Как мне отделаться от самой себя?

Вопрос психологу:

Этот текст это своеобразный крик о помощи, потому что я уже не знаю что с собой делать.

В жизни знакомые видят меня как уверенного в себе человека, возможно даже смелого. Но ни один из них не знает что это просто маска, скрывающая неуверенную в себе личность. Мне часто страшно сделать шаг, потому что я могу допустить ошибку. В окружении тех в чьих руках есть власть надо мной (например преподаватель) я начинаю теряться, говорить невнятно, делать резкие нервные движения. Проявляются мои многочисленные зажимы.

Свой уровень интеллекта я и вовсе почти ненавижу, потому что он низкий. Я никому не говорю этого, но я действительно считаю себя тупым человеком. Об этом говорят мои косяки, слишком часто очень глупые косяки. Голова моя работает, как очень старый компьютер, и я чувствую это. И что бы я ни делала, каким бы образом не тренировала свой мозг все без толку. Ноль. Это очень сильно сказывается на моей самооценке и уверенности в себе. Я очень боюсь сделать ошибки потому что люди увидят какая я тупая. Очень сложно так жить.

Мой цинизм заслуживает отдельного объемного абзаца. Можно ли назвать человека плохим, который не умеет сочувствовать? Если да, то вот он я. Мне действительно безразлично на страдания и проблемы людей, на страдания и проблемы друзей. Конечно, я поддержу, как смогу, помогу ему. Но для чего я это делаю? Потому что мне не нравится как кто-то мне жалуется на проблемы. Мне не нравится что я не могу запланировать с этим человеком что-то интересное, потому что ему плохо. Его проблемы просто не выгодны для меня. И желание помочь это лишь чистейший эгоизм. Не больше. При этом если плохо мне то я начинаю чувствовать весь спектр отрицательных эмоций. Может доходить даже до слез, а это очень меня бесит. Почему же мне безразлично на страдания своих людей, а на свои проблемы я реагирую так остро? Как можно сделать так, чтобы я более спокойно относилась к своим неприятностям.

Стервозный характер не добавляет положительных очков. Я могу вынести мозги маме, а потом жалеть об этом. Я чувствую вину. И прямо сейчас я ее тоже чувствую. Но не надо думать, что она прививает мне чувство вины. Это мой косяк потому что я часто сначала делаю, а потом думаю. И мне хочется думать, что такой характер только от того, что я много нервничала. Или что я пошла в моего вредного папу. Но нет, это я сама. Стерва - есть я.

Я много пыталась изменить себя, изучала себя. Но ничего не помогает. Я бы хотела сказать, что ненавижу себя, но это слишком сильное слово. Я скорее презираю себя, презираю само мое существо. Не люблю это жалкое создание которое зовут София. Я не вижу толком ничего в себе хорошего. Зачем я здесь живу? Хочется просто исчезнуть. Или начать все заново, с нуля. Но я понимаю, что это бессмысленно потому что я не уйду от самой себя.

Жалеть себя я не собираюсь, посочувствовать себе я не смогу физически. Но я хочу обрести спокойствие. Хочется быть уверенным в себе человеком, умным, не стервозным, спокойным человеком.

Просто что мне делать?

Автор вопроса: София Возраст: 18