Как начать жить реальной жизнью, а не выдуманной?!

Вопрос психологу:

Мне 22, детей нет, мужа нет, парня нет. В этом году заканчиваю универ и это приводит меня в жуткое состояние... Мне нравится учиться, мне нравится моя яркая институтская жизнь, постепенно закрадывается мысль о том, что ничего хорошего уже не будет, так как скоро нужно будет что-то менять... принимать взрослые решения... В детстве к своим годам я уже мечтала быть супер-мега крутой, в реале не вышло и это угнетает, это происходит от того, что с детства я мечтала постоянно, в школе была не очень популярна, даже анти популярна, мечтала, что в старших классах все изменится, но увы... В старших классах мечтала об интереснейшей институтской жизни, о том, что встречу свою любовь... Что-то изменилось, но не во всех сферах, как говорится сердце мое свободно... Сейчас смотрю фильмы о подростках 18 лет, так себя уже считаю старухой для подобного, потому что я никогда не хотела простую любовь, я хотела и хочу вихрь эмоций, ну а после просмотра последнего фильма вообще усомнилась в себе, ведь я не такая яркая и смелая как главная героиня, в которую влюбился просто парень - мечта... мечта моего детства... У меня такое часто бывало, что я влюбляюсь в главного героя, но тут просто сдвиг какой-то, я понимаю, что это всего лишь герои, что в реальности они другие, что мой герой просто придуманный образ, но ничего изменить не могу, я ни с кем еще не встречалась, ни разу, поэтому мне хочется такого же парня, таких же эмоций, бурь, встреч... Но плюс ко всему скорей всего я не верю, что есть любовь в реальной жизни, так как в своем окружении ее не вижу, все выходят замуж, потому что это так нужно, потому что слепы, потому что это удобно... Я так не хочу, я не могу без чувств даже в щеку поцеловать человека... Еще моя проблема в том, что я оказалась в тени своей подруги, общаться мы стали на втором курсе, на первом, я думала, что это последний человек на курсе, с которым я буду дружить, но на втором году обучения я посмотрела на нее по-другому, думала, что ее вызывающее поведение это маска, на самом деле она добрая и понимающая, думала я так думала, потом увидела, что дружба у нас односторонняя, я ее слушаю, даю советы, если просит, помогаю, пытаюсь что-то рассказать о себе, своих переживаниях, а она все переживания оборачивает в шутку или переводит тему на себя, в последствии я перестала даже пытаться что-то ей рассказывать, она удивляется... Плюс ко всему благодаря ей у меня очень упала самооценка... В школе моя самооценка была ниже плинтуса, но к универу я ее подняла, т.к похудела на 20 кг, похорошела, ко второму курсу я себя оценивала адекватно, НО тут я начала общаться с вышеуказанной подругой и полетела моя самооценка вниз, она уверенная, может общаться с абсолютно любым человеком от мала до велика, умеет нравиться людям, обращают на нее внимание все парни, хотя она не то чтобы красавица. И самое главное обращают внимание такие, которые нравятся мне, не конкретно какой-то парень, а типаж, который мне нравится. Думала это зависть, даже переживала по этому поводу, но нет... Подумав я поняла, что не хочу быть полностью как она, у меня есть качества, которые ей не присущи, короче говоря это общение подкосило меня, сейчас мы отдалились, в большей мере по моей инициативе, и я уже ничего не чувствую, ни глобальной потери, ни сожаления, хотя после нашей первой ссоры, я очень переживала, боялась потерять подругу... Сейчас это ушло... Короче говоря я хочу научиться жить и радоваться реальной жизнью, не обращая внимания на других... Теоретически я все понимаю, что надо делать и пр., но на практике не могу, на людях я еще что-то изображаю, похожее на невозмутимость и веселость, но дома я реву уже пятый вечер...

Автор вопроса: НикУайлд Возраст: 22