Вопрос психологу:
Я не знаю с чего начать и как объяснить свою проблему?! Если вкратце, то я ненавижу людей и меня тошнит при виде их, и мне больно от их слов и действий. А если поподробнее, то я с детства была кротким ребёнком, меланхолик по темпераменту. Моя мама тоже очень мягкая и добрая, неконфликтная. И люди при виде нас думают, что можно вылить весь внутренний мусор на нас. Когда была маленькой и в юном возрасте взрослые могли сказать мне что угодно и оскорбить, но мне уже 33 года, теперь подключились и младше меня на 15-20 лет. Они тоже могут сказать мне гадости, оскорбить, унизить. Теперь меня матерят, оскорбляют, унижают люди всех возрастов. Скажете, что нет личной границы, но я говорила им, чтобы со мной так не разговаривали, а в ответ услышала да пошла ты... Свой пример я описала бы так, я буду виновата, если я наступила на ногу какому то человеку, и я опять буду виновата, если тот человек наступил бы первым на мою ногу. Иронично! Но можно подумать, как она сама никого не трогает, а все люди прям козлы, что сами пристают. Но я и правда никого сама ни трогаю и не оскорбляю, даже когда слышу от людей унизительных слов и мат, могу только кричать, потом когда никто не видит плакать. Моя вина в том, что если кто-то грубит, появляется агрессия в мою сторону, я могу отзеркалить и ответить так же, а не промолчать, не стараться сгладить ситуацию, но людям не нравится, что я тоже так же с ними общаюсь, потом еще больше меня оскорбляют, даже из одной такой ситуации я была вынуждена уволиться. Можно было бы стараться уже привыкнуть, но у меня развилась апатия, фрустрация, душевная боль усиливается, я могу помнить эту ситуацию и слова, которые мне говорили годами, даже после 10-20 лет. Еще я постоянно виню себя, считаю, что я сама виновата, что являюсь таким человеком, раз мне такое говорят, и развивается аутоагрессия. Я стала ненавидеть себя сильнее и сильнее. Не хочется жить, хочется вообще уйти далеко, где нет людей. Да есть семья которая поддерживает меня, но опять находится человек, который может меня задеть сильно. И опять по новой все начинается, и я вспоминаю все слова, которые я слышала за свою жизнь. Да у меня самооценка низкая, потому что считаю, раз я слышу столько слов унижений, значит так оно и есть, ведь не может быть, чтобы все вокруг говорили гадости мне, а я такая хорошая одна, а они плохие. Значит я плохая, ужасная, и достойна всех этих ужасных слов, которых я слышала. И мне становится еще в 3 раза больнее, так как теперь ужасных слов и унижений, оскорбления, маты говорю я сама себе!
Автор вопроса: Венера Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Венера, здравствуйте. Искренне хочу Вас поддержать, нет ничего хуже постоянных нападений на себя, давайте разберем Вашу ситуацию.
В Вашем рассказе очень много боли, одиночества и опыта неоднократного унижения. Давайте попробуем не искать виновного, а попытаемся понять, что с Вами происходит в отношениях с другими людьми и что происходит потом с Вами самой.
Вы написали, что с детства были «кротким ребенком», то есть Вам нельзя было проявлять агрессию, как и Вашей маме, а кому можно было? Кто из семьи Вас сделал кроткой? Кто постоянно нарушал границы? Кто эти люди, что выбрасывали на Вас мусор?
Если Вас никто не защищал в детстве, то и сейчас нет внутреннего права на защиту себя, а разрешено только нападение. Возможно, со временем у Вас сформировалось определённое ожидание отношений: другой может напасть, унизить или обесценить, а вам остаётся либо терпеть, либо защищаться уже тогда, когда напряжение становится невыносимым.
Я хотела бы отметить, что защищать себя нужно, особенно если Вас оскорбляют, Вы имеете право отвечать тем же, это не делает вас «плохим человеком». В тот момент, когда Вы начинаете в ответ агрессировать, происходит переход от позиции человека, который долго терпел и чувствовал себя беспомощным, к позиции человека, который наконец пытается защитить себя. Но такая защита может приводить к эскалации конфликта — и после неё Вы снова оказываетесь в знакомом переживании: «я виновата», «со мной что-то не так», «я ужасная», так как есть запрет на агрессию на других.
Венера, мне хотелось бы понять, что происходит перед тем, как начинают сыпаться оскорбления в Ваш адрес?
«Что Вы начинаете чувствовать и ожидать от другого?»
«Что происходит с Вами, когда другой становится агрессивным?»
«Почему после конфликта агрессия другого человека так быстро превращается в собственную агрессию против себя?»
Последний вопрос представляется особенно важным.
Вы пишете, что после чужих оскорблений начинаете сами говорить себе ещё более жестокие слова. То есть внешний нападающий как будто постепенно оказывается внутри. Чужой голос превращается во внутренний голос, который продолжает унижать Вас уже тогда, когда другого человека рядом нет.
Можно представить Ваши реакции в виде такой цепочки. Когда Вас унижают, то Вы защищаетесь, возникает конфликт, которого Вы не выносите, затем начинаете обвинять себя, нападать и делать то, что до этого кто-то делал с Вами.
Я бы сказала, что у Вас больше не вина, а стыд. Видимо Вас много стыдили в детстве, отсюда такое чувство, что Вы плохая и ужасная. Стыд выкидывает из контакта. Противоядием стыду является принятие. Вам нужно не гнобить себя, а пожалеть принять, Вы у себя одна, лучшая и никто не имеет права Вас обижать, и Вы сами. Представьте, что Вы котенок, которого обидели, он же не виноват, его хочется пожалеть, обнять, приласкать. Вот что-то похожее нужно Вам начинать делать с собой. Я понимаю, что это непросто.
Можно предположить, что если с детства многократно подвергаться унижению, то постепенно это унижающее отношение начнет восприниматься как подтверждение собственной плохости. Но это не так, не Вы плохая, а с Вами поступали плохо.
Возможно, вам долго приходилось адаптироваться к отношениям, в которых Ваша чувствительность, мягкость и стремление не причинять другим вреда не встречали достаточной защиты. И тогда постепенно могло возникнуть убеждение:
«Если со мной плохо обращаются, значит, я это заслужила», так как плохая», но по идее можно посмотреть иначе, «Что сейчас такое произошло между мной и другим, что он начал мне грубить»?
Мы убираем фокус с того, что я плохая, на то, чтобы исследовать возникающую между мной и другим систему отношений. Нужно задаться вопросам: «Как я оказываюсь в отношениях, где мне становится больно, можно ли создавать другой опыт отношений»?
Венера, важно не превращать чужую агрессию в доказательство своей ничтожности. Постепенно, в терапии ненависть к себе уменьшится, появится разрешение себя защищать, подрастет самоценность, я рекомендую обратитесь очно к психологу, либо можете ко мне онлайн, если будут желание и возможность менять себя и свою жизнь.
С Уважением, Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радионова Ольга Александровна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 184