Это послеродовая депрессия или что?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста разобраться и настроится на нормальную жизнь. На данный момент я молодая мама, моему крохе почти 10 месяцев. Это наш первенец, с мужем его ждали почти 5 лет. Месяца за 3 до беременности я начала ходить к психологу(так на тот момент я была без работы и в голову залезли мысли что я ни кому не нужна и зачем мне вообще жить). Ну у нас город маленький и очень хорошего психолога найти тяжело(в принципе мне попался самый лучший специалист в городе к которому очень большая очередь). Я пк ней походила, вроде как и начало всё налаживаться, потом я забеременела (и не могла поверь что это со мною, так как уже разочаровалась что у нас до этого ни как не получалось та и настроила я себя что мне уже пока и не нужен ребёнок, а тут как раз забеременела, было чувству и счастья, и радости, и расстройства и даже слёзы счастья). С беременностью как то я забросила походы к психологу(получалось сходить может пару раз за всю беременность). Перед самими родами опять появились всякие мысли - что я буду плохой мамой, что у меня не будет материнского инстинкта, что я не буду любить малыша и не дай Бог что то с ним сделаю. Родился малый и всё как то нормально было, муж ездил начал ездить на работу за границу и я почти всё своё время проводила с малышом. Время от времени забирались негативные мысли ну как то удавалось их побороть. Ну буквально месяца 2 назад меня вообще так "накрыло" зачем мне жить? для чего? я ни кому не нужна? я могу что то с собой сделать? И от этого мне стало так страшно, ноги холодные стали и вроде как мандраж пошел по них и ещё очень сдавливало в груди. Потом через пару дней опять появились навязчивые негативные мысли что сейчас что то сделаю с малым(что может ему навредить и привести к не хорошему) и от этого мне стало ещё хуже начались истерики со слезами. и начала я себя постоянно ругать себя за такие мысли, говорить на себе что попала и постоянно мучить себя вопросами за что мне это всё? за что мой ребёнок такое заслужил? и вообще что со мною, ведь я так хотела малыша и мечтала о нём, а теперь я думаю что я психически не нормальная(Бывает так что когда появляются такие мысли и мне кажется что мне аж хочется это сделать(или это уже такое самовнушение сильное? )Я опять обратилась к психологу(так как у неё очень много людей, опять очень редко к ней хожу), она говорит что это у меня гормоны разыгрались, и у меня очень сильное внутреннее накручивание, и я очень восприимчива ко всему. Говорит мне отвлекаться вышивать, встречаться с подругами и всё такое. У меня на данный момент и нет особо подруг с которыми можно встретиться (только общаюсь по телефону), муж постоянно в разъездах, живём с моими родителями ну они тоже или на работе или тоже в разъездах. У меня башка забита только негативными мыслями и я не могу с ними бороться (хотя муж говорит что я просто лентяйничаю). . Я себя так накрутила что мне уже ничего не поможет и я психически не здорова. Постоянно говорю своим близким что мне б только поправится, а они мне говорят что я нормальная только сильно загрустила. Помогите или подскажите что мне делать. Ведь я хочу чтоб эти мысли у меня ни когда не появлялись и хочу быть нормальной. Ведь я молодая мать и что мне грустить? Просто как мне бороться с этими мыслями, ведь иногда очень сильно они атакую.
Автор вопроса: Мария Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Мария!
Ваши тревоги вполне понятны, особенно в сегодняшнее время!
Не секрет, что «школа материнства» как понятие на территории нашей страны, на мой взгляд, не то что не имеет исторической наследственности, но и не рассматривается в перспективных планах развития обще-ства. А иногда этой самой «школы» ох как не хватает. Даже трудности с зачатием и вынашиванием ребенка иногда происходят только по причине неготовности к такой важной роли женщины, как материнство. Что уж говорить, что в самые сложные первые годы мать остается со всеми трудностями наедине, мучаясь мыслями о собственной плохости и никчемности.
Труднее всего понять и оценить свои действия, как матери. Где тот эталон, по которому можно было б равнять себя и свои действия, успокаиваясь сознанием того, что все, что делаешь, нужно, правильно и имеет смысл. Было бы замечательно, если бы таким эталоном была собственная мать! Но понимаю, что это не всегда соответствует действительности (наши матери больше были озабочены необходимостью скорее выйти на работу, чтобы обеспечивать семью, чем возможностью реализовать свои «материнские инстинкты»). Поэтому большинство молодых матерей сталкиваются с проблемой неготовности к материнству и трудностями периода лицом к лицу самостоятельно, без поддержки и понимания близких им людей.
Одна из наиболее сложных ситуаций, когда постоянная потребность ребенка в матери, этакая требовательная зависимость его от нее, ее тепла, ее молока, ее внимания, становиться психологически трудной, а иногда даже невыносимой для женщины. Активная, самостоятельная, независимая, теперь она вынуждена пере-страивать свой ритм жизни под потребности ребенка, быть рядом, иногда отказываясь от своих желаний, потребностей, обычной жизни. Такая зависимость становится угнетающей, изматывающей, навевающей «плохие» мысли. Кажется, что теперь Ваша жизнь уже не принадлежит Вам, не имеет смысла для Вас. Вы выжаты, использованы, потеряли жизненные силы. Все это может быть вызвано психологической неготовностью к роли матери, отсутствием поддержки и понимания со стороны родных. Да и сами мысли пугают своими настроениями, вызывают чувство вины и требуют оправдания еще большей самоотдачей и бичеванием себя за них, что тоже не прибавляет энергии и уверенности в себе. Поэтому не мудрено, что женщина впадает в послеродовую, как ее называют, депрессию, которая парализует инстинкт материнства, блокирует чувство радости от появления новой жизни, мешает наслаждаться неповторимыми моментами близости матери и ребенка.
Главное, что Вам обязательно нужно понять, это то, что и мать может уставать, ощущать свою потерянность, неуверенность в себе и своих чувствах, нуждаться в поддержке и понимании. И это не плохо, ведь она такой же живой человек, как и другие и все это ей свойственно. А еще Вам нужно понять, что такая Ваша зависимость друг от друга – ребенка от Вас и Вас, как это не странно сейчас может звучать, от ребенка, это временное явление, необходимость определенного периода Вашей совместной жизни. Дети имеют обыкновение вырастать, становиться самостоятельными и со временем перестают нуждаться в нас, в отличие от нас самих. Поэтому Вы имеете полное право вспомнить Ваши интересы, которые были у Вас до появления ребенка и начать восстанавливать свою квалификацию, если в этом ощущается необходимость, приобретать новые знания и навыки, которые точно не будут лишними в будущем, открывать для себя новые круги общения и интересы. Ребенок будет расти, и Вы будете расти вместе с ним. Поэтому, чем разностороннее будет мама, тем интереснее ребенку будет с ней. Чем она будет счастливее от того, что делает, тем спокойнее будет ребенку рядом с ней.
Конечно, справиться иногда с такой задачей, как наслаждаться вынужденной «бездеятельностью» в связи с рождением ребенка, бывает очень сложно. Но для этого мамочки тоже объединяются друг с другом. Мест для этого очень много – парк, где гуляют с колясками, поликлиники, куда приходят для контрольных осмотров. У молодых мам иногда много тем для совместных разговоров, поэтому можно найти и совместные интересы. Попробуйте и Вы завязать разговор на прогулке, в поликлинике, обменяться своими сложностями или поделиться своими советами, которые наверняка уже есть, как и у любой заботливой матери.
А плохие мысли, так это только мысли. До тех пор, пока они не становятся делами, их нужно просто анализировать, пытаться понять причину появления. Если это связано с накопившейся усталостью, не стесняйтесь просить о помощи в выделении Вам времени для отдыха у близких. Если это из-за накопившегося раздражения, установите его истинную причину и попытайтесь ее устранить.
Смотрите добрые фильмы, читайте хорошие книжки, найдите на это время! Спокойная и уверенная мать будет транслировать спокойствие и уверенность своему малышу, и он обязательно ответит ей своей жизнерадостностью и хорошим самочувствием. А если счастлив и здоров ребенок, то и у матери будет больше возможности наслаждаться материнством, а не тяготиться им.
Моменты Вашей близости самое ценное что будет в Вашей совместной жизни. Не пропустите их, казня себя за тяжелые мысли. Радуйтесь вместе каждому дню, помня, как непродолжительно это время в Вашей жизни. Может быть тогда Вам будет легче пробудить в себе эту замечательную роль - роль матери, которая заложена в нас самой природой, но постоянно подвергается разрушению самим обществом, его безумным ритмом жизни.
Если у Вас получается получать поддержку психолога, не отказывайтесь от нее и продолжайте Ваши посещения. Время, потраченное для себя обязательно принесет отдачу в Вашей семейной жизни. Возможность «разгрузиться» на стороне позволит Вам быть более спокойной дома, в кругу родных.
Главное не замыкайтесь в себе, не оставайтесь один на один со своими «тяжелыми» мыслями. Иногда вы-сказанные в слух они становятся не такими страшными и парализующими, а дают возможность конструктивно работать сих мотивами.
Главное, что Вы можете давать Вашему ребенку и себе это любовь. Любовь безусловную и многогранную, не всегда радостную, но даже сквозь печаль и тревогу. Важно, чтобы она проявлялась. И она обязательно наполнит Ваше сердце и разум спокойствием и уверенностью, что Вы можете быть лучшей матерью для Вашего ребенка, несмотря на все мысли, которые иногда приходят в голову.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы думаете у меня это из за того, что я не могу или не хочу брать на себя ответственность?
Извините, что Вас нагружаю своей ситуацией, просто хочу убедиться, что я не одна такая!