумайте, не бывает ли у вас в жизни так, что вы готовы сказать в жизни "да" только тому, кто говорит вам "нет". А как только вам говорят "да" - то это предложение уже теряет свою ценность. Цените тех - кто ценит вас, а для этого нужно ценить себя.

Твердо стоять на ногах - это значит не терять веру в лучшее, даже когда события развиваются не совсем так, как вам хотелось бы. Сохранять веру в себя основанную на том, что ваш выбор был продуманным, с полным принятием вашего прошлого и понимаем необходимости настоящего. Чтобы еще раз убедиться, что вы все делаете правильно. Делать правильно - это значит оставаться в согласии с самой собой. И чтобы перемены, так необходимые для вас произошли скорее - нужно уже прямо сейчас дышать полной грудью, это лучший магнит, для того чтобы счастье вошло в вашу жизнь. И как говорится, если счастье большое - оно идет маленькими шагами, чтобы вы по-настоящему оценили его, когда оно придет.   Удачи вам, крепости духа и любви!