Кризис среднего возраста? Очень плохо себя чувствую после декрета.

Здравствуйте, Анетта.

Ваше письмо показалось мне несколько противоречивым и оставило у меня много вопросов, некоторые из них я задам Вам «на подумать». Возможно, отвечая самой себе на них, Вы найдете какие-то ответы или Ваша ситуация станет для Вас более ясной.

По всему Вами описанному, происходящему в Вашей жизни последние 3 года, я могу сделать вывод, что Вы действительно находитесь в кризисе переоценки своих жизненных «достижений», который обычно наступает в районе 30 лет (в психологии нет точных периодов).

На это указывает ваше решение переучиться во время декрета, найти что-то новое, далее смена сферы деятельности. А также то, что Вы работали 15 лет рядовым сотрудником, и когда Вас перестало устраивать это, решили срочно поменять сферу деятельности и занимать именно Руководящую позицию. Часто в возрасте 27-33 лет происходит «переоценка» чего я смог(ла) достичь к «весомой» дате 30 лет? И, как будто, если в свои 30 я просто «рядовой сотрудник», то это говорит обо мне, как о неуспешном, ни на что не годном человеке.

Здесь я хочу остановиться на Вашей фразе и задать пару вопросов: «Нашла руководящую должность (как и хотела), до этого была рядовым специалистом. У меня несколько образований, опыт, я считаю, что достойна».

Что Вам дает руководящая должность? Что это говорит о Вас?

Вы, как будто, кому-то что-то до сих пор доказываете..., что «Вы достойны».

Одновременно с этим, в Вашей жизни произошли и продолжают происходить достаточно сильные по стрессовому воздействию ситуации:

1) Проживание на новых территориях (необходимость адаптации, привыкания, налаживания привычного образа жизни).

2) Новая работа - освоение новой деятельности, детальное погружение в нюансы.

3) Новый коллектив - требуется адаптация, притирка, узнавание форм принятых коммуникаций внутри. Даже предостережение о том, что коллектив не очень дружелюбный, не остановило Вас. То есть, Вы как будто сознательно навесили на себя ещё один стресс, пытаясь выяснить свою выносливость.

4) Нахождение Вашего ребенка с его кризисе «2-3-летки». Это этап первой сепарации от матери, который требует колоссального терпения, чуткости, понимания, что происходит с ребенком, со стороны родителей.

У меня сложилось впечатление, что беременность была, как вариант что-то поменять с своей жизни, как передышка.

Вы также пишете, что «не отдохнули в декрете».

Позволю себе уточнить, что "Декретный отпуск", это не отпуск в нашем понимании, как временное прекращение трудовой деятельности, направленное на восстановление своих сил, это временное освобождение от работы, связанное с переключением на уход за новорожденным. Вряд ли во время декретного отпуска кто-то по-настоящему отдыхает.

«Декретный отпуск дался мне очень тяжело. Постоянная усталость, пока ребенок не вышел в сад. Получила три диплома о переквалификации за 3 месяца, решила сменить работу.»

Мне кажется, что многим женщинам будет не легко одновременно заниматься разными новыми видами деятельности. Появление ребенка, это гораздо труднее, чем новая работа. Вы же, в достаточно короткий срок, за 3 месяца, получили три диплома о переквалификации.

Очень трудно справляться одинаково хорошо, занимаясь одновременно разной и серьезной работой.

Ответьте сами себе на вопрос: зачем Вам был нужен ребенок? Была ли Ваша беременность запланированной и желанной настолько, что с появлением сына, появились новые смыслы в Вашей жизни?

За то время, пока в течение 3 лет подрастал Ваш сын, Вы описываете другие свои достижения и заслуги: «я продвинулась, как я и хотела. Получила дипломы, которые хотела. Получаю нормально, совмещаю быт и работу», но при этом очень мало о том, что для Вас Ваш ребенок?

Как Вам с ним? Из чего складывается Ваше взаимодействие?

Поскольку, до 5-6 лет, ребенок тесно связан с матерью, ребенок «чувствует» и «реагирует» на состояние мамы. Зачастую, у мам, находящихся в состоянии «усталости от всего», стрессе, раздражительности , дети проявляю капризы «на ровном месте».

Если малышу не хватает качественного взаимодействия с мамой, он может устраивать «истерики при расставании», «не слезать с рук». Качественное взаимодействие это не 24/7 с ребенком. Малышу, по мере своего роста и развития, достаточно от 20 до 1,5 часов в день включенного (это ключевое слово) общения. Когда родители заинтересованно играют с ним, читают, обнимают, во время кормления смотрят на ребенка и общаются с ним, а не с телефоном.

Я позволю заострить своё внимание на том, что слышится и видится мне со стороны, в отношении Вас и Вашего сына.

