Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня беспокоит это очень давно. Наверное, с подросткового возраста. Есть такое почти со всеми людьми, с которыми я общаюсь. Начинается с того, что если мне что-то не нравится в поведении человека, или он меняется, я резко чувствую к нему сильное отвращение так, что при каждой дальнейшей встрече я отворачиваюсь и ухожу к другому человеку. И плевать, близкий или не близкий мне человек, я не тревожусь за его чувства и всегда выбираю себя. Потом меня еще и раздражает, что меня начинают допрашивать, что со мной случилось, и почему я отстраняюсь. Такое не работает только с родителями и партнером, с которым я в отношениях. Или бывает так, что я идеализировала встречу с человеком, а на встрече я уже поняла, что этот человек меня дико раздражает, и слушать я его не хочу, хотя до этого мы хорошо общались. Я не знаю, что с собой сделать, чтоб такого не было. И самое ключевое, что с некоторыми я возвращаю общение через месяц такого состояния, а с некоторыми нет. Самый длительный период отвращения 3 месяца к близкой подруге. Я же в этот период отвращения прекращаю любой контакт, я бы даже сказала, что делю людей на хороших и плохих. И если мое отвращение не прекращается, то этот человек навсегда теперь в плохом списке. Я пытаюсь это исправить, потому что меня тоже волнует, но волнует по большей части потому что я себя считаю странной. Никто из моего окружения меня не понимает в этом плане, а друзья считают, что я просто сумасшедшая, что удаляю переписку, блокирую и пытаюсь отдалиться всеми путями. Еще могу подметить, что обычно я нахожусь одна, собираю все мысли, и думаю о человеке после конкретной больной ситуации и блокирую его.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна:
Здравствуйте, Ксения!
В вашей ситуации, безусловно, тяжело поддерживать равновесие в отношениях, это тяжело, поскольку тогда в вашей жизни всё общение недолговечно, а любому человеку хочется опереться на что-то теплое, доверительное и постоянное.
Я попробую немного объяснить, что с вами, возможно происходит, а вы уже дальше решите, что делать.
Первое, о чем хочется сказать, что подобное случается при общих симптомах тревожности (как свойстве личности, так и приобретенного состояния на данный момент). То есть любое категоричное действие говорит о том, что избегание - ваша психика выбирает как единственный вариант перестать тревожиться и стрессовать. И потом, когда вы пишете, что заменяете одного заблокированного человека другим - это значит, что вы снова начинаете с нуля, но даже это не так важно и тяжело, как то, что какой-то внутренне закрепленный образ движет вами во всех коммуникациях. Снова говорю о категоричности, если критерии вашего идеального образа человека не соответствуют, то ваша психика снова включает одну из трех реакций на стресс "бей-замри-беги", включается третья.
Теперь о том, каковы причины происходящего: их несколько, одна из них - это (скажу научным языком) ситуативное иррациональное отторжение, то есть, в поведении другого человека есть акты действий, которые в вашей карте мира и вашей психикой распознаются как враждебные, отрицательные. А в силу того, что вы еще совсем юная девушка, адаптационных навыков к ситуации еще пока нет, они появляются с жизненным опытом. Подводный камень в этой причине - страх (быть отвергнутой, страх боли, страх остаться одной и прочее).
Вторая причина - синдром внезапного отвращения может включиться, когда любой, даже самый маленький триггер (воспоминание, ощущение) включает непережитую травму. Я не знаю вашей ситуации досконально, как вы росли, каким было ваше детство, но вполне вероятно, что психологическая травма запускает этот неприятный механизм.
Проблемы с доверием, а потом идеализация как установка- третья причина. Это и когнитивные искажения (например, черно-белое мышление и прямолинейность, негибкость, это эмоциональное выгорание после сильных эмоций и чувств, это стыд или тайна). В общем, тоже довольно сильный фактор и большой спектр, о чем предполагать здесь.
Что делать? Я бы рекомендовала обратиться к психологу для выстраивания гипотезы и работы над вашими реакциями. Самой внутренний диалог в этом случае довольно трудно выстроить. Синдром внезапного отвращения не редкость, но вполне поправимая ситуация. Впереди у вас долгая жизнь со множеством различных коммуникаций - деловых, родственных, личных/любовных, и вам, конечно, нужно бы было выработать адаптивные способы реагирования на вызовы, научиться воспринимать ситуацию так, чтобы прежде всего, не было больно именно вам.
Берегите себя, очень надеюсь, что смогла хоть как-то прояснить проблему и помочь вам прийти к решению, что делать дальше. Желаю вам сил и побольше уверенной радости. Все будет хорошо.
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 193