Вопрос психологу:
Я неуверенный в себе человек и мне сложно реализовать себя по жизни. Из-за этого постоянно себя сравниваю с другими и естественно остаюсь недовольна собой. В 6-летнем возрасте мама развелась с отцом из-за его алкогольной зависимости. Я очень страдала из-за развода, но потом просто вычеркнула отца из своей жизни, так как больше его не видела. Мама редко хвалила, не говорила мне что я красивая, способная, относила к категории «среднячков». Ей казалось это правильным, наверное, чтобы я не зазналась и не стала какой-нибудь зазнайкой. По жизни так себя и чувствую- «среднячком», заурядной, ничем не выдающейся. Хотя в садике мне казалось, что я очень даже красивая и способная. Всё благодаря воспитателю, которая тепло ко мне относилась и преподавателю музыки, которая считала, что я хорошо пою и танцую, и всегда ставила меня солисткой. До сих пор люблю петь и танцевать, но уже не стой уверенностью в том, что я это делаю классно как в детстве. В школе всё изменилось, там я уже не была в числе лучших, я стала «среднячком». Я была прилежной дочерью и ученицей, училась на 4 и 5, маме всегда помогала по дому и с младшими, никогда не ругалась с родителями. Всё это ради похвалы и признания. Прям зависимость какая-то. После школы получила образование, закончила с красным дипломом, вышла замуж, родила детей. В семье, как мне казалось, я смогла реализовать себя в полной мере, но сейчас такое ощущение, что реализовала я себя только как домработница, а не как мать или жена. Пока сидела в длительном декрете (перед тем как выйти на работу), отдавала себя полностью домашнему быту и воспитанию детей. Домашние привыкли к такому и сейчас помощи не дождаться, приходится просить и упрашивать, что заставляет очень нервничать. А если не делаю чего-то, то одолевает чувство вины, которое подогревается критикой супруга. Чувствую, что меня не ценят.
Последнее событие, связанное с работой, очень подкосило меня. На работе проявляла себя хорошо, меня ценили (как мне казалось), бывшие сотрудники до сих пор тепло отзываются обо мне, что очень приятно. Руководство предложило повышение, длительный период ждала этого, но потом, как оказалось, эту должность отдали другому сотруднику. Честно признаться, работа была непростая для меня, физически и психологически очень выматывала, но оплата была хорошей. Впервые я стала получать достойную зп наравне с мужем. Но я понимала, что это не работа мечты. И в какой-то степени даже почувствовала облегчение, что так сложилось. Сама бы я не решилась уйти ( помимо неуверенности мне сложно брать ответственность за свою жизнь, жду каких-то событий, которые меня вынудят принять решение, либо жду со стороны каких-то советов, либо пускаю всё на самотёк). Но несмотря на это, меня очень ранит тот факт, что единственное место где я могла проявить свои способности, где заметили мои старания и смогли оценить меня по достоинству, я потеряла. Только начала чувствовать себя чуть увереннее, для меня это так важно.
Я понимаю, что проблема не в семье и не в работе, а только во мне и в моей неуверенности, я сама не чувствую своей ценности. Не знаю как быть, читала множество книг, слушала разных психологов, но никак не могу вдохновиться и начать действовать, чтобы что-то поменять в жизни и взять бразды правления в свои руки. Очень хочется разобраться в этом, может быть я что-то упускаю из виду и это мешает мне понять себя и научиться ценить и любить себя. На что обратить внимание? Какие можете дать рекомендации?
Автор вопроса: Алина Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна.
Здравствуйте, Алина!
Я всегда очень внимательно читаю сообщение, потому что написанное, хоть и не всегда отражает действительность человека, однако, стиль изложения дает некоторое представление о пишущем. Знаете, о чем подумала я, прочитав ваше обращение: высокий интеллект, грамотность, невероятная сдержанность и вежливость. Ну, мои комплименты вряд ли помогут вам, поэтому перейду к сути.
Мой ответ будет похож, скорее, на вопросы и рассуждения, поскольку в таком формате и в вопросе о неуверенности в себе, я считаю важным высветить то, что скрыто и забетонировано, чтобы посмотреть с других сторон.
Вы начали обращение со своего детства, понимаю, но общепринятый миф, что все проблемы оттуда, знаете, не всегда работает. Объясню: ваше детство с лейтмотивом "середнячка" не могло 100% в вас сформировать вот такую неуверенность, ну да, мама вам не додала того тепла, что хотелось вам, но это ведь по вашим ощущения. Мама, собственно, не была в каком-то смысле плохим родителем. А вот что она упустила, так это ваши переживания по поводу развода с отцом. Такой же распространенный миф, что дети глубоко трагично переживают развод, не имеет научного обоснования. Потому что, если родители спокойно объясняют, что изменилось только место ночевки папы, а любовь к ребенку никак не изменилась, если даже отец перестает общаться, а мама находит нужные слова, что так бывает, что трагедии нет, что мир не рухнул и все будет хорошо... то у ребенка не возникает никакой травмирующей ситуации. Дети по своей природе даже факта смерти-то не осознают до 9-10 лет.
Далее, о вашем стойком убеждении, что середнячок - это что-то совсем уж неправильное. Скажите, а вы хотите быть какой-то выдающейся личностью? И что это для вас означает? Как вы поймете, что в тот или иной момент вы получили тот спектр похвалы, уважения и привилегий и можно выдохнуть? И с чем (кем) вы сравниваете?
Еще один немаловажный момент, по какой-то причине вы разграничиваете ваши достижения как мамы и жены и достижения рабочие. А разве воспитание деток - это менее достойный труд? И вот тут как раз и маленькая ваша строка о том, что домашние вам не помогают, и раскрывает более глубокую проблему - это не столько ваша неуверенность, а скорее, желание побыть слабой, хроническая усталость, накопившаяся за годы заботы о доме, муже и детях. Ваша психика, чтобы вы почувствовали себя хоть немного важнее и похвалили себя, нашла выход самостоятельно - добиться успехов на работе, получать зарплату наравне с мужем. Вам кажется, что если бы вы остались на должности или вас повысили, вы бы чувствовали себя выше в своих глазах? А дома? Дома изменилось бы что-то?
Это только единичное мнение, конечно, возможно, вы услышите и другие объяснения, но вот что я думаю: процитирую ваши слова "понять себя и научиться ценить и любить себя" - вот ключевые слова, на которых бы я сосредоточилась. Вы по какой-то причине сама собой или обстоятельствами, или другими людьми начали соревнование. Но вот причину и приз нужно понять.
Люди и судьбы очень разные, полюбить себя - значит увидеть, сколько доброты, пользы и радости вы внесли в чью-то жизнь, принять вещи такими, какие они есть, слушать свое сердце, а не следовать идеализированным кем-то алгоритмам, чтобы доказать себе или кому-то, что вы достойны. Это как вычерпывать океан стаканом. Кто сказал, что воспитывать детей - это не высший пилотаж, что получать зарплату как у мужа - это крайняя необходимость, что иногда плыть по течению - это плохо? А теперь оглянитесь, сколько важных решений вы приняли за свою жизнь, думаю наберется немало, тогда по какой причине вы считаете их менее значимыми?
Что делать: понять, какая вы невероятная неповторимая личность, которая проживает свою собственную жизнь со взлетами и падениями, и что у других такие же взлеты и падения, но просто в других обстоятельствах. Как понять?
Есть много разных методик: например техника "Я имею право!". Как только начнете уничижительно думать о себе, берите листок бумаги и, начиная с фразы "я имею право", опишите свои мысли и действия. Испишите несколько листов. Станет легче, психике все равно, это вы говорите себе или говорят вам, для нее мысль=действие. Такое же упражнение можно делать, например, в пустой комнате, стоя перед зеркалом, начать говорить с десяток раз "я имею право".
Еще одна техника: как только возникнет негативная мысль, попробуйте определить ей место в своем теле, можете наклеить на это место кусочек пластыря, нарисуйте на нем что-то приятное, улыбку, например, походите с ним несколько дней, каждый раз, во время негатива, касайтесь его и улыбайтесь. То есть негатив нивелируется улыбкой, бессознательное вскоре это примет и не будет вводить вас в депрессивное состояние.
Можно обратиться к психологу, так быстрее и надежнее. Вы совершенно замечательная и, даже если не согласны со мной сейчас, достаточно сильная женщина, так что, я почему-то уверена, что у вас все получится. Берегите себя.
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 165