Откуда брать силы в браке? Я не приспособлена жить в паре?

Татьяна, добрый день!

Хочу порадоваться вместе с Вами и поддержать Вашу осознанную жизненную позицию.

Нужно достаточно много смелости, чтобы уйти из отношений. Даже если это к лучшему.

Мы ко всему привыкаем. И к хорошему и к плохому.

Тем не менее, Вы смогли оставить лакомый кусочек жизни для себя.

Отношения могут тяготить.

Любовь бывает со сроком годности.

Два месяца назад Вы завершили процесс "инвентаризации" и попрощались с той частью жизни, которая не отвечает Вашим нынешним запросам.

Можно дать отношениям некоторое время, чтобы посмотреть, как каждому будет в них.

7 лет - достаточно большой срок, чтобы оставаться рядом, учитывая плюсы партнера (не храпел, бросил курить, зарабатывал неплохо, не пил, не дрался, был не жадный).

Но на такой длительной дистанции отношений познается и то, что представляет настоящую ценность и не терпит пренебрежения со стороны второй половины (цеплялся без повода (уж поверьте) к моему сыну от первого брака).

Также накапливается усталость от раздражающей, неизменной рутины (ничего не делал дома, кроме: иногда готовил борщ или второе, но оставлял после себя страшный срач! Зато: везде разбрасывал вещи и бумажки от конфет, засирал раковину волосами от бритвы и часто орал на пустом месте, говорил гадости о моей внешности).

Пусть все эти воспоминания останутся для Вас четкими. Заведите дневник и записывайте в него то, что в данный момент для Вас очевидно.

Память может преподнести сюрпризы и играть воспоминаниями. С записями становится сложнее обмануться и быть лояльной к человеку, который плохо обращался с твоим ребенком, говорил неприятные вещи о твоей внешности.

То, что Вы рады освобождению, избавлению - нормально. Это примерно такое же облегчение, как бросить штангу, которую держала над головой семь долгих лет.

То, что Вы скучаете по тому, к кому привыкли, с кем были не только проблемы в отношениях, но и хорошие моменты - тоже нормально.

По разным источникам привычка вырабатывается за месяц, два и более.

За семь лет совместной жизни Вы "прикипели" к этому человеку.

Понадобится некоторое время, чтобы отвыкнуть и перестать скучать.

Эйфория от "смены декораций" тоже пройдет.

И обращение к психологу - хороший способ поддержать себя и свой выбор, разобраться в себе и своих чувствах, не испугаться возможных сложностей.

Развод бывает необходим, но он не решает все проблемы. Иногда может и добавить новых.

Это часть жизни и вовсе не признак неверного выбора.

Важно распознавать эту разницу и взгляд со стороны в таких случаях бывет очень полезен.

В этом могут помочь друзья, а могут и не помочь. Если у них нет такого опыта, либо их как-то по-особенному воспитывали, Вы вряд ли найдете поддержку, какой бы прекрасной не была дружба.

Поэтому лучше все, что Вы пока еще не прожили, "отнести" к специалисту и получить поддержку в сложном и неоднозначном выборе.

Развод - это не самое приятное слово.

Тем не менее, если развод помог Вам почувствовать себя по-настоящему живой, радостной - этот опыт важно закрепить правильно, без осуждения, обесценивания со стороны тех, кто имеет другую точку зрения, либо неполностью погружен в Вашу жизненную ситуацию.

Также работа с психологом может быть полезна для обсуждения и проработки перспективы новых отношений, которые Вы, возможно, хотели бы, но можете бояться начинать.

Но и торопиться с этим тоже не нужно.

Желаю Вам получить максимум поддержки и дальше испытывать прекрасные ощущения, как знак верного выбора в своей жизни!

Оцените ответ психолога: