Как выжить в предложенных жизненных обстоятельствах ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я попала в сложную ситуацию. Ухаживала за больной деменцией мамой, но месяц назад сломала шейку бедра, провели экстренное эндопротезирование. Сейчас я продолжаю ухаживать за мамой, что в моем состоянии не просто сложно, а как то даже за гранью физических и эмоциональных возможностей. Уже месяц из за болей не сплю. Мама не понимает моего состояния, становится все более требовательной и если я иногда не выдерживаю и срываюсь, становится агрессивной. Я уже даже не на пределе возможностей организма, а уже вышла за эти пределы. Брат считает, что я способна, прыгая на одной ноге, осуществлять дальнейший уход. Еще и начались побочки после операции, уже и на ногу ступаю с трудом. Помощи ниоткуда нет, уже понимаю, что могу не выжить или остаться инвалидом. Должна ли я отдать не только свое здоровье , но и саму жизнь, чтобы маме было комфортно жить, как она привыкла ? Почему все мои родственники игнорируют тот факт, что после моей операции, мне самой необходим уход и считают, что я справлюсь со всеми проблемами и своими и мамиными единолично. Почему никто из них не хочет мне помочь, хоть как то, хотя бы материально, чтобы я наняла сиделку или помочь мне пристроить маму, хотя бы на время в пансионат. Я в отсутствии сна и сильных болях уже ничего не соображаю, да и бегать по инстанциям у меня нет возможностb, я даже на улицу выйти самостоятельно не могу. Стала нервной и иногда срываюсь, когда совсем не спала ночью. На это мама отвечает сильной агрессией. Мне как то надо попытаться хотя бы выжить, уже не говорю о том, чтобы сохранить сустав.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 60

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна:

Светлана, здравствуйте.

Я слышу в вашем голосе не просто усталость, а настоящий крик о помощи. Сопереживаю Вам.

Давайте сразу проясним главный вопрос, который вы задаете: «Должна ли я отдать свою жизнь, чтобы маме было комфортно?»

Ответ: Нет. Вы не должны отдавать свою жизнь. Никто не должен.

В авиации есть правило: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом — на ребенка». В вашей ситуации вы — и пилот, и тот самый «ребенок», за которым нужно следить. Если вы погибнете или станете полным инвалидом, ваша мама останется в гораздо более страшной ситуации — одна, без единственного человека, который за ней ухаживал. Ваше выживание сейчас — это не эгоизм. Это единственное условие, при котором ваша мама продолжит получать хоть какой-то уход.

Вы спрашиваете: «Почему они игнорируют мою операцию и считают, что я справлюсь?». Этому есть несколько психологических причин, и понимание их поможет вам перестать ждать чуда от родственников и начать спасать себя.

1. Эффект «назначенного ответственного» В семейной системе часто выделяется один человек — «самый сильный», «самый добрый» или «тот, кто живет ближе». Как только система вас назначила, всем остальным становится психологически комфортно снять с себя ответственность. Они не злые, они просто адаптировались. Брат видит, что вы «прыгаете на одной ноге» и справляетесь (пока), и его мозг делает вывод: «Раз система работает, менять ничего не надо». Он не видит вашего внутреннего ада, он видит результат.

2. Иллюзия всемогущества Родственники помнят вас «здоровой». Им невыносимо больно и страшно признать, что их сестра/брат сейчас беспомощна. Признать вашу травму — значит признать масштаб катастрофы. Проще делать вид, что всё как раньше, чем столкнуться с ужасом того, что вы можете умереть или остаться инвалидом.

3. Стыд и отрицание (Брат) Близкие часто не помогают, потому что помощь — это признание собственного бессилия перед болезнью (деменцией) и старостью. Брату проще требовать от вас подвига, чем признать, что мама больна неизлечимо и ей нужен профессиональный уход, который стоит денег и требует его личного участия.

Что делать прямо сейчас (Стратегия выживания)

Ваша агрессия на маму — это не черта характера, это физиологический сбой.

Ваша задача на ближайшие трое суток — выспаться. Посоветуйтесь с врачом, что для этого вам нужно, какая помощь (возможно и медикаментозная)

Разрушьте миф о «я справляюсь» (Разговор с братом) Перестаньте быть «удобной». Прекратите прыгать на одной ноге при нем. Вам нужно перевести ситуацию из плоскости «Света ухаживает» в плоскость «Двое немощных людей в одной квартире».

«Брат. Я сломала шейку бедра. Мне нужна помощь, чтобы выжить. Я больше не могу ухаживать за мамой физически. Если завтра я упаду и не встану, соцслужбы заберут обеих. Либо мы прямо сейчас ищем пансионат/сиделку, либо ты забираешь маму к себе. Выбирай». Это жестоко, но это единственный язык, который понимает человек, игнорирующий реальность.

Внешняя помощь (Государство и инстанции) Вы не можете бегать, но вы можете звонить.

Вызовите терапевта на дом. Опишите свою ситуацию: операция + бессонница + боли + деменция мамы. Попросите выписать антидепрессанты или противотревожные (для вас) и направление в психоневрологический диспансер (ПНД) для мамы.

Телефон горячей линии по деменции и уходу за пожилыми: 8-800-700-84-36 (или аналогичные региональные службы). Они знают все лазейки, как пристроить человека в пансионат по ОМС или квоте. Позвоните им лежа в кровати. Они сделают часть работы за вас.

О чувстве вины

Вы сейчас, скорее всего, читаете это и думаете: «Я плохая дочь, я хочу сдать маму в пансионат». Светлана, послушайте: вы не сдаете ее, вы спасаете обеих. В пансионате за ней будут ухаживать профессиональные смены, которые не падают в обморок от боли. А вы сможете приехать к ней в адекватном состоянии, поцеловать и принести вкусное, будучи дочерью, а не измученной рабыней.

Ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь вашей мамы.

Оцените ответ психолога: