Я привязываюсь к никчёмным людям и они этим пользуются. Как поверить в себя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начать придётся издалека. Я-второй ребёнок в семье. Когда мне было 2 года, заболел мой старший брат. Естественно, родители были полностью заняты им, ему не могли поставить диагноз и вообще понять, что с ним. Забегая вперёд, скажу, что прошло уже сорок лет, а чем он болеет-так и непонятно. Он стал глубоким инвалидом, не ходит, не разговаривает, абсолютно ничего не понимает. Родители всю свою жизнь ухаживают за ним. Я пишу это к тому, что в детстве мне очень не хватало внимания мамы, одно время я даже думала, что я приемная). В 14 лет меня изнасиловали. Это были 90-е годы, вечером мы шли с подругой вдоль дороги, потому что была грязь, а тротуара не было, подъехала какая-то машина и меня затащили туда. Подруга села сама, не захотела оставлять меня. Ей повезло и её не тронули. Конечно, я могла бы бежать, кричать и ещё что-то делать, но случилось так, как случилось. После уже глубокой ночью нас увезли за город, и кто знает, что там собирались с нами сделать, но Бог помог, подруга на коленях ползала и просила, чтобы нас не убивали. В общем, нас даже привезли обратно, где и забрали. До этого момента я была домашней, никогда не гуляла, до ночи тем более и моё исчезновение было из ряда вон выходящим случаем. Родители обратились в милицию для розыска. Опуская подробности, скажу только что они поняли, что со мной случилось и обвинили в этом меня. Отец меня избил. До сих пор я не могу назвать его папой. В этот момент, когда я просто не хотела жить, меня поддержал человек, который был кем-то вроде бандитского авторитета, было тогда такое понятие. Нашел какие-то нужные слова. Он был старше меня на 18 лет и казался мне взрослым и умным. Он знал мою историю, потому что в ту ночь нас искали все, и он в том числе. В 21 год я вышла замуж и тоже не по-человечески. Муж был маменькиным сынком и его семья была вообще против всех его женщин. Он был старше меня на 8 лет и я была у него уже третья. Спустя два года мы развелись. Когда мне было 25 лет, жизнь свела меня с тем мужчиной который когда-то меня поддержал. Он был не женат, но и свою жизнь с моей связывать не торопился. А я его очень любила. Относился он по мне плохо, наплевательски, а я терпела. Через пять лет нашей связи я забеременела. Он был против ребёнка, и родители мои тоже, но я все же оставила беременность. С ним мы расстались. Родилась дочь, родители мои изменили свое отношение, теперь она для них всё. С тем мужчиной спустя полтора года после рождения ребёнка мы снова начали встречаться. Теперь он относился ко мне совсем по другому. Я так до конца и не простила его, но была с ним. Он хотел жить вместе, но уже не хотела я. В моей душе все больше было равнодушия к нему, он ревновал, угрожал. В конце концов я приняла решение расстаться. Он не сдавался, уговаривал, просил. Но я уже познакомилась с другим мужчиной. Тогда он отошёл в сторону. И вот этот, новый мужчина показал мне настоящий ад. Эгоист, патологический ревнивец, он не давал мне шагу ступить без его разрешения. Я сама до сих пор не понимаю, почему я так влюбилась в него, умом понимаю, что надо бежать, а вот не могу. Он может быть хорошим, но это ненадолго. Жениться или жить вместе он не хотел. Поводом для скандала могло быть всё, что угодно-не так посмотрела, посмотрела не туда, слишком весёлый голос (значит, встречалась с любовником), не позвонила, позвонила не вовремя и т. д. Три года это продлилось. В начале июня он меня бросил, потому что кто-то видел меня в магазине, а я ему не сообщила, что пойду в магазин. Значит, мне есть, что скрывать, значит, я ходила к любовнику. Прошло уже больше трёх месяцев, а я не могу его забыть. Сначала после расставания он не трогал меня, а теперь начал звонить, писать, приехал на работу ко мне и обвиняет, обвиняет меня в том, что я его обманывала. Он знает, что я люблю его. Он умелый манипулятор, оскорбляет меня, унижает, доводит меня до слез, до истерики, вынуждает клясться, оправдываться. Я не могу доказать, что я не изменяла, он слушает сплетни, а не меня. Я больше так не могу. За эти три года я на него только что не молилась, делала для него абсолютно всё. Кормила (он денег не давал), ухаживала, нянчила его пьяного (он пьёт запоями), возила, куда ему надо, в общем, ввалилась в него без остатка. И вот сейчас мне бы надо радоваться, что это чудо отвалилось, а я не могу. Меня тянет к нему страшно, я не могу нормально жить. У меня есть всё, дом, машина, квартира, я вполне обеспечена, и внешне я не уродина. Я всю жизнь проработала в колонии, в погонах, т. е. жизнь видела всякую и характер у меня довольно жёсткий. Но с ним я размазня. Я хочу, чтобы он вернулся. У меня есть дочь, надо жить для неё, мне стыдно, что она видит, как я живу, но не могу взять себя в руки. Что мне делать? Как избавиться от этой ненормальной зависимости и хоть чуть чуть полюбить себя? Ведь я привязываюсь к никчёмным людям и они этим пользуются.

Автор вопроса: Любовь Возраст: 43