Что мне делать, если я хочу избавиться от эмоций?

Вера, здравствуйте!

Сочувствую, что Вам приходится так сильно переживать из-за отношений с мамой, которая во всём Вас контролирует и манипулирует тем, в чём Вы пока находитесь в зависимости от неё и её решений. Сожалею, что Ваша мама пока не понимает, насколько сильно Вы страдаете, сама не знает, что делать с Вашими эмоциональными реакциями, при этом игнорирует Ваше желание обратиться к психологу.

То, что Вы описываете в поведении мамы, похоже на гиперконтроль: выбирает за Вас занятия, лишает телефона, манипулирует, обвиняет, влияет. Для неё это, скорее всего, искажённая форма заботы о Вас, потому что она, вероятно, пока не видит в Вас взрослого человека, тревожится за Вас, уверена, что Вы сами ничего не решите без её помощи, она просто боится за Вас.

Вы не пишете про папу и других родственников. С ними есть контакт? Вероятно, мама когда-то оказалась в сложной ситуации, одна с Вами, поэтому у неё развилась контролирующая тревожность как способ выжить и защитить себя от незапланированных «сюрпризов».

Важно понять, что если мама и дальше будет всё решать за Вас, не давать Вам научиться ошибаться и самой исправлять свои ошибки, то Вы так и будете выбирать тех, кто будет Вами манипулировать, из страха наказания бояться своих решений, эмоционировать при любом конфликте и ждать, что кто-то всё решит за Вас. Вера, «взрослеть» должны Вы сами, и это – первые Ваши самостоятельные шаги по обозначению своих границ, при этом не нужно приносить в жертву свои отношения с мамой.

Сразу хочу ответить на Ваш вопрос про желание избавиться от эмоций, перестать чувствовать. Эмоции – это важнейшая функция организма, без которой становится проблематично взаимодействовать и вообще понимать, что происходит с человеком. Есть даже такое нарушение эмоциональной сферы - «алекситимия» - когда при сохранном интеллекте человек становится в чём-то похожим на робота, не понимает, не различает своих и чужих чувств, не сопереживает. Она бывает врождённой или приобретённой в результате психотравмы, например. Это похоже на электрическую сеть, в которой при скачке напряжения сработал предохранитель, выбило пробки. И теперь в организме нет никакого "электричества" вообще. Алекситимики не могут в полной мере не только страдать, но и радоваться, влюбляться, при этом эмоциональное напряжение всё равно сохраняется.

Вы, скорее всего, хотели бы избавиться от невыносимой боли в ситуации, когда самый близкий человек Вас не понимает, от чрезмерных негативных эмоций к матери. Но «выключить» только одни эмоции, оставив другие, невозможно.

В связи с этим необходимо не переставать чувствовать, не игнорировать эмоции, а постараться изучить их причину, научиться управлять ими, их интенсивностью, чтобы они не причиняли Вам столько страданий.

«Просто не обращай на это внимание» - совет невыполнимый в острой фазе эмоциональной реакции и отчасти даже вредный. Поэтому, Вера, придётся Вам шаг за шагом разбирать механизм возникновения конфликтов с матерью, своих эмоциональных реакций на это, заживлять свои раны и наращивать «защиту» в тех местах, в которых Вы испытываете наибольшую боль.

Механизм Ваших эмоциональных реакций выглядит примерно так: СОБЫТИЕ-МЫСЛЬ-ЭМОЦИЯ-ДЕЙСТВИЕ. Давайте разберём вместе то, что происходит, и как это изменить.

1) СОБЫТИЕ. Произошло некое событие (цитаты из Вашего письма: не поела, не помыла посуду, не повесила сушиться бельё, плохо себя вела и тд). В ответ на него мама что-то сказала (пристыдила за отсутствие помощи, отругала, заставила и т.д).

На этом этапе сразу хочется задать встречный вопрос: как часто такое случается, почему Вы не делаете всё то, что перечисляете в примере? Понятно, что мама работает и устаёт, но Вы тоже, возможно, учитесь или работаете, устаёте, плохо себя чувствуете и тд. Если это так, то у Вас есть объективная причина, по которой Вы не можете как робот выполнять всё в любой момент времени, в любом состоянии. Тогда следует «по-взрослому» объяснить матери, что объективно Вы были заняты, поэтому не могли сделать то, о чём она просила, сделаете это позже.

Если же Вы не работаете, не учитесь, а мама попросила вас помочь по дому, пока она на работе, тогда другой вопрос: почему Вы не смогли выполнить её просьбу? Конечно, Вы не прислуга, но в семье обычно общие обязанности делятся между членами в соответствии с возможностями, навыками, и в этом нет ничего зазорного. Когда Вы не помогаете ей по дому, сразу плачете в ответ на её замечания, она видит в Вас маленького ребёнка и относится к Вам соответственно: ругает, наказывает, отнимает «игрушки», решает всё за Вас.

На этом этапе Вы можете начать смещать свою позиции в сторону «взрослого» рационального реагирования, чтобы мама начала видеть в Вас взрослого ответственного человека, с мнением которого следует считаться, а не рыдающую девочку. Объясните маме причины, по которым не могли помочь по дому, или проанализируйте, что Вам помешало выполнить просьбу мамы, если Вы реально были свободны и знали, что она будет огорчена и выскажет Вам свои претензии.

2). МЫСЛЬ. Что Вы подумали в ответ на это событие из п.№1? В письме Вы сразу ушли в эмоциональные реакции на событие, действия мамы. Давайте попробуем ухватить мысль, которая возникла в голове, когда мама Вас упрекнула за то, что Вы чего-то не сделали, отказались от танцев, например. Что Вы в тот момент подумали про себя, про маму, про мир в целом? Некое предписание может возникнуть в Вашей голове, может быть Вы даже вспомните, кто говорил Вам такую фразу в прошлом.

3). ЭМОЦИЯ. Какую эмоцию вызвала у Вас мысль из п.№2? Когда Вы испытывали такие же эмоции ранее, в ответ на что? О чём «кричит» эмоция, что вынуждает Вас сделать?

4). ДЕЙСТВИЕ. Что обычно Вы делаете после того, как попали под влияние эмоции из п.№3? Как на это обычно реагирует мама? Как это Ваше действие влияет на развитие конфликта с матерью? Чем можно остановить развитие конфликта? Это действие помогает Вам с другими, в других ситуациях?

Представьте себе идеального человека, который знает, как поступать правильно. Что бы он сделал в этой ситуации? Что мешает Вам поступить так же?

Вера, предложу Вам задание: всякий раз, когда будут возникать ссоры, постарайтесь кратко в табличку записывать то, что произошло. Заведите тетрадь, в ней сделайте таблицу из 4 столбцов: что случилось (событие, кто что сказал/сделал), что Вы подумали в ответ на это событие (мысль), какую Вашу эмоциональную реакцию эта мысль вызвала (эмоция), как Вы поступили под влиянием эмоций (действие). И потом, в конце дня/недели проанализируйте, что всё время повторяется.

Здесь очень важно быть честной с самой собой, чтобы прервать этот механизм по-настоящему. Потому что Вашу чрезмерно яркую и болезненную эмоциональную реакцию вызывает именно этот неконтролируемый каскад событие-мысль-эмоция-действие.

На этапе «событие» Вы можете свести к минимуму сам факт возникновения события, например, не делать тех действий, которые гарантируют Вам скандал, научиться договариваться, предупреждать сам факт возникновения части ссор.

На этапе «мысль» Вы можете научиться управлять оценкой события, не делать тот или иной ошибочный вывод о событии или о себе, если поймёте, что всякий раз он заводит Вас в ловушку эмоционального срыва, самобичевания и страданий.

На этапе «эмоция» обычно уже бывает сложно остановить лавину чувств, приводящим к этапу «действие», но всё же можно и даже нужно.

Начинайте медленно и глубоко дышать: вдох носом, выдох ртом. Важно эмоции не игнорировать, не обесценивать, а начать анализировать. В ответ на какие слова/действия возникла такая реакция? Что за эмоция? В каком месте тела отозвалась эмоция? На что она похожа по ощущениям? Если бы она была материальным объектом, то каким? Какую функцию в Вашей жизни выполняет эта эмоция, когда она появляется, что вынуждает Вас понять, сделать, не делать? Почему Вы сама не выполняете эту функцию без "напоминания" со стороны эмоции?

Негативные события связаны с выработкой гормонов стресса, из крови их можно вывести быстрее с помощью физических упражнений (приседание, ходьба, уборка и тд) и слёз.

Вера, Вы совершеннолетняя, Вам не нужно разрешение от мамы на обращение за психологической помощью. Если нет финансовых возможностей обратиться к платному психологу, то есть бесплатная помощь или найдите местные бесплатные службы, поищите в интернете координаты.

8 (800) 200-4703 — Многопрофильная психологическая помощь всем взрослым

8 (800) 100-8072 — Молодёжный телефон доверия

8 (800) 200-0122 — Всероссийская бесплатная психологическая помощь детям, подросткам и их родителям, детский телефон доверия

8 (800) 100-4994, 8 (800) 333-4434 — Кризисная линия доверия для детей и взрослых

+7 (495) 051 — Московская служба психологической помощи населению

Вера, Вы на правильном пути, очень ценно и важно, что Вы уже понимаете то, что Вас беспокоит, ищете выход из ситуации. Это значит, что следующим Вашим шагом будут действия, которые помогут Вам стать спокойнее, увереннее, самостоятельнее, решительнее и при этом не потерять контакта с близкими. Желаю Вам успеха, обретения баланса в эмоциях и отношениях.

С уважением, Наталья

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле на этом сайте.

Оцените ответ психолога: