Вопрос психологу:
В последнее время я очень раздражительная и недовольная своей жизнью. Меня дома выбешивают такие мелочи но в то же время для меня они не мелочи, например: сестренке всегда все надо говорить, чтобы она хоть что то сделала, помой посуду, протри это, убери это, помоги маме… Меня бесит, что она сама не догадываться, что нужно что то сделать. Кто не так что то поставит меня бесит, кто то что нормально не помогает или нормально не уберечься меня бесит, каждый день у меня стресс то из за родителей, то из-за сестренок. Я так хочу уже свое пространство, где никто меня не трогает, и я не должна за кем то добираться потому делают это на отвали, я устала всем что то говорить и указывать, чтобы хоть что было сделано. Особенно последнее время меня выбешивает моя сестренка, ну просто амёба какая то, не скажешь не сделает, плевать на всех остальных, её безразличие прям выводит и мы последнее время только из за этого ругаемся. Она даже повесить белье не может, если не скажешь. А иногда придумывает отмазки типа: ой уже поздно, а мне нужно купаться… завтра рано вставать - мне какая разница? В её возрасте я моя двойняшка уже все делали и родителям было плевать экзамены у нас, рано вставать надо, готовиться надо. Уже бесит честно, я не могу расслабиться дома вот никак последнее время, все и всё меня бесит каждый день. Родители ругаются из за ерунды, сестренка не помогает, двойняшка тоже иногда не догадывается помочь. Как мне нужно расслабиться? Что нужно сделать скажите, пожалуйста? Только не говорите съезжать из дома, на это денег нет.
Автор вопроса: Назима Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна:
Назима, здравствуйте!
Спасибо за Ваше искреннее и подробное письмо!
Я прочитала его с большим сочувствием — действительно обидно, когда дома, где должно быть безопасно и спокойно, Вы не можете расслабиться вообще, и это, естественно, Вас выматывает!
То, что Вы называете "бесит из-за мелочей" — это совсем не мелочи, а истощение ресурса - когда Вы долгое время находитесь в позиции единственного взрослого, на котором держится тыл, а сил на собственный покой не остается.
Вы попросили не говорить про переезд, и я уважаю это. Мы поговорим о том, как сохранить себя внутри этого пространства, в текущих обстоятельствах - что реально может помочь Вам расслабиться не съезжая.
Итак, как обычно-"разложим"ситуацию "по полочкам"?!
1.Вы говорите о сестре: "Меня бесит, что она сама не догадывается"-это ключевая боль.
Назима, правда состоит в том, что Ваша сестренка НИКОГДА не догадается. Не потому, что она "амёба" (хотя Ваше раздражение абсолютно понятно), а потому, что у Вас с ней разная "прошивка".
Вы — человек с активной жизненной позицией и чувством долга. Она — человек, который живет по принципу "пока не ткнут носом — я этого не вижу".
Перестаньте ждать от нее Вашей логики — это единственный способ перестать беситься.
Дело ведь не в том, что сестре лень помыть посуду или повесить белье. Дело в том, что ее бездействие автоматически перекладывает ответственность на Вас.
Вы чувствуете: "Если я не скажу — это повиснет в воздухе, а потом достанется маме или придется доделывать мне".
И это не раздражительность, а психическое истощение от гиперконтроля.
Что делать прямо сейчас:
Перестаньте вкладывать в просьбы эмоции,включите режим: "робот-диспетчер".
Не :"Помой посуду, сколько можно ждать?!"
А:"Сестренка, вот полотенце, вот губка. Посуда ждет к 19:00".
Без ожидания энтузиазма в ответ!
Вы не воспитываете ее (это бессмысленно), Вы просто управляете процессом ради собственного комфорта.
Признайте сами себе, что у Вас нет обязанности быть "генератором инициативы" для всех.
Скажите себе вслух: "Я не начальник отдела дома! Если кто-то не повесил бельё/не помыл посуду— это не моя проблема, если я не брала это на себя".
Отступите от роли надзирателя хотя бы на один вечер. Не скажете сестре — бельё провисит/посуда останется грязной. И мир не рухнет!
Но Вы получите маленькую передышку от внутреннего крика: "Ну сделай же!"
2. Вы пишете: "Я так хочу уже свое пространство, где никто меня не трогает"!
Но,раз нет денег на переезд-нужно создать временной бункер.
Что сделала бы я на Вашем месте:
1).Легализовала бы свое "отсутствие". Сказала бы семье: "Дорогие мои, с 20:00 до 21:00 меня для быта не существует!
Я в наушниках в своей кровати/в ванной. Если что-то горит — зовите!
Если надо догадаться что-то сделать — догадывайтесь сами, это не мое время"!
2).В этот час ни уборка, ни подготовка к завтрашнему дню - а тотальный пофигизм на бардак вокруг!
Это репетиция границ. Со временем семья привыкнет, что в наушниках Вы — невидимка.
В начале будет трудно, потому что Ваша психика привыкла контролировать всё вокруг, но этому нужно учиться.
3. "В её возрасте я и двойняшка уже все делали, а родителям было плевать на наши экзамены".
Вот это - очень тяжелая штука.
Вы носите в себе обиду не на сестру, а на то, что Вам в свое время не дали поблажки, а ей дают.
И это правда несправедливо! Признайте это хотя бы для себя. Да,на Вас в детстве "пахали" больше. Да - это горько. Но сейчас, Вы не можете заставить родителей быть строже к сестре, равно как и не можете вернуться в 15 лет и отдохнуть.
Именно поэтому - Вы имеете право сегодня НЕ делать то, что делали в 15 лет. Вы не обязаны быть "нянькой 24/7". Вы просто член семьи, уставший до скрежета зубов.
Что можно сделать для себя сейчас:
Раз Вы старшая и ответственная - дайте себе разрешение иногда делать дела "на отвали".
Сестренка плохо повесила белье, потому что Вы не сказали? Пусть висит криво. Не перевешивайте. Мир не рухнет, а Ваша спина и нервные клетки скажут спасибо!
Задайте себе вопрос: "Если белье высохнет мятым, мне от этого будет плохо или ей стыдно?" Если плохо будет ей — пусть ходит в мятом. Это единственный учебник, который читают "амёбы".
Пусть мама увидит, что без Вашего пинка процесс стопорится. Это единственный способ переложить ответственность с Ваших плеч на плечи того, кому она положена по статусу (родителей) или по факту проживания (сестры).
4. Еще несколько рекомендаций.
1)."Как мне можно расслабиться?"
Неправильно: Ванна с пеной и думать о том, что сестра не вытерла стол.
Правильно: Выйти из дома физически, без цели. Деньги не нужны для прогулки вокруг дома. 20 минут на лавочке без телефона и без домашних обязанностей.
Ваш мозг сейчас работает как радар: "Кто что не сделал? Где надо подобрать? Почему они такие?".
Этому радару нужно сказать: "Стоп! Я на пересменке. Охранять объект сейчас будете сами."
2).Отделите свои "надо" от чужих.
Возьмите лист и честно разделите:
-что Вы делаете, потому что Вы не выдерживаете бардак;
-что — из чувства вины;
-что — чтобы маме помочь;
-что — чтобы не ругаться.
А теперь вычеркните всё, что Вас разрушает. Оставьте только то, что Вы делаете для себя с заботой.
Остальное — "не моя зона ответственности". Повторяйте это как мантру.
3).Техника "стоп-кран" для момента, когда бесит всё.
Когда почувствуете, что сейчас взорвётесь:
— закройте глаза,
— сделайте очень медленный выдох "хаааа" ртом (как будто сдуваете пар),
— скажите про себя: "Это не моя задача спасать дом сию секунду",
— выйдите из комнаты на 5 минут (в туалет, на балкон, даже в прихожую).
Это не решит проблему с сестрой, но даст Вам паузу, чтобы не дойти "до ручки".
4).Попробуйте сегодня вечером задать себе не вопрос "Как их заставить?", а вопрос: "Что случится самого страшного, если я перестану догадываться, напоминать и исправлять косяки?"
— Белье завоняется? Ну, возможно.
— Посуда будет стоять грязной? Да.
— Мама расстроится и начнет сама мыть/кричать? Возможно.
Это страшно, потому что Вы привыкли быть буфером между хаосом и порядком. Но пока Вы стоите на этой позиции, никто из домашних даже не попытается взять штурвал в руки!
Они знают: Назима вырулит. Назима наорёт, но сделает.
Попробуйте один раз не вырулить-не из вредности, а из самосохранения. Просто не заметить грязь. Просто забыть напомнить. И посмотреть, что будет. Возможно, мир не рухнет. А у Вас появится несколько лишних минут, чтобы просто посмотреть в потолок и не думать ни о ком, кроме себя.
И последнее...
Вы пишете: "Она даже повесить белье не может, если не скажешь... её безразличие выводит".
В психологии это называется выученная беспомощность с ее стороны и гиперответственность с Вашей. Она спокойна, потому что знает: Назима проконтролирует. Назима наорет, но сделает сама или заставит(видите - опять "схема" Ваших реакций/действий?!).
Разорвать круг может только Ваше бездействие. В следующий раз, когда она скажет: "ой, поздно, мне купаться", попробуйте ответить: "Поняла. Ок. Тогда белье останется сырым в машинке до завтра.Ответственность за запах на тебе. Меня это больше не касается! "
Без крика. Без злости. Просто факт. И идите мыть голову. Самое страшное, что случится — белье залежится и будет пахнуть. Зато в голове у нее заведется тревога: "О, Назима перестала исправлять косяки. Придется шевелиться самой"!
Назима - Вы не обязаны переделывать сестру или родителей. Ваша задача сейчас — спасать не мир вокруг, а помочь себе. Начните с крошечного шага: сегодня сделайте что-то только одно для своего покоя - без чувства вины.
Вы сильная, Назима. Но даже у сильных есть предел прочности. Вы сейчас на этом пределе. Берегите себя- даже если кажется, что беречь больше некому. Вы у себя — одна!
Я верю в Вас и Вашу силу духа! Вы справитесь!
С уважением, Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 21