Могу ли я? А может я действительно пытаюсь прыгнуть выше головы и надо не строить больших планов?

Вопрос психологу:

Добрый день. Буду признательна за совет или какие-либо практические рекомендации.

Так случилось, что всю жизнь я оказываюсь в кругу людей, которые выше меня по уровню. Говорят, что нужно равняться на тех, кто лучше. Я с этим согласна, но дело не только в этом. Всю жизнь я тянулась выше, я ощущала в себе эту потребность стать лучше, вырваться из круга нищеты, чтобы уважать себя самой и меня уважали другие. Но получается, что каждый раз мне приходится делать гигантские усилия, чтобы преодолеть пропасть между собой и ими. Этого все равно оказывается недостаточно, так как они тоже естественно идут вперед. И мне начинает казаться, что все зря. Надо знать свой шесток и как говорила всегда моя мать " куда вы лезете вечно"

Приведу в пример несколько ситуаций. Я выросла в очень бедной семье. В школе старалась учиться хорошо и довольно успешно, память была хорошая и в принципе все давалось. Да, я никогда не была гением, но с должным упорством все преодолевала. Была одиночкой, в основном. К таким, как я, дети относились не особо добро. А быть мячиком для битья или пятым колесом мне не хотелось. Поэтому предпочитала быть одна. Перед поступлением моя мать накопила денег и смогла отдать меня на подготовительные курсы в лингвистический вуз. Я думала, что раз я хорошо учусь по предмету, то все знаю. Оказалось, что дети там с детства учат язык с репетиторами или в экстернате, о чем я и мечтать не могла. Я старалась, но, видимо, недостаточно. Я не была успешна, да и коллектив сразу меня отодвинул , так как я была не их круга и темы, которые они обсуждали, были для меня далеки, со мной было скучно. Плюс в учебе не блистала, кто захочет со мной дружить. Я впервые почувствовала себя полной дурой. Да и стыдно было перед мамой, что не получалось, они с таким трудом деньги накопила. Думала, что дочка точно поступит теперь. Так я впервые стала разочарованием. Потом я поступила в престижный вуз, правда экономический, английский добрала сама, купила книги и пошла по программе в режиме "моя голова сейчас взорвется", но сдала. Математику хорошо давали в школе, конечно, этого было, мягко говоря недостаточно, но я включила голову и сама решила задачки. Когда поступила, девочки из группы удивлялись, как я сама это решала. Их на курсах натаскали по трафарету на однотипных примерах специально к сдаче и они по схеме все решали.

Поступила. Правда так перенервничала, что началась тяжелая кожная болезнь. Лечилась уколами потом пять лет. В общем была в синяках и носила лохмотья. Это не чтобы пожалеть, чтобы было понятно, как я воспринималась со стороны. Училась хорошо, иногда, правда, учила впритык перед сессией. Но мозги работали, а память не подводила. Друзей не было, я будто вообще из другого мира была, да и никто не хотел особо со мной общаться. Была только одна девочка, вроде меня, но для нее психологически оказалось тяжело. она все стала заваливать и потом вообще отчислилась, хотя я пыталась ее поддержать, объясняла задачи. Но ее тянуло к богатым, эффектным. Я была серой мышкой.

После института очень хотела попасть в престижную фирму с большими перспективами. Там нужен был определенный багаж знаний. Я купила книги, сама все изучила и прошла все этапы на высокий бал. Решила все задачи, которые давал директор, хотя они не были простыми. Потом, когда я не справлялась на том месте, условия для меня оказались очень тяжелыми, а люди жестокими и высокомерными, что добивало меня еще больше. Я как-то слышала, как парень, которого не взяли на должность спеца сразу, а на позицию стажера ( он не смог решить). Ехидничал за спиной с девчонками, что мол меня взяли за красивые глаза. Но это Подлая ложь, такого не было. Мне тяжело дается работа в некомфортных условиях (как физических, так и эмоциональных, меня сильно ранят такие вещи и я ничего не могу с этим поделать). Потом мне знакомая рассказала, что одна из сплетничающих коллег работала 2 года со всеми этими программами, а я их впервые видела и понятия не имела, как подступиться. Я часто чувствую, как люди воспринимают меня, как дуру и будто хотят доказать это мне. Переиначивают мои слова, интерпретацию моих поступков. Дошло уже до того, что я сама стала не уверенна в себе и считать себя дурой. А может я действительно пытаюсь прыгнуть выше головы и надо не строить больших планов, а выбрать путь полегче. Или мне кажется, что слишком много моей внутренней энергии уходит на обиды, страхи, неуверенность и чужую злобу, это мешает мне думать трезво и лишает сил. Может мне нужно справиться с этим. Не знаю. В конце концов в этой жизни я у себя одна и положиться можно только на себя.

Сейчас такой период в моей жизни, когда я хочу уйти в другую сферу. Мне нужно многое изучить с нуля, плюс совершенное знание языка (которого у меня нет, я будто застряла и не могу себя заставить). Те, кто придут учиться уже все это умеют после бакалавриата, а мне придется трудиться втройне. Я не уверена, что справлюсь, вдруг опять разобьюсь и на этот раз уже не выйду из депрессии. Лет уже много, но хочется какого-то счастья в жизни, хоть немного. В профессии, от людей я давно ничего хорошего не жду. А может я его просто не заслуживаю, счастья. Последний молодой человек, который нравился, сказал, что я его не заслуживаю, что я дура, а вот его девушка идеальна. И то, что он испытывает ко мне какие-то чувства, его злит. Хотя мне чужого и даром не нужно. И поклонники (как он выразился) мне тоже не нужны, тем более такие. В чем радость быть с тем, кто не ценит и не уважает, зато любит (ему так казалось).

Много всего написала, но тут все как-то вместе закрутилось, уж простите.

Проконсультируйте пожалуйста по моему вопросу.

Спасибо.

Автор вопроса: Катя Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Черемчеева Наталья Алексеевна.

Спасибо, Екатерина, что так открыто и подробно поделились. Это смело. Вы много лет тянете себя наверх без «подушки», то есть без денег, связей и безопасной среды, и при этом регулярно сталкиваетесь с холодом, обесцениванием и травлей. Любому человеку в таких условиях было бы больно и тяжело. Ваши чувства (стыд, злость, усталость, сомнения) нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, а не «доказательство, что вы дура». Вы уже сделали очень много: самостоятельно поступали, доучивались, решали сложные задачи, выживали в токсичных коллективах. Это факты. Я не ставлю диагнозы, но по описанию видно несколько моментов, которы переплетаются. Хочу сказать о них. - Хронический стресс и токсический стыд из-за социального разрыва. Когда человек десятилетиями живёт «на чужой территории статуса» (бедность, элитные круги без поддержки), мозг привыкает искать угрозу: «сейчас поймают и разоблачат». Это усиливает тревогу, зажимает мышление и тело (вплоть до кожных реакций — психодерматология знает такую связку). - Импостер-синдром + перфекционизм выживания. Вы добиваетесь реальных результатов, но не засчитываете себе очки («просто повезло», «натаскали других, а я…»). Планка всё выше, отдых только «если стану идеальной». Итог — эмоциональное выгорание и ощущение, что «всё зря». - Схемы «дефектности/стыда» и «непомерных стандартов». Внутренний голос («куда ты лезешь») закрепился как интроект. Теперь он звучит изнутри и от внешних людей. Такие схемы заставляют выбирать среду, где подтверждается старый сценарий: вас не видят, вам больно, «значит, я и правда хуже». - Когнитивные искажения и «социальный прожектор». Чтение мыслей («они считают меня дурой»), обесценивание позитивного («сдала, но…»), катастрофизация («разобьюсь и уже не встану»). Когда усталость огромная, отрицательное кажется объёмнее и громче. - Опыт травли/обесценивания в отношениях. Фраза мужчины «ты не заслуживаешь» — это эмоциональное насилие и триангуляция («другая идеальна»). Оно бьёт ровно в ваш старый шов и потому так больно. Проблема не в том, что вы «лезете». Проблема в том, что вы слишком часто делали это в одиночку и во враждебной среде, без дозированной нагрузки и заботы о себе. Это не про «прыгать выше головы», а про безопасные ступеньки, союзников и границы. Что поможет вам. 1) Укрепите «опору». Ведите Дневник фактов, а не чувств. Каждый день пишите 3 пункта «что получилось» и 1 «чему научилась». Без «но». Правило 70ти%: достаточно быть готовой на 70%, остальное в процессе. Идеальной готовности не будет. Мысль → контрфакт: «Я дура» → «Я учусь в условиях X без стартовых привилегий. Это медленнее, но это сила». 2) Забота о теле, надо снизить уровень «фона тревоги». Сон, еда по режиму, мягкая физнагрузка 3–4 раза в неделю (ходьба/йога/плавание). Обсудите с врачом кожу/стресс и базовые анализы (железо, В12, D, щитовидка), потому что дефициты усиливают усталость и туман в голове. 3) Фильтруйте окружение; делите людей на «поддерживающих / нейтральных / токсичных». С первыми — ближе, со вторыми — ровно, третьих — дистанцировать. Шорт-скрипты на границы: — «Я не обсуждаю свою компетентность в таком тоне. Вернёмся к задаче.» — «Комментарий некорректен. Разговор закончен.» — «Сравнения с другими для меня неприемлемы.» Поищите своих людей, например, сообщества «первое поколение в профессии», студклубы, женские проф-сообщества, учебные группы. 4) Смотрите на учёбу и смену сферы, как на проект, а не марафон на износ. Придерживайтесь стратегии «3 линии» на каждую неделю (максимум 5–7 часов в сумме). Учусь (курс/глава/лекция). Делаю (микропроект/задача с применением). Получаю обратную связь (ментор/форум/сообщество). Язык за 90 дней (простая система) Ежедневно 30–45 мин Вход: подкаст/видео по интересам уровня (не слишком легко/сложно) — 15 мин. Выход: 5–7 предложений дневника или 2-минутный войс-саммари — 10 мин. 15–20 карточек — 10–15 мин. Еженедельно: один «миниквест» (написать письмо, пройти собес-симуляцию, короткая презентация). Правила: «плохое, но готово» > «идеально, но никогда». Не копить долги — обнуляйтесь и идите дальше. Переход в новую сферу Инвентаризация переносимых навыков: самостоятельное обучение, решательность задач, аналитика, выдержка под давлением. Выбор стартовой роли: там, где ваш опыт ложится на 60–70% требований. Портфолио за 8 недель: 2–3 микропроекта «под вакансию» (лучше маленькие, но законченные). Ментор/ревью-партнёр: 1 созвон в 2 недели. Критерии красных флажков на работе: обесценивание, нарушения границ, «шутки» про интеллект, отсутствие обучения — уходите, не «доказывайте» ничего. Мини-план на 4 недели (можете просто следовать). Неделя 1 Сон/питание/прогулки: 4 дня из 7. Начать дневник фактов. Язык: 20–30 мин/день. Составить список 10 вакансий/программ, где вы почти подходите. Неделя 2 1 микропроект по новой сфере (объём 3–5 часов). Найти 1 сообщество и 1 человека для ревью. Выучить 100–150 частотных слов (через SRS, маленькими порциями). Неделя 3 Тренировка собеседования: 2 сессии по 30 мин с другом/онлайн. Ввести «границы-скрипты», потренировать их вслух. Язык: первый «миниквест» (аудиосаммари 2–3 минуты). Неделя 4 Довести микропроект до «показать миру». Обновить резюме + короткий сопроводительный «что я уже умею/чему учусь». Подать 5–7 заявок. Не ждать «идеальности». Катя, хочу вас поддержать и сказать, что Вы не «разочарование». Вы ребёнок, который тащил на себе взрослую жизнь. Это вызывает не стыд, а уважение! «Они тоже идут вперёд» — да. Но их старт был ближе к финишу. Сравнивайте свой путь со вчерашней собой, а не с чьим-то «бизнес-классом». Вам тяжело в некомфортных условиях — это не недостаток, а настройка. Ваша эффективность взлетает в безопасной среде. Значит, выбирать среду — часть стратегии успеха. «Может, я не заслуживаю счастья». Это мысль из старой боли, а не реальный факт. Счастье не награда «за идеальность», а базовая потребность. Вы уже её заслужили тем, что живёте и стараетесь. Вы не одна, и у вас есть опоры именно в вас.

Оцените ответ психолога: