Как преодолеть трудности на работе и дома и снова стать собой.
Вопрос психологу:
Здравствуете, работаю, инженером строителем. В прошлом году произошли неожиданные перемены в моей жизни на работе( я самолюбивая ,гордая ни когда не перед кем не буду ползать., работаю 20 лет) Работу свою знаю хорошо и это не только мое мнение. (два раза увольнялась, но возвращалась ( просили вернутся , не справлялся человек которого брали на мое место) Это обо мне. У нас на работе есть сотрудница запойная молодая, муж выгнал жила на квартире , как то многие отвернулись, знают что надо что-то делать но только разговоры. Я все больше проводила с ней время и беседовала ,даже не беседовала а говорила грубо, не будешь лечится ждет увольнение, канава и дети будут ходить по помойкам еду искать. Помогала материально. Питались вместе в обеденный перерыв, она тянулась ко мне. Ходила к директору чтобы она с ней поговорила, был один ответ буду увольнять ты с ней слишком носишься. Но сотрудницу уговорила пролечится. Собрали деньги. Съездили с ней к врачу и слава Богу сейчас не пьет. Проходит немного время директор ставит ее свои заместителем (думаю слава Богу что мои труды не прошли даром.) Но произошел катаклизм не в мою сторону. У меня был свой личный кабинет (пришлось освободить для нового зам. директора и перейти в другой кабинет где сидела она и еще два человека) мою опекаемую стало не узнать , начала учить меня работать, проходя мимо повыше голову поднимала. Я держалось, но видно что-то во мне сломалось, появилась боль ,обида. (понятие коллектива, если сменила кабинет я, значит понизили в должности, изменились отношения с директором (пережила и это) но почувствовала себя какой-то маленькой и одинокой. Муж говорит тяжело уйди. Но уходить я не хочу. Постепенно пришла в себя, но не та что была раньше (ползать все равно не перед кем не ползаю, меньше стала общаться. А тут в это года сообщает сын узнал что изменяла невестка., сама призналась. Внученьки 5 лет Вы знаете как говорят «как гром с неба», а меня словно косой скосило. На невестку наплевать , она грязнуля (подарили квартиру ,так она превратилась в помойку) тайно от нее когда была на работе а сын выходной так мы убирали в квартире с ним (как будто он сам убирал, да он и так убирался как мог сам.) Жалко внученьку увезла, почти не общаемся. Мне кажется все рухнуло постоянно плачу принимаю , сильные снотворные не сплю мало ем постоянно хочется плакать. Как восстановится?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 56
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Наталья.
В Вашем письме я увидела два запроса – это проблемы в семье сына и недоразумения на Вашей работе. Но, так как, большая часть письма посвящена работе, то с неё и начнем.
Вы очень много сделали хорошего для своей коллеги. И спасли от пьянства, и поддержали материально, и не позволили работодателю её уволить. Как Вы сами расцениваете, что это было? Ваша душевная доброта и отзывчивость, которая не позволила вам пройти мимо человека, нуждающегося в помощи, или такая демонстративная доброта на показ? Давайте отделим зерна от плевел. Да, Вы совершили хорошие поступки. Но, сделали Вы это из чистых побуждений, не ожидая похвал и одобрений? Как в поговорке: «Добро не лихо: бродит по миру тихо».
Ведь есть люди, которые не выпячивают свои добрые поступки, не бросаются на выручку по первому зову, а делают только то, что в их силах, без ожидания благодарностей.
А есть те, которые совершают благие поступки только ради того, чтобы гордиться собой, не всегда даже интересуясь, а нужна ли его помощь тому, кому он помогает. Он сам так решил, нужна и все. И если его помощь не принимается с ожидаемым восторгом и умилением, то есть, ему не дали возможность погордиться собой, то человек, буквально, скисает на глазах, теряет интерес, принимает обиженную и оскорбленную позу.
Так к кому относитесь Вы? Прислушайтесь к себе.
Теперь о сыне. Он вполне может сам разобраться в своих отношения, а Вам остается только принять все его решения. И потом, вспомните ещё одну очень хорошую поговорку: «Все, что ни делается, все к лучшему». Парень –не девушка, ушла одна, придет другая. А внучка, скорее всего, никуда от Вас не денется, страсти поулягутся и её к Вам будут привозить.
Что же остается делать Вам? А ведь выбор у Вас не велик. Постараться отнестись ко всему спокойно, и поискать преимущества в новой ситуации.
Нет кабинета! Значит Вы будете ближе к коллективу, сможете больше общаться с ними, получше их узнать, а они, соответственно, Вас.
Возвысилась Ваша подопечная! Здорово! Порадоваться за неё, ведь в этом есть и Ваша заслуга, и частичка Вашей отзывчивой души.
Она не оказывает Вам должные знаки внимания! Пусть это останется на её совести, она все-равно будет об этом помнить.
То есть, посмотрите на сложившуюся ситуацию с другой стороны, другими глазами. Постарайтесь увидеть положительные стороны для себя. И сами собой, отпадут снотворные, бессонница и стрессовые переживания.
Ну а о сыне, Вы все-равно будете беспокоится. Куда же деваться, мы же мамы!!! Но с этим мы и живем.
Желаю Вам скорейшего восстановления, спокойствия и умиротворения!!! У пусть в Вашей жизни будет как можно меньше поводов для переживаний!!!
P.S. Ну а если Вы, все-таки, захотите поговорить, можете обратиться ко мне по скайпу.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
С коллегой на работе, вы явно попали, в так называемый "Драматический треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Спаситель)".
Это ситуация, при которой один человек чувствующий себя Жертвой, находит себе Спасителя, чтобы избежать Агрессора.
В вашем случае, Жертвой была коллега, роль Спасителя выбрали вы, а Агрессором был начальник, который грозился ее уволить за пьянство.
Но важная деталь в том, что Жертва, вовсе не нуждается в защите, Спаситель никого не спасает, а Агрессор вовсе не так суров, как кажется. И все эти персонажи со временем меняются местами.
Так и произошло: Вы из Спасителя, превратились в Жертву, а ваша коллега из Жертвы стала Агрессором. Подробнее, про этот треугольник можно прочитать в интернете.
Выход из этой ситуации в том, чтобы сделать для себя верные выводы. Агрессор должен стать Учителем. («Наши враги, и те, кто нам «мешают», являются нашими лучшими тренерами и учителями). Спаситель - Помощником или максимум - Проводником (можно - тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а он тренирует). А Жертва - Учеником.
В ситуации с сыном то же самое. Вы опять берете на себя роль Спасителя (видимо по жизни привыкли к ней). И опять вам всех жалко.
Объективно, Ваш сын уже не ребенок и должен сам разрешать свои семейные проблемы, не обращаясь за советом к маме.
Ваша роль и задача в другом, вы бабушка. а у бабушки совсем другие задачи. Тот, кто хорошо выполняет свою истинную роль, не путая ее с другими ролями, обретает уважение окружающих и удовлетворение от жизни.
Ведь вы именно этого хотели?
С уважением, психолог Савинков Станислав.