Депрессия или просто усталость?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня беспокоит моё состояние. Я совсем перестала радоваться жизни, абсолютно ничего не хочу, постоянно чувствую усталость, даже утром. Я бы сказала, я начинаю бояться наступления утра ещё вечером. Все потому, что каждый мой день похож на другой. Я сижу дома в отпуске по уходу за детьми уже 5 с половиной лет. Старшей дочери 5 лет, младшему сыну - 2 года. И я очень вымоталась за это время морально. Не скажу, что я сильно устаю физически и целый день в делах, нет. Дело именно в моральной усталости. Я люблю своих детей, они запланированные и желанные, но последние месяца четыре они раздражают меня все больше. Я хочу хотя бы нескольких минут покоя, подхожу к окну просто постоять в тишине, глотнуть свежего воздуха. Но тут же слышу за спиной топот ножек и "мам"! И внутри у меня все сжимается от раздражения и чувства вины за это раздражение. Я закрываю окно, возвращаюсь в липкую духоту и стараюсь ласково спросить: "Что, зайка?" А вместо этого мне хочется заорать и убежать хоть в это окно. Я постоянно рыдаю и жду вечера, когда можно уложить детей спать и вздохнуть спокойно. Эта зима была просто ужасной, дети болели без перерыва, я всегда думала, что не паникую по таким пустякам, как детские сопли. В противовес моей матери, которая меня всегда залечивала, это доходило до абсурда. И я поклялась, что не буду так своих детей мучить. Но три месяца кашля меня подкосили, и я превратилась в такую же истеричку, что прислушивается к каждому дыханию детей ночью. Дошло до того, что мне каждый вдох казался подозрительным - сейчас будет приступ кашля, или сейчас стошнит - и мне мало того, что жалко до смерти малышей, так ещё придётся реагировать - давать лекарства, убирать рвоту, мыть и успокаивать, а я больше этого не могу, не могу, не могу. И я сидела вся сжавшись и не дыша и пережидала эти их подозрительные дыхания и мне казалось, что я схожу с ума. Начала пить афобазол, это немного помогло, но только немного. У меня какой-то поток сознания, я перескакиваю с одного на другое, простите. Я не могу ни с кем нормально разговаривать, я постоянно раздражаюсь в разговоре на детей, мужа, маму, его маму. С понедельника жду субботу, чтобы можно было поехать к родителям мужа на выходные. Там мне хорошо, там свекровь, которую я обожаю, там я отдыхаю. Родные знают, что я устаю, но о серьезности моего состояния не догадываются. Муж работает, недавно в новой должности, ему самому тяжело и он помогает с детьми, когда только может, но это час времени перед их сном и один выходной день. Этого мало, но требовать, чтобы муж бросил работу - идиотизм, конечно, я понимаю. Бабушки-дедушки от нас за 100 км, и напрягаем мы их только в крайних случаях. Они немолоды, здоровье оставляет желать лучшего и повесить детей им на шею хотя бы на пару дней у меня не хватит совести. Дочь ходила в сад, но всю зиму просидела дома из-за болезней. Маленькому в сад только через год, и я боюсь за это время достучаться до психушки. Няне я детей не доверю. Я хочу понять, что со мной - обычное перенапряжение и усталость или этот депрессия и нужно лечить? Мне все время не хватает воздуха, кажется, что душно. Хочется проводить по лицу руками, как-будто что-то снимая с лица. Я всегда любила читать и сейчас это моё единственное спасение, но я не могу сосредоточится на книге, каждые минут 20 я на что-то отвлекаюсь.

Автор вопроса: Марина Возраст: 33