Складывается впечатление, что Вам хочется иметь очень удобного ребенка, который бы не докучал своими потребностями, не капризничал, вел себя очень осознанно, воспитанно и не позорил Вас прилюдно тем, что ещё не научился вести себя. Если «ребенок активный и непослушный», это обычный ребенок, «живой» и развивающийся.

Вы как будто хотите откупиться от него: «Я стараюсь дать ему самое лучшее, начиная от еды, заканчивая развитием. У сына есть намного больше, чем у других детей его возраста.»

А Вашему сыну, вероятнее всего, нужно просто больше Вашего теплого внимания, безусловного принятия его любым, и «непослушным» тоже, и материнской любви.

«Удовольствия от посещения мероприятий (с ребенком) никакого, более того, только стресс и негатив».

Ваш ребенок может просто пока быть не готовым к посещению каких-либо мероприятий. Но винить ребенка за то, что родители не получили удовольствия от посещения с ним мероприятий, это способ перекладывания ответственности с родителей на малыша. Только Вы с мужем, на правах взрослых людей, можете оценить и принять решение, идти вам с вашим ребенком на мероприятие, или нет, и когда «пора уходить».

Дети часто эмоционально перегружаются и у них ещё не сформирована саморегуляция своих эмоций. Поэтому они могут начинать кричать, плакать, капризничать.

«В людных местах он просто меня позорит. Да, это именно так, как бы странно не звучало. Я человек ранимый и плохо переношу такие ситуации» - это скорее что-то про Вас, чем про Вашего ребенка. Вспомните, может в детстве Вы тоже слышали в свой адрес подобные слова, что позорите родителей?

Вы пишите, что «Я устаю от воплей сына, я не понимаю как его воспитывать», «Тем не менее, хочу еще ребенка».

Вопрос: для чего Вам еще один ребенок, если Вам пока трудно справляться с одним?

Второй ребенок вряд ли добавит счастья в Вашу жизнь.

Отвечая на Ваш вопрос «Как прийти в себя?»

1)Предлагаю Вам сделать проверку разных сфер своей жизни. Определить, какие для Вас важны и нужны: карьера, семья, дети, работа, любовь (отношения с мужем), друзья итд. Можно нарисовать большой круг и расположить их по кругу. Далее, по шкале от 1 до 10 отметить уровень удовлетворения в каждой сфере. Так, наглядно можно сразу увидеть, что проседает.

2)При том, что «муж участвует в воспитании равнозначно», ребенок всё-равно не слезает с рук и Вы очень устаете. Напишите, что делаете Вы и Ваш муж в отношении ухода и воспитания сына. Попробуйте поменяться какими-то обязанностями.

3)Вы и правда эмоционально выгорели за время декрета и выхода на новую работу. Вам необходимы «передышки», когда Вы сможете оставаться или выбираться с мужем только вдвоем.

Несмотря на Вашу фразу: «Вопрос няни или частного сада не рассматривается», в самом начале письма есть фраза «я вышла заранее из декрета, не дожидаясь, пока ребенку исполнится три года», и далее, «пока ребенок не вышел в сад». То есть, в вашем опыте есть посещение ребенком садика. Тем более, что Ваш сын растет, и вот уже совсем скоро он не будет там сильно нуждаться в Вас. Все же, постарайтесь найти ему добрую и заботливую няню на время вашего с мужем отсутствия. Как вариант, договориться с кем-то из персонала того же садика, на 2-3 часа раз в неделю.

Иметь время для двоих важно и Вашему мужу, чем он уже «дал понять», переписываясь с бывшей женой.

Ответ на Ваш вопрос «как себе помочь» есть в вашем письме.

* Хобби есть, но времени на себя мало.

Начинайте целенаправленно выделять какое-то время на себя и свои хобби.

Напишите себе детально, из чего состоит Ваш рабочий и выходной день. Наверняка Вы сможете выделить для себя хотя бы 1 час в неделю.

*Не отдыхаю.

Подумайте, что помогает Вам отдохнуть. Прислушивайтесь к себе. Почувствовали, что уже много усталости, ставите дела на паузу и даете себе различные варианты отдыха. Или разбиваете большую работу на части, после каждой - отдых.

Подумайте, что бы Вам хотелось изменить в Вашей жизни? Как это можно сделать уже сейчас, малыми шагами?

Только Вы можете что-то поменять, потому что, только Вы знаете, как Вам может быть лучше.

Я искренне желаю Вам продвижения в осознании всей ситуации, чтобы начать думать о том, что Вы можете сделать, чтобы Ваша семейная жизнь приносила не меньше удовольствия, чем работа и должность.

Если Вам понадобится моя помощь, Вы всегда можете найти мои контакты на сайте или просто напишите в телеграмм @olga_valenta.

Стоимость консультаций может быть индивидуальной.

Оцените ответ психолога: