Чувство тоски и отрешенности после несчастного детства.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, заранее благодарю вас за ваш труд и помощь.

Я уже достаточно взрослый человек, но даже сейчас меня не покидают те чувства и состояния, которые были со мной в детстве. Я выросла в полной семье: мама, папа, брат и я. Отношения родителей очень натянутые, они всю жизнь ссорятся, не могут найти общий язык, оскорбляют друг друга и высказывают претензии. Мама по своему характеру довольно тревожная, эмоциональная, раздражительная, но очень любящая и жертвенная. Папа как-будто потухший человек, у него было трудное детство, потеря близких, нереализованность в жизни. И все это как-будто сделало его черствым, менее эмпатичным, безучастным к нашему воспитанию.

Примерно с 6 лет нас с братом били, когда мы плохо себя вели. Я всегда очень боялась этих моментов, когда мама или папа начинали злиться, я уже знала, что скорее всего, нас будут бить. Не смотря на это, они любили нас. Мама сейчас чувствует вину за то, что не могла совладать с эмоциями, была на нервах и срывалась на нас.

Вопреки всему, я очень любила маму и всегда была к ней сильно привязана. Я не могла оставаться где бы то ни было без нее, даже на 10 минут, я начинала плакать и звать ее. На продленках, когда всех почти уже забрали, а я оставалась, я чувствовала себя покинутой, беззащитной, в опасности, мне было очень тоскливо и страшно, что мама не пришла, я по ней скучала и не могла себя ничем занять, как многие дети. Именно эти чувства я ощущаю порою сейчас. Чувство тоски по прошлому, ностальгии, чувство упущенного, будто я не ценила что-то в прошлом, и это ускользнуло. Когда я прихожу в новое место, будь то учеба или новая работа, я снова ощущаю это, что я хочу домой, к семье, хочу снова окунуться в это детство, хочу безопасности. Когда в моей жизни происходят перемены, я опять начинаю скучать по прошлому. Например, о какой-то поездке, хорошо проведенному дню. Вроде это свойственно многим людям, но я понимаю, что я все это слишком остро воспринимаю. Я цепляюсь к мелочам, которые были в определенном прошлом и по ним же тоскую, будто раньше было лучше. Я часто думаю о детстве, вспоминаю добрые моменты с мамой и братом, как она нас любила, у нас был свой маленький счастливый мирок и таким я его помню. В настоящем меня порой одолевают мысли, что мир небезопасен, что я чужая, что я какая-то не такая, что меня не принимают даже чужие люди, что я им кажусь не такой, будто они выше меня, что я жалкая, я часто жалею себя, как мама меня в детстве.

Сейчас объективно в моей жизни все хорошо, у меня есть молодой человек, родные мне люди живы и здоровы, есть работа (которую я хочу сменить) и учеба.

Извините за такой сумбур, но я хочу, чтобы вы мне подсказали, что со мной творится, нормально ли все это?

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Анна.

То, что творится с вами-нормально. Это результат воспитания ваших родителей. Во-первых, они вымещали на вас, свою несчастливость и недовольство друг другом. Даже, если бы они не били вас, вы все равно выросли бы несчастными и неуверенными в себе, потому что росли в токсичной атмосфере нелюбви, мстительности и злости (чувства, которые родители транслировали друг другу). Ну, а потом срывались на вас.

Мир кажется небезопасным и хочется к маме- это мама передала вам свою тревожность . Ну, и , судя по всему, она хочет, чтобы вы прожили такую же жизнь как она. Не со зла, а потому что не представляет как может быть по другому.

Мама сотворила, не желая того, злую шутку с вами, с одной стороны она срывалась на вас, а с другой, бывали минуты теплоты и любви. Но этой любви было так мало, вам ее не хватало, но когда это случалось, было так хорошо (потому что это самое большое желание ребенка , чувствовать мамину любовь), что запомнилось для вас так сильно, не только проявление маминой любви, но и ее дефицит, и вам хочется получить то, что вам причитается по праву.

Чувствуете себя хуже других и неуверенно, опять, спасибо родителям, ведь это они внушали и вбивали (в прямом смысле) вам, что вы с братом плохие. Так что, все, что сейчас с вами происходит-результат детско-родительских отношений. Мы все родом из детства.

Чтобы избавиться от токсичных чувств можете попробовать арт-терапию: подумайте от какого чувства вам хочется избавиться, прислушайтесь, где оно ощущается в теле (оно может проявляться болью, холодом, жаром, вибрацией и т.д.), подумайте , какого оно цвета, есть ли у него форма, на что похожа, может быть что-то напоминает, какой то образ... Нарисуйте (лучше красками) его. Посмотрите, что получилось, какие чувства испытываете , когда глядите на рисунок, нарисуйте теперь это чувство, и так до тех пор, когда рисунок будет вызывать приятные чувства.

Можно пойти рациональным путем: главное-вы - это вы. То, что думает ваша мама неважно, потому что мнение ее субъективное и обусловлено ее жизненным опытом. А вы самостоятельный человек, уникальная личность. Подумайте, что вы цените в себе, что для вас важно, чего хотите, о чем мечтаете. Главное помнить, что у вас всегда есть вы. Что вы готовы для себя сделать? Когда вы начнете жить руководствуясь тем, что вы можете сделать для себя, ваша жизнь изменится к лучшему. Вы совершенно верно написали, что вы достаточно взрослый человек, а значит у вас значительно больше возможностей, чем в детстве. И проявляя любовь к себе, осознавая свою ценность, вы сможете компенсировать себе все то, чего не было в детстве. Можете составить список и действовать исходя из него. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы окружающие относились к вам. Как бы вы тогда себя чувствовали? Осознайте это и ведите себя так, как будто вы уже чувствуете, что они себя так ведут. Увидите, что все изменится, Мы сами формируем свою жизненную ситуацию, в том числе и энергетику и психологическую атмосферу. Мы транслируем свое отношение к себе окружающим. Поменяйте установку, которую дали вам родители. Не позволяйте никому жить вашу жизнь за вас, проживите ее так , как хочется вам. Позвольте себе быть собой. Чтобы в жизни не происходило, главное не предавать себя.

Оцените ответ психолога: