Вопрос психологу:
Добрый день. У меня есть конфликт с отцом еще с детства. Не смотря на то, что у меня уже есть свой маленький ребёнок, отец до сих пор использует свои любимые приёмы махинации в общении не только со мной, но и с моей мамой. Когда в беседе с ним я выражаю свое мнение, он часто передразнивает, т.е. повторяет за мной фразу только своим тоном с ноткой издевки и еще ехидно надсмехается. Причём смеётся не во весь голос, а таким тихим ехидным смешком. Мне крайне трудно выразить ему своё мнение, он либо передразнивает, либо стоит на своём. Отец часто в детстве ругал меня за малейшие промахи, когда я делала ошибки в домашнем задании в школе.
Сейчас мне довольно сложно выразить свое мнение, и даже если я что то рассказываю в коллективе, я как будто чувствую, что сама не верю своим словам, сама не уверена в том, о чем рассказываю. А если мне в ответ говорят, что я не права, сразу теряюсь.
Есть ли конкретные шаги как вести себя с отцом и как перестать бояться выразить своё мнение при коллегах? Прошу помощи. На работе я слабо проявляю себя и боюсь быть обсмеянной при выражении своего мнения при людях. Мало общаюсь в коллективе, люблю много молчать и чувствую себя не в своей тарелке. Уверена, что отец не просто так себя ведёт, у него самого отец был строгим и тоже унижал сына в детстве. Прошу подсказать конкретные практические шаги. Заранее благодарю.
Автор вопроса: Анна Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Олейникова Марина Николаевна.
Здравствуйте, Анна,
сочувствую, что вместо поддержки от отца Вы получали презрительные насмешки и этот паттерн поведения перенесен на общение с другими людьми.
Неясно, продолжаете ли Вы жить на одной территории с родителями, имея уже свою семью. Возможно, ли снизить интенсивность общения с отцом, пробовали ли Вы говорить отцу, что Вам неприятны его комментарии?
Это про выстраивание новых границ, где Вы уже не ребенок, а независимый взрослый человек. Ребенок всегда в позиции ниже и часто родители общаются с установкой "твоё мнение никто не спрашивал, что б ты понимала". Увы, так бывает. Но Вы выросли и можете говорить о своих чувствах, желаниях, о том, как бы Вы хотели, чтобы реагировали на Ваши рассказы.
Как правильно Вы заметили, эти страхи Вы неосознанно переносите на рабочий коллектив, что мешает Вам проявляться. А есть люди, которые Вас поддерживают? Кто поддерживал Вас в детстве?
Вспомните, как Вы что-то рассказывали, а другие заинтересовано слушали, как Ваше предложение нашло поддержку у коллег или руководства. Такие случаи 100% были.
Но часто мы не приучены их замечать, а наоборот, игнорируем. Это Ваш ценный опыт, Ваша "копилка достижений". Можете прям написать себе на бумажках такие моменты и сложить их в красивую коробочку и постоянно пополнять её. Таким образом, Ваш мозг будет учиться наблюдать и замечать Ваши сильные стороны, а записывая их, Вы сможете еще и обращаться к этой коробочке в минуты, когда нужна поддержка и Вы перестаёте верить, что Ваше мнение важно и ценно.
Если из конкретно техник, о которых Вы спрашиваете, ка реагировать в моменте, когда отец Вас передразнивает, можно мысленно представить его в этот момент на цирковой арене - как будто он клоун и веселит зрителей. Это снизит градус напряжения. Можно в моменте не давать ему гримасничать - останавливать словами. Например, "папа, мне неприятно, что ты меня передразниваешь, пожалуйста, перестань". Если это не помогает, Вы можете сказать, что в противном случае Вы будете вынуждены прекратить общение - просто выходите из общего пространства.
С коллегами проанализируйте, на сколько Ваши страхи, что Вас не поддержат обоснованы. Реально кто-то смеялся над Вами? Или это Ваши фантазии? Когда возникает подобная мысль, называйте её, "стопорите", чтобы она дальше не развивалась - говорите себе "это просто мысль". Такой простой приём помогает успокоиться и не дать развития Вашей фантазии о том, что все вокруг смеются над Вами.
Наш мозг биологически больше заточен на узнавание и фиксирование опасных ситуаций (даже если они фактически не опасны), потому что это про выживание. А нам, как социальным существам, важно признание, удовольствие от взаимодействия - для мозга это не так важно, от этого не зависит Ваше выживание, поэтому нужно учиться замечать свои достижения. Обозначать их для себя, присваивать и не катастрофизировать неудачи.
С наилучшими пожеланиями,
Оцените ответ психолога:
Автор: Олейникова Марина Николаевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 42