Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи. Сейчас прохожу кризис средних лет, основательно разбираюсь в себе, в своих паттернах поведения, узнаю много чего неприятного о себе. Одно из них - это запрет на радоваться жизни. Конечно же, пошло это из детства, когда родители, особенно мама говорили мне и брату: "Хватит смеяться, будешь много плакать". И вообще, в семье не принято было баловаться, прыгать, бегать - все эти детские шалости были под запретом, можно было много читать книг и постоянно что-то учить. Моя мама была учителем, я была дочкой учителя - та самая, отличница. В общем, когда я хорошо себя вела, училась - я была хорошая, когда - нет, думаю понятно. В подростковом возрасте у меня был бунт, я пошла по наклонной - как сказала моя мама))) У меня было состояние "назло маме уши отморожу". В итоге, сама сейчас оглядываюсь на свою жизнь и поняла, что хуже сделала не маме, а себе... Сейчас живу очень тяжело: и по здоровью, и по финансам, и отношений нет, был развод, есть дочь взрослая 18 лет. Стою как потерянная среди всего этого. Образование только 11 классов, работаю обычным оператором. И внутри жизнь мне невыносима. Я прям чувствую, как мне тяжело жить. Начала копаться в себе и вылезло: потому что радоваться мне нельзя, значит должно быть тяжело. Когда тяжело, я чувствую, что живу! - это меня на самом деле шокировало, потому что эта стратегия совершенно мне не нравится. Но одно дело это осознать, но как на психическом уровне это теперь понять? Что мне делать, чтобы наоборот, переводить свою психику, что я могу радоваться и мне ничего за это не будет?
Помогите, пожалуйста, разобраться в этом! Заранее, благодарю!
Автор вопроса: Елена Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Олейникова Марина Николаевна:
Елена, здравстуйте,
чувствуется, что Вам тяжело - много раздумий, приводящих к обесцениванию опыта и жизни. Да, у многих из нас есть "синдром отличницы" - радоваться можно только, когда ты суперуспешен. А обычная жизнь - работа, брак (пусть и завершившийся разводом), взрослая дочь (которую Вы смогли вырастить, воспитали) - это как будто не значимо. Вы очень точно подметили, что ведущая установка в Вашей жизни "нельзя радоваться". И спрашиваете, как ее заменить? Заменить можно, приняв новое решение, например, что "Я могу радоваться жизни просто так" или в какой-то другой отзывающейся Вам формулировке. Сложность в том, что просто декларации нового решения недостаточно. Хотя это тоже важно. В длительной терапии можно работать над сменой этой жизненной установки.
В рамках консультации на форуме я предложу Вам:
- подумать, нет ли у Вас депрессии в целом (тогда нужна медикаментозная поддержка, чтобы были силы на изменения);
- выпишите свои достижения - они у Вас есть. Ваша работа "простым оператором" - это тоже достижение. Не все академики, и не все академики счастливы, просто от того, что они академики. Согласны?
К сожалению, в обществе сильно транслируется, насаждается история супер успеха, и как будто если ты не отвечаешь этой социальной картинке, то жизнь не удалась. Но это не так. У Вас сейчас происходит пересборка ценностей, Вы думаете, анализируете - поверьте, не все люди вокруг Вас задаются такими вопросами. Это тоже Ваше достижение - уметь мыслить, задавать вопросы, ставить цели.
Предположу, что может быть еще Вы переживаете сепарацию со взрослой дочерью - она либо происходит, либо произошла. Вы с ней выстраиваете новый уровень взаимоотношений. Это тоже важный переход, требующий эмоционального ресурса от Вас.
- отслеживайте моменты радости - когда Вы радуетесь просто так: может быть заметили, как солнце светит, как теплый ветер Вас обдувает, как вкусно пахнет еда... Что-то мелкое, незначительное, но что Вас порадовало, чему Вы улыбнулись. И зафиксируйте это - что Вам радостно в моменте, что Вы можете испытывать радость просто так, и мир в это время не разрушается и не обрушивается на Вас с немым укором "Как ты можешь радоваться, когда ничего особенного не сделала". Вы можете радоваться просто так. Это нормально. Чем больше Вы будете замечать такие моменты и фиксировать своё сознание, внимание на этом, тем чаще Вы сможете находить и замечать поводы для маленькой радости. Постепенно это станет привычкой.
- Хвалите себя.
- Делайте себе приятное.
- Заботьтесь о себе, как бы Вы это делали для самого дорогого человека.
Подумайте, Вы любили бы свою дочь, если бы она не пошла учиться в вуз? Думаю, да. Будьте к себе также бережны, как к своему ребенку, потому что то, что Вам не дали родители в детстве - внимание, заботу, терпение, похвалу..., сейчас, когда Вы выросли, можете дать себе это сами. В терапии это происходит быстрее, потому что Вы получаете это от терапевта. В терапии Вы получаете новый опыт отношений принятия, поддержки. Если нет такой возможности, делайте это сами для себя. Это тоже улучшит Ваше состояние.
Удачи Вам
Оцените ответ психолога:
