Как вернуть самообладание? Как избавиться от своих внутренних страхов и переживаний?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Моя история очень обширная и охватывает многие аспекты жизни. До 21 года все шло очень даже прекрасно... Университет, друзья, любимый молодой человек, моя тётя - мой самый близкий родной человек была жива. После окончания университета я стала искать работу, поиск был долгий, и я прошла не мало собеседований. В итоге я устроилась в очень престижную фирму, пройдя все собеседования. Но через 1,5 месяца меня увольняют. У меня не сложился контакт с начальницей. Для меня это был жуткий стресс. Я не знала как жить дальше, ведь я взяла и получила работу в самую престижную фирму города. Мысли о том, что придётся идти в Сбербанк операционистом приводили меня в ужас. Это все происходило в декабре-январе. Тем же временем на Новый год мой молодой человек делает мне предложение, мы уже в отношениях были почти 5 лет. Конечно я была счастлива. Мысли о предстоящей свадьбе, о красивом свадебном путешествии меня конечно окрыляли. Но все это омрачается моим увольнением, внезапным и не сильно обоснованным. Я жутко это все переживаю, у меня внутреннее смятение, моя родная мама только и делала, что тыкала меня за это увольнение. Но самое главное, что в этот же момент я узнаю о своей беременности. Которую, к сожалению, абсолютно не принимает моя семья, но зато очень сильно меня поддерживает семья будущего мужа! И тут все пошло абсолютно как в дурном сне. Мы стали делать скорую свадьбу, сейчас я вообще не понимаю как все можно было здесь так ужасно, в плане организации торжества. Отношения с уже мужем стали разлаживаться, на фоне моих гормонов были жуткие скандалы и из-за поставленной угрозы интимной жизни конечно не было. К моим родам отношения были просто хуже, чем с соседом. Я родила и думала, что все наладится, но, к сожалению, это были просто иллюзии... У моего мужа было уже новое увлечение. Она была старше его, с семьей, но не слишком удовлетворённой своей сексуальной жизнью, как и мой муж. Я уличила его в предательстве... Мы прожили под одной крышей почти год... На лето я улетела с ребёнком к морю. Но эта разлука абсолютно не увенчалась для нас успехом... Я была готова его простить ради семьи... Но мне кажется он сам себя не смог простить, да и потом отношения с этой женщиной у них и не прекращались. Но по прошествии времени они так и не съехались. А это для меня самое странное. В это же момент умирает моя тётя, самый близкий человек... И вот здесь я действительно понимаю, что такое боль, пустота. Это сестра моей мамы, все детство я провела с ней. Мама зарабатывала нам на жизнь. И это у неё выходило намного лучше, чем создавать душевный контакт со своими детьми (у меня ещё есть старший брат). Конечно я испытывала боль, душа болела. Я стала это все заполнять новыми знакомствами через сайт знакомств. Бегала на свидания. Да, и я ни от кого этого не скрывала, так как это происходило уже после окончательного решения о разводе. Мы продолжали жить под одной крышей, но в разных комнатах. Свидания и встречи конечно предавали мне уверенность в самой себе. В принципе я достаточна симпатична, я скинула набранные 20 кг за беременность, и можно сказать считала себя конфеткой. Но эти свидания ни к чему серьезному не приводили. Я сама не могла понять, хочу я серьёзных отношений или мне охота погулять. И вот здесь я решила переключиться и выйти на работу. Я нашла работу бухгалтером, не далеко от дома, за приемлемую з/п., конечно начался стресс, объемы большие... Мой режим работы был с 10-18, но я иногда приходила на работу к 7 утра... Это все совпало с переездом от мужа... Ребенку нашли няню... Он не хотел оставаться с няней... У него тоже был стресс... Новая квартира, новая тётя... Полный кавардак, я жутко переживала как там мой ребёнок... Меня брало зло на мужа, что это он во всем в большей степени виноват. Он не видит как мальчик мой рыдает по утрам, когда мама уходит, что у него нигде ничего не щемит. Пришло лето, я пахала как папа Карло... Постоянно не видела ребёнка, он то с папой, то с няней... Выходные уходили на работу, закупку еды, готовку. Наступил конец августа... Я, наверное, привыкла к такому режиму. С няней мы почти расстались и собирались идти в садик платный. Я стала иногда выбираться на встречи с подругами... Личной жизнь конечно не было никакой... И тут я знакомлюсь с молодым человеком... Но, к сожалению, я не учла одного момента, я забыла закрыть душу... У нас было плотное общение в течении месяца, а потом он уехал на сборы, и оттуда мы не сильно общались. Но зачем-то он давал знать о себе с периодичностью раз в две недели. Конечно я не могла его спокойно забыть. А потом мой малыш пошёл в садик, и там мы стали постоянно болеть, а потом заболела я. Я плохо пролечилась и вышла на работу и это дало гайморит. У меня появилось много загонов, что меня уволят, что я умру, что я никому не нужна. В итоге мой гайморит подтвердило только МРТ. Я легла в больницу, малыш был у мужа и его мамы. Мне было жутко плохо и страшно. Кроме пару раз прихода мамы, ко мне никто не приходил. Мысли о не нужности своим "друзьям" стали оседать в моей голове. Мир стал серым. Раньше я радовалась просто голубому небу, а тут вообще не до этого. И вот здесь начались панические атаки. Жуткие, неприятные. Когда их не было, голова все равно была пьяной. Я плакала, я не могла работать, к тому моменту я уже вышла на работу, приступы случались на работе, потом дома, меня стал напрягать свет, состояние было сметенное, угнетенное, память стала подводить. В итоге меня положили на неврологию. Пролежав две недели, с памятью стало лучше, свет перестал напрягать. Но с работы я ушла, потому что ребёнок все это время, что я была в больницах тоже болел. И приняли решение, что лучше мне быть дома с малышом. В итоге я с диагнозом ВСД сейчас сижу дома. Я очень стараюсь выйти из этого состояния, бывают приступы. Я не чувствую радости, парой мне очень и очень трудно бороться самой с собой. Я пошла на спорт, у меня стали меньше приступы невроза. Я хожу на свидания, но после них у меня случаются приступы ПА. Видимо потому что на самом свидании я спокойна как танк, а как только остаюсь наедине сама с собой, то начинает меня накрывать. Конечно мне очень жаль, что я ушла с работы, что не реализовала себя в личных отношениях. Порой мне очень тяжело, особенно после приступов, они меня как-будто назад отбрасывают. Но я очень хочу стать прежней. Начать верить в лучшее и прекрасное светлое будущее! Я очень хочу избавиться от своих внутренних страхов, переживаний. Как же это все меня преодолеть? Вот сейчас есть возможность поехать отдыхать, а я боюсь. Мне страшно. Раньше я очень здорово чувствовала жизнь, наслаждалась небом, просто лежа с сыном на горке. У меня пропало самообладание. Но куда же это делось? Смогу ли я стать прежней?

Автор вопроса: Любовь Возраст: 